Et', mal' vicoooovaaaaa....

[milan58]

Došao otac malog Perice u školu na informacije i kaže njemu nastavnica:
• Vaš sin je ceo test prepisao od najbolje učenice u odeljenju!
Pita nju otac:
• A kako znate da je Perica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
• Znam tako što su im prva 3 odgovora identična, a u četvrtom je ona napisala - "ne znam", a Perica je napisao - "neznam ni ja"!

 

[velibor75]

Zaustavi pandur cigu sa konjem u Knez Mihajlovoj,alo cigo jel ti znas da ne smijes da vozis konja ovuda sta je tebi.Joj nemoj drug milicioner ,znam kriv sam al nemoj da me kaznis jer nemam para.pa sta sad da ti radim nemas pare sta sad.Evo drug milicioner da te pocastim,evo ti mlijeko od kokosa.Konta pandur nije nikada to probao pa uzme.Ajde cigo brisi vozi to.Kad ce ti cigo IJAAA KOKOSE

 

[milan58]

Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar upita:
• Kako ste dobili tu drvenu nogu?
• Jednog dana sam plivao pored broda, naišla je ajkula i odgrizla mi nogu.
• A, kako ste dobili tu kuku na ruci?
• U napadu na jedan brod mi je odsečena.
• A kako ste dobili taj povez preko oka?
• Gledao sam galeba kako leti i on mi se iskenj'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
• Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
• Ne, ali to mi je bio prvi dan sa kukom.

 

[milan58]

Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša. U želji da ih nagradi i podigne im moral, starešina dovodi igračicu iz noćnog kluba. Kod prve tačke vojnici aplaudiraju 5 minuta. U drugoj tački igračica skida brushalter i vojnici aplaudiraju 10 minuta. Za treću tačku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. Radoznao, starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika. Međutim, umesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. Završivši tačku igračica dolazi iza bine i starešina je zaprepašćeno pita:
• Šta se dogodilo, zašto je aplauz izostao?!
• Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?

 

[milan58]

Vozi se Mujo avionom, kad odjednom otmičari otmu avion. Mujo kulira, šta ga briga, avion nije njegov. U jednom trenutku petorica otmičara počinju da siluju jednu ženu. Mujo to gleda pa kaže:
• Gdje ste našli nju silovat'!
Otmičari prekidaju posao i jedan priđe Muji i kaže:
• Ili skači ili ćemo jebati tebe!
Ispriča taj doživljaj Mujo svom jaranu Hasi, a ovaj ga upita:
• Pa jesi l' bolan skako?
• Da vi'š isprva i jesam, a onda se guz'ca razradila.

 

[milan58]

Razgovaraju dve bakice koje se nisu videle godinama:
• Oooo, draga, kako si?
• Pa, dobro, ne mogu da se požalim...
• A kako ti je muž?
• On je mrtav.
• Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
• Jednog dana, sećam se, beše to pre dve godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, 'oćeš pasulj, al' jok, neće on, 'oće grašak i bog.
• A, sećam se, bio je tvrdoglav.
• Nego šta! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruči mrtav.
• Ijuuu... I šta si uradila?
• Pa šta sam mogla, spremila sam pasulj.

 

[milan58]

Sreli Mujo i Haso Tarzana i Čitu. Tarzan kaže:
• Ja Tarzan, on Čita.
A Mujo će na to:
• Ja, bolan, Mujo, a on ne čita.

 

[milan58]

Što je to danju laje, a noću pliva?
Taštini zubi.

 

[milan58]

U čemu je razlika između pite i tašte?
Pita je dobra dok je vruća, a tašta kad se ohladi.

 

[velibor75]

zaustavi vuk crvenkapicu u sumi.
Crvenkapo gdje si krenula ,pa kod bake odgovori ona.
A koja je bakina adresa.
www.baka.com rece crvenkapa

 

[milan58]

Putnički brod prolazi pored malog, pustog ostrva usred Tihog okeana. Svi putnici s broda ugledaju na ostrvu čoveka duge brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
• Ko je ono na ostrvu? - pita jedan od putnika kapetana.
• Nemam pojma, - kaže kapetan - ali svake godine kad prolazimo on skroz poludi!

 

[milan58]

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa "buć" - u potok. Posle nekog vremena ga nađu, a Mujo će:
• 'Ajde bolan, pusti me, ispuniću ti 3 želje!

 

[milan58]

Pošli Milojko i Milojka u šetnju, a majka Milojku posavetuje da pripazi malo, da nikako ne sedne ili ne legne negde, jer će je Milojko iskoristiti. Idu oni tako, kad će Milojko:
• Milojka, da sednemo malo?
• Jok, rekla mi mama da ne smem.
Idu oni još malo dalje.
• Milojka, vid' zelena trava, da prilegnemo malo?
• Jok, ne smem ni to.
Misli Milojko, pa će odjednom:
• Milojka, da čučnemo?
"Što da ne" - pomisli Milojka, mama ionako nije rekla da to može da škodi. Čučnu oni, a Milojko je odmah uhvati za nogu:
• Milojka, ti ne nosiš čarape?
• Jok, ne nosim.
Milojko se okuraži i krene još dalje:
• Milojka, pa ti ni gaće ne nosiš?!
• Jok, ne nosim.
Krene Milojko još dalje, pa se skameni:
• Miloka, jebem ti Boga, pa ti si muško!!!
• Jok, serem.

 

[milan58]

Dugo godina jedna žena sa sela nije mogla da zatrudni sa svojim mužem. Žalila se svima dok nije čula kako u Beogradu ima neki čovek koji pravi decu kao od šale i sva liče na Zdravka Čolića. Krene ona tako u Beograd, pronađe adresu i zakuca na vrata stana. Vrata joj otvori ogroman crnac, dva sa dva, kao ormar... Objasni ona zašto je došla, a on je onako u hodniku obori, kresne i pošalje kući u selo. Posle 9 meseci ona rodi dete. Mali pljunuti Zdravko Čolić. Čim je progovorio, zapevao je: "Gori Vatra", "April u Beogradu"... Ona od silne radosti ne zna šta će, pa poželi još jedno dete, isto takvo. Ode do onog crnca i sa vrata ga pita:
• Ništa ne razumem! Ti si crnac, a sva deca liče na Zdravka Čolića?
• Sad ću da ti objasnim. Majka mi obožava Zdravka, žena za njim luduje, tašta mu sliku nosi u novčaniku, ćerka je celu sobu oblepila njegovim slikama... Zato mi je pun kurac Zdravka Čolića!

 

[milan58]

Uđe Bosanac u sarajevsku pekaru:
• Jel' ima bureka?
• Nema.
• Jel' ima kiflica?
• Nema.
• Jel' ima peciva?
• Nema.
• Jel' ima kruva?
• Nema.
• Dobro, bolan, š'a ima?
• Pa evo, radi se...

 

[milan58]

Ide Supermen ulicom i vidi klinca kako plače.
• Šta je bilo? Ko te dirao? - pita Supermen i zasuče rukave, kao da se sprema da nekoga razbije od batina.
• Udario me Čak Noris!
Supermen spušta rukave i kaže:
• A što si ga zajebavao...

 

[milan58]

Zove sin Crnogorac oca telefonom i kaže:
• Stari, napuštam vala ekonomski fakultet! Dosta je bilo 10 godina, sad idem malo na medicinski.
A otac kaže:
• Kako 'oćeš sine, al' ja i đedo ostajemo!

 

[kopriva]

Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:
''Fato, jesi li čula za novi zakon.
''Žena koja rodi četvero, dobija penziju!"
''Šta veliš? Penziju? A mi imamo samo troje."
"Jeste Fato, kasno je da pravimo četvrto.
Nego imam ja vanbračnog sina.
Hoćeš da ga dovedem pa da imamo četvoro?"
"Idi dovedi", pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne Fatu samu.
"Fato, gdje su djeca?"
"Došli ljudi i odveli svoje."

 

[kopriva]

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Placa li se za cvijece?
- Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze:
- Ruzo, ulazi!

 

[kopriva]

Vraća se Mujo u kasne sate kući, mrtav
pijan,a Fata ga čeka budna:
"Evo mog Supermena! Đe si bio?!"
"Bio na piću s Hasom,bona!"
"Supermen bio na piću, a niste išli u kurve?"
"Kakve kurve bona, šta ti je, nego šta ti
mene stalno zoveš Supermen, ebote?!"
"Zato što samo Supermen i ti nosite
gaće preko hlaća!"