Et', mal' vicoooovaaaaa....
- Thread starter gorski
- Start date
Bježi zeko kroz šumu i viče:
- Pederi! Pederi!!
- Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko...
- Pederi! Pederi!! - opet će zeko.
- Nemoj teko zeko, vidi koliki si, a takve riječi od tebe. Pa još mlijeko imaš na bradi, a tako vičeš!
- Nije mlijeko! Pederi! Pederi!!!
-------------------------------------
Kako se na novom bosanskom jeziku kaze "diler"????
DROGBA.
-------------------------------------
Usred vrućeg ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom.
Naišle tri plavuše, a Mujo se počne pretvarati da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. No, plavuše se također odluče okupati.
Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za k***c, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za k***c, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:
- Gle, ja sam dobila tekući!
Došla starija žena kod ginekologa na pregled:
- Recite mi gospođo, kakav je vaš seksualni zivot?
- Dragi moj doktore, nema vam toga kod mene. Ja sam vam jadna još uvijek djevica.
- Pa kako to, zar se niste tri puta udavali?
- Jesam doktore, moj prvi muž bio je pekar, taj je samo mijesio, drugi je bio slastičar, taj je samo lizao, a treći je bio političar, taj je samo obećavao!
Iranski predsjednik je poslao pismo svom američkom kolegi Bushu u ponedjeljak, ali nije htio otkriti njegov sadržaj. Američki predsjednik ga je otvorio, i činilo se da sadrži jednu liniju kodiranog sadržaja:
- "370HSSV 0773H."
Bush je bio veoma zbunjen, pa je poslao e-mail u FBI. Pošto nitko u FBI nije mogao kodirati poruku, poslali su je u CIA, pa onda i u NSA. Bez traga o njezinom značenju, zamolili su britansku obavještajnu službu MI-6 da pomogne. Poslije minute, MI-6 je poslao fax Bijeloj Kući kojem je pisalo:
- "Recite predsjedniku da je držao pismo naopako."
Zali se Mujo Hasi:
- Ona moja Fata je drolja!
- Otkud ti to? -
- Zamisli, bolan... Vracam se s puta a ona kod kuce sa svalerom!
A poslao sam joj ******** da cu doci!
Poslije krace pauze, opet ce Mujo onako sam za sebe:
- A mozda i nije drolja... Mozda nije dobila ********...
Dolazi čovjek u Pet shop:
- Molim vas 372 štakora, 9 paukova, 36 miševa i 163 žohara.
- Gospodine! - odgovara mu prodavač - Držimo samo miševe i pauke. Ali što će vam, pobogu, štakori i žohari?
Na to mu čovjek odvraća:
- Ma, gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i našao!
- Molim vas 372 štakora, 9 paukova, 36 miševa i 163 žohara.
- Gospodine! - odgovara mu prodavač - Držimo samo miševe i pauke. Ali što će vam, pobogu, štakori i žohari?
Na to mu čovjek odvraća:
- Ma, gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i našao!
Stef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. - reče udovica.
- Ne brinite! - reče Stef - Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Stef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:
- Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Da, sjećam se. - odgovori Ivek.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
- Pa, jesam. - reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Stef prokužio.
- Moram priznati da jesam.
- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?
Ivek je problijedio.
- Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve je meni ostavila. - kaže Stef
- Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. - reče udovica.
- Ne brinite! - reče Stef - Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Stef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:
- Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Da, sjećam se. - odgovori Ivek.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
- Pa, jesam. - reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Stef prokužio.
- Moram priznati da jesam.
- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?
Ivek je problijedio.
- Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve je meni ostavila. - kaže Stef
Utapa se čovjek i dođe brod. Pitaju ljudi da ga spase.
- kaže on: ne treba, meni će Bog pomoći.
Prolazi pored njega za par sati drugi brod i ponovo ga pitaju da te spasimo?
- opet on kaže: ne treba meni će Bog pomoć!!
Dođe i treci brod a on opet isto!
Ode treci brod i utopi se čovjek!
Covjek dode kod Boga u raj i pita: zasto me nisi spasio a ja toliko vjerovao u tebe?
- a Bog će: pa majmune poslao sam ti 3 broda!!!!
- kaže on: ne treba, meni će Bog pomoći.
Prolazi pored njega za par sati drugi brod i ponovo ga pitaju da te spasimo?
- opet on kaže: ne treba meni će Bog pomoć!!
Dođe i treci brod a on opet isto!
Ode treci brod i utopi se čovjek!
Covjek dode kod Boga u raj i pita: zasto me nisi spasio a ja toliko vjerovao u tebe?
- a Bog će: pa majmune poslao sam ti 3 broda!!!!
milan58
Super VIP
- Messages
- 1,646
Upala teroristička grupa u avion i zarobila putnike, većinom manekenke. Nekoliko devojaka premeste u drugi deo aviona, a među njima uleti i jedna baba.
• Skidajte se do kraja - sve! - kaže jedan terorista.
• Jel' baš sve? - iznenađeno pita baba.
• Ćuti baba, rekao sam sve!
Posle skidanja opet narede:
• Sve na pod!
Opet se javlja baba:
• Jel' baš sve?
• Umukni baba, reko sam sve! A sad ćemo vas sve jebati!
Na to će uplašeno jedna manekenka:
• Jel' baš sve?
A baba će na to:
• Ćuti mala, rek'o je sve!
• Skidajte se do kraja - sve! - kaže jedan terorista.
• Jel' baš sve? - iznenađeno pita baba.
• Ćuti baba, rekao sam sve!
Posle skidanja opet narede:
• Sve na pod!
Opet se javlja baba:
• Jel' baš sve?
• Umukni baba, reko sam sve! A sad ćemo vas sve jebati!
Na to će uplašeno jedna manekenka:
• Jel' baš sve?
A baba će na to:
• Ćuti mala, rek'o je sve!
milan58
Super VIP
- Messages
- 1,646
Perica zakasnio kući posle škole, pa ga je dočekala zabrinuta majka.
• Gde si bio do sada?
• Paaa, bio sam sa Mirjanom u parku.
• A šta si tamo radio?
• Znaš mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube, pa smo Mirjana i ja počeli da se ljubimo kao i oni.
• I onda?
• Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi sise, pa smo ja i Mirjana isto tako uradili. Zatim joj je čika skinuo gaćice, pa sam i ja Mirjani skinuo gaćice.
• I šta je onda bilo? - upita zaprepašćena majka.
• Paaa, onda su njih dvoje otišli u žbun, a mi smo se obukli i došli kući, jer nam se nije ni piškilo ni kakilo.
• Gde si bio do sada?
• Paaa, bio sam sa Mirjanom u parku.
• A šta si tamo radio?
• Znaš mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube, pa smo Mirjana i ja počeli da se ljubimo kao i oni.
• I onda?
• Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi sise, pa smo ja i Mirjana isto tako uradili. Zatim joj je čika skinuo gaćice, pa sam i ja Mirjani skinuo gaćice.
• I šta je onda bilo? - upita zaprepašćena majka.
• Paaa, onda su njih dvoje otišli u žbun, a mi smo se obukli i došli kući, jer nam se nije ni piškilo ni kakilo.
milan58
Super VIP
- Messages
- 1,646
Došao policajac u prodavnicu i pita prodavačicu:
• Oprostite gospođo, da li imate kremu za cipele broj 42?
• Nemamo tako nešto. Imamo kremu za sve vrste cipela.
• Ništa onda, hvala.
Nakon 15 minuta dolazi narednik u istu prodavnicu, a prodavačica će njemu:
• Jao gospodine, što imate glupe policajce! Malopre je dolazio jedan i tražio kremu za cipele broj 42!
• Ma pusti budalu... Nego daj ti meni jedan kupovni hleb, jednu sijalicu za terasu i iglu za beli konac.
• Oprostite gospođo, da li imate kremu za cipele broj 42?
• Nemamo tako nešto. Imamo kremu za sve vrste cipela.
• Ništa onda, hvala.
Nakon 15 minuta dolazi narednik u istu prodavnicu, a prodavačica će njemu:
• Jao gospodine, što imate glupe policajce! Malopre je dolazio jedan i tražio kremu za cipele broj 42!
• Ma pusti budalu... Nego daj ti meni jedan kupovni hleb, jednu sijalicu za terasu i iglu za beli konac.
Analiza Zene
Onu od 7 godina stavis u krevet pa joj ISPRICAS PRICU
Onoj od 17 godina ispricas pricu DA BI JE STAVIO U KREVET
Onoj od 27 godina NE MORAS NI DA PRICAS da bi je stavio u krevet
Ona od 37 godina TEBI ISPRICA PRICU da bi te stavila u krevet
Onoj od 47 godina ispricas pricu DA JE NE BI STAVIO U KREVET
Onu od 57 godina, NE PRICAS NIKOME ako je stavis u krevet
Ako onu od 67 godina stavis u krevet E TO JE ZA PRICU !!!!
Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu rize.
Amerikanac ga pogleda i zacudjeno pita:
- Zasto si bacio rizu, pa steta je...
- Ma, u Kini imamo rize k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svezanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zasto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko u prici - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac ce brzo:
- Nemoj da ti slucajno padne na pamet...!!!
by
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu rize.
Amerikanac ga pogleda i zacudjeno pita:
- Zasto si bacio rizu, pa steta je...
- Ma, u Kini imamo rize k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svezanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zasto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko u prici - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac ce brzo:
- Nemoj da ti slucajno padne na pamet...!!!
by