Et', mal' vicoooovaaaaa....

[Everton fc]

Otišla lija da traži hranu, pa ostavi svoje mlade u pećini dok se ne vrati. Šetao se zeko šumom, prođe pored pećine i ugleda lisičiće, pa im počne prijetiti:
- O, jebat ću vam mater! Majku ću vam jebati!
Ode zeko, vrati se lija i zatekne mladunce kako plaču, i pričaju joj kroz plač šta se dogodilo. Lija počne juriti zeku kroz šumu. Počne ga sustizati, skoro da ga uhvati kad se zaglavila između dvije grane. A zeko, zadihan i umoran, priđe joj otpozadi i kaže:
- Ne bih ja, ali obećao sam djeci...

 

[milan58]

Pre dosta godina stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:
• Ti si odlično ispao.
A zatim pogleda žensku i reče:
• Jebi ga, ti ćeš morati da se šminkaš!

 

[milan58]

Došao Lala sa safarija, pa komšije odmah dotrčale da čuju kako je bilo:
• Jel' Lalo, jesil' štogod upuc'o?
• Ta, jesam! - odgovori Lala - Imao sam par tigrova, lavova, noplizova i tako...
• 'Ajde, znamo šta su lav i tigar, ali šta je noplizov?
• Jebem li ga, nešto malo, crno i viče: no pliz, no pliz...

 

[milan58]

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o pokolonu za novu godinu. Hrvatica kaže:
• Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno...
A Srpkinja će na to:
• Ma, ja sam dobila kurac!
Hrvatica zakoluta očima:
• Kak' prost narod, a tak' krasan poklon.

 

[milan58]

Kakva je razlika između ženskih od 7, 17, 27 i 37 godina?
Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
Ona od 27 je bajka u krevetu.
Ona od 37 kaže: "Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!"

 

[milan58]

Doveo Ciga Ciganku lekaru, ovaj je pregledao, poslao u čekaonicu i zadržao Cigu, pa mu kaže:
• Cigo, nema njoj života ni 2 meseca. Nego da je vodiš da se odmara, da uživa.
• Pa 'de da je vodim?
• Ne znam, eto - vodi je u banju!
• A šta ima u tu banju?
• Ima vode da se kupa, da se maže blatom i tako...
Izašao Ciga, pa kaže Ciganki:
• Reko doktor da t' vodim u banju.
• A šta ima u tu banju?
• Ima voda da s kupaš, neko blato da s' mažeš, valjda...
• A što da s' mažem sas blato?
• Ne znam, valjda da s' navikavaš.

 

[milan58]

Koja je razlika između bebe i torte?
Torta se pravi sa 12 jaja, a beba sa 2.

 

[milan58]

Student polaže ispit na pravnom fakultetu. Profesor ga pita:
• Koja je najveća kazna za bigamiju?
• Dve tašte.

 

[aknal]

v.i.c

imao otac tri sina

prvi bio frizer
drugi bio modni dizajner
a treci isto peder!!!

 

[milan58]

Šta kaže piroćanski Deda Mraz kad uđe kroz dimnjak?
• Dobro veče deco, ko hoće da kupi sebi poklonče?

 

[milan58]

Plavuša u pošti, govori joj službenik:
• Pismo vam je preteško, morate zalepiti još jednu markicu.
• Šta, kao da će onda biti lakše?!

 

[milan58]

Sedi prljavi hipik na uličnim stepenicama, kad ga s gađenjem pogleda gospodin u odelu.
• I Bog je voleo čistoću. - Viljem Šekspir. - reče gospodin.
Hipik ćuti. Gospodin ponovi:
• Rekoh, i Bog je voleo čistoću. - Viljem Šekspir.
• Objebi! - Henri Miler.

 

[milan58]

Piroćanac Mane pogine u saobraćajnoj nesreći, pa su prijatelji izabrali jednog od njih da to saopšti njegovoj ženi. Ovaj pristane. Kada je došao pred vrata pokojnikove kuće, on pokuca na vrata, a otvara mu Manetova žena:
• Izvol'te?
• Izvin'te, jeste li vi udovica na Maneta?
• A ne, nisam udovica!
• Da se kladimo?

 

[kay81]

Isli dva drota ulicom kad prvi rece drugom "vidi govno"
drugi drot:"ma nije"
prvi:"ma jeste" i sage se pa pomiri
drugi se sagne:"ma nije govno
prvi prstom u govno liznu i rece:" ma jeste
drugi isto to uradi pa rece:"Bogami jeste,mogli smo ugaziti."

 

[milan58]

Odluči zeka da se osveti medi, pa ode kod vuka i da mu 50 evra da naguzi medu. Malo kasnije ode zeka kod mede i reče mu da će doći vuk da ga naguzi. Na to se meda počne smejati, ali kad mu zeka reče da je vuk naoružan do zuba, meda se uplaši. Na to mu zeka reče da nema problema i da će on za 50 evra čekati sa snajperom vuka i kad medi zagusti samo neka zazviždi. Posle par dana sretnu se zeka i vuk, pa ga zeka pita:
• Jesi li ga?
• Nego šta, izgleda da sam ga izludeo! Da vidiš samo kakvu je tužnu melodiju zviždao dok sam ga guzio!

 

[milan58]

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti, pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene Device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti, a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati "El Padrino".
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."

 

[milan58]

Zašto su Slovenci dobri u košarci?
Zato što su naučeni da se snalaze na malom prostoru.

 

[milan58]

Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
• Dobro jutro.
• Dobro jutro. - odgovori gospođa.
• Imate li vi pičku?
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
• Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pičku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti. I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
• Imate li vi pičku?
• Imam. - reče gospođa.
• E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne jebe više moju ženu na poslu!

 

[milan58]

Išla plavuša avionom u Njujork. Imala je kartu za drugi razred, ali je sela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da mora da se prebaci iz prvog razreda u drugi.
• Ne, meni je ovde dobro. - kaže plavuša.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
• Ne, ne, meni se ovde sviđa.
Dođe pilot i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne i kaže:
• Pa što mi to odmah niste rekli?! - i ode u drugi razred.
Pitaju pilota:
• Šta ste joj rekli?
• Da prvi razred ne ide za Njujork.

 

[velibor75]

pita uciteljica djecu u skoli cime im se bave roditelji i kako zive
Marice cime se bavi tvoja mama.Moja mama je prostitutka i dobro zivimo.
Dragane cime se bavi tvoj tata i kako vi zivite upita uciteljica.Moj tata je policajac i donosi mnogo para kuci i super zivimo.
A Perice kako vi zivite.Znate uciteljice moj tata vozi kamion i da nema Maricine mame i Draganovog tate i mi bi super zivili.