Et', mal' vicoooovaaaaa....

[milan58]

Dotrčava muškarac u policijsku stanicu:
• Molim vas, žena mi je nestala, pronađite je! Evo vam njene fotografije.
Dežurni pogleda fotografiju, pa će zabrinutom suprugu:
• Zašto da je tražimo?

 

[milan58]

Baba i Deda
Zašto babe ne nose mini suknje?
Da im se ne bi videle sise.

 

[neno_m]

Ide bosanac po New Yorku i vidi nekog tipa i kaze:
- "Zdravo zemljace!"
Ovaj ga pita:
- "A de bolan, kako si me prepozn'o?"
- "A po maramici za nos." (Pokaza mu rukav)

 

[milan58]

Cigani
Kako se zove izuzetno crn Ciganin?
Cigara.

 

[milan58]

Crni Humor
Učiteljica u Černobilju:
• Ko zna, nek' digne levu glavu!

 

[milan58]

Doktori
Žali se mlada pacijentkinja doktoru:
• Doktore, imam problem zbog svojih velikih grudi!
• Ne brinite ništa, odmah ću problem uzeti u svoje ruke.

 

[milan58]

Erotski
U čemu je sličnost između seksa i keksa?
Kvalitet i jednog i drugog zavisi od kvaliteta jaja.

 

[milan58]

Glupi
Krenuo proliv u klub kad će njemu govno:
• Ne možeš ući, ovo je klub samo za čvrste momke.

 

[milan58]

Grafiti
Joko Ono, Joko ovo i sjebaše Lenona!

 

[milan58]

Lovački
Sedi lovac u kafani, kad mu prilazi violinista:
• Jeste li vi naručili ''Kada bejah mlađan lovac ja''?
• Ma ne, to je neka greška, ja sam naručio ćevapčiće!

 

[milan58]

Mujo i Haso
Kako Mujo ispituje da li su mu gaće čiste ili prljave?
Baci ih na zid, pa ako padnu još su čiste.

 

[milan58]

Narkomani
Ulazi narkoman u crkvu i kaže svešteniku:
• 'De si nindža! Kul ti je gajba, nego su ti posteri malo izlizani.

 

[milan58]

Vojnički
Šalje vojnik kući bombu kašikaru uz reči: ''Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću 3 dana odsustva.''

 

[milan58]

Piroćanci
Šta se dobije kada se ispresuje Piroćanac?
Štedna knjižica.

 

[zeno]

kupi gazda mladog horoza jer je imao starog .Isastanu se oni u kosu pa veli onaj stari mladom: haj da ne guzvamo pola koka meni a pola tebi.Veli mladi :jok ti si star sve su moj
Pa veli stari a daj mi one dvije najstarije tebi ostale . :Ma ne nikako sve su moj
:Ma daj mi onu najstariju
:veli onda stari vidis onaj koc hajde da se potecemo do njega i ako ja stignem prvi daces mi onu najstariju koku
:ma kakav ti al eto potecemo se
i potrci prvi stari horoz a ovaj mladi polako za njim ko veli mogu ga preteci kad hocu
I odjednom gazda zgrabi mladog
:U JEBO MAJKU OPET PEDER i zakolje ga

 

[milan58]

Ide Piroćanac sa devojkom ulicom, prolaze pored cvećare i devojka prokomentariše:
• Jao, što ovo cveće lepo miriše!
Na to će Piroćanac:
• 'Oćeš da prođemo još jednom?

 

[milan58]

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
• Gdje si bolan Suljo?
• Ma, evo me u Norveškoj.
• A gdje je to?
• Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
• Imam.
• E, to ti je odma' ispod šarafa.

 

[milan58]

Pita učiteljica Pericu:
• Šta je to u šumici, tamno i kreće se?
• Srna. - odgovori Perica.
• Dobro, ali može biti i meda. - kaže učiteljica, pa ga ponovo pita:
• A šta je to u bari, zeleno?
• Žaba.
• Dobro, ali može biti i daždevnjak. - doda učiteljica.
A Perica će na to:
• Mogu li ja nešto da pitam?
• Pitaj.
• U ustima veliko, a kada izlazi napolje malo?
Opali učiteljica Perici šamar.
• Dobro, - kaže Perica - ali može biti i žvaka.

 

[Everton fc]

Šetao Mujo sa sinom po brdu.
Naiđu na neku livadu, te kaže Mujo sinu:
-Vidiš sine, ovdje je tvoj babo prvi put jebavo. A ondje je stajala njena majka i gledala.
- Jao, pa šta je rekla?
- Beeeee.

 

[milan58]

Zove Mujo Fatu:
• Fato, bona, dođi da pravimo djecu!
• Neću, boga mi! Da Srbina rodim, samo mi još to treba...
• Šta ti je Fato, kakvog Srbina? Pa ja sam Mujo, Musliman...
• Šta ja znam, uvijek govoriš da ti je pun kurac Srba.