Et', mal' vicoooovaaaaa....

[gajtan]

Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je pocelo izvlacenje. Ako ode do kuhinje propustit ce broj pa zato rece Fati:
- "Ja cu citati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso vec radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoci na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso se uhvatio za glavu. I izvlace zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA.....al' neko ga prekrizio..."

 

[gajtan]

Sta je to Impotencija?
To je kad se mozak kurči, a kurac filozofira.

 

[gajtan]

Seće ateist šumom. I divi se:
- Kakva divna stabla!
- Kakve snažne rijeke!
- Kakve prekrasne životinje!
Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od tri metra kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne. Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada.
U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!"
Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. suma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u svjetlost.
- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
- Dobro, reče glas.
Svjetlo se ugasi. sumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:
- Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.

 

[gajtan]

Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu

 

[gajtan]

Jednog dana UN-ova svjetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je natječaj na temu: "Zivot na planeti u novom mileniju", nagrada je bila milijun dolara. Stiglo je mnogo prijava i radova. Na glavnoj sjednici UN-a, Mujin rad proglašen je najboljim. Njegov izložak je bio čovjek u gačama s gas-maskom koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom.
Izlazi Kofi Annan i čestita Muji, objasnjavajući publici zasto su baš njega izabrali pa kaže:
- "Vidite poštovani gosti, gosp. Mujo je vidio danasnji svijet vrlo bistrim očima... gas-maska predstavlja Zagađeni okolis, kondom predstavlja pojavu mnogih spolnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe naglašava siromaštinu koja nas je zadesila, no ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da ce ipak nastupiti bolja vremena, da cemo sve to prebroditi. Ali evo dajem rijec gosp. Muji."
- "Postovane dame i gospodo, mislim da je doslo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi: Jebati s kondomom isto je sto i mirisati ruzu preko gas maske!"....

 

[gajtan]

Zašto vegetarijanke ne vrište, kad dozive orgazam?
Jer nece priznat, da im je komad mesa ucinio takvo zadovoljstvo....

 

[gajtan]

Na znanstvenom simpoziju o genetici negdje u svijetu znanstvenici
izlažu o križanju vrsta, te o uspješnosti takvog križanja.

Prvi istupi Amerikanac:
Mi smo križali stonogu i svinju. Dobili smo svinju sa sto šunki.

Drugi Francuz:
Mi smo križali pčelu i kravu. Dobili smo med i mlijeko.

Treći Bosanac:
Mi smo križali picajzlu i krijesnicu. Nismo dobili ništa.
Ali kad Fata raširi noge dobili - Las Vegas!

 

[gajtan]

Anketno pitanje u Sloveniji (zbog izbora):
"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?"
("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše
stranaca")

3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo - "Boli me kurac, bolan, to je vaš problem."

 

[gajtan]

- E, moj Vaso, svi tvrde da smo mi, Crnogorci pederi.
- Ma tko to tvrdi, oca mu u dupe jebem!?...

 

[gajtan]

Vratio se Crnogorcu sin iz Francuske s novim navikama. Ušao sin u toalet, a otac uzeo dvocijevku, stao na stolicu i gleda u toalet.

- Sto to radiš, crni Rašo!?
- Ma, evo kako je doša' samo se nešto puno sređuje, puderiše, parfimiše... Čekam samo da čučne da piša pa da ga ubijem ka psa!...

 

[gajtan]

Inženjer umre i dođe pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže:

- Ti si inženjer, nemaš što raditi ovdje. Idi u Pakao!

I tako ode inženjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo komfora u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa WC-e s kotlićima i onda pomične stepenice. Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide. Vrag:

- Hej, stvari idu super. Imamo klimu, WC-e koji rade, pomične stepenice i tko zna što će ovaj inženjer napraviti iduće.

Bog:
- Sto, imate inženjera? To se nije smjelo dogoditi. Vrati ga natrag!
- Nema šanse, volim imati inženjera u svom timu i zadržat ću ga. - odgovori vrag.
- Vrati ga natrag ili idemo na sud!

Vrag se na to slatko nasmije i kaže:
- Da, sigurno. A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika?

 

[gajtan]

Zašto treba uvesti alkohol na poslu?

1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi k iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke s posla budući da možeš doći na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim plaćama
6. Od radnika ćete čuti sto oni misle, a ne što šefovi žele čuti.
7. Smanjuje troškove grijanja zimi.
8. Povećava zadovoljstvo poslom; ako imaš loš posao, ni briga te nije.
9. Smanjuje godišnje odmore - ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.
11. Radne kolege ti odjednom izgledaju ljepše.
12. Hrana u kantini je ukusnija.
13. Pijani sefovi lakše daju povišice.
14. Pregovori o plaćama su unosniji.
15. Ako prdneš na sastanku, neće te biti sram.

 

[gajtan]

Najpoznatije mudrosti

Ako imaš prekrasnu ženu,
još ljepšu ljubavnicu,
ako imaš super auto,
ako nemaš problema s poreznim uredom,
ako sunce uvijek sija kad se probudiš,
ako su ljudi uvijek ljubazni prema tebi i susretljivi,

KRAJNJE je vrijeme da prestaneš uživati droge !!!

***********************************************
Dan ima 24 sata,
u gajbu se smjeste 24 pive ...

TO NE MOŽE BITI SLUČAJNOST !!!

***********************************************

Na poslu sam Bog.
Svatko zna da postojim,

al' me nitko još nije vidio ...

* **********************************************

Nikad se više neću oženiti rukometašicom

- što god baci na mene, uvijek me pogodi u glavu.

************************************************

Ujutro ne jedem, jer mislim na sex.
U podne ne jedem, jer mislim na sex.
Navečer ne jedem, jer mislim na sex.
Po noći ne spavam,

jer sam prokleto gladan.

************************************************

Pametan si ako povjeruješ samo u polovicu onoga što
čuješ.

Genijalan si ako pogodiš u koju polovicu ...

 

[gajtan]

i jos njih nekoliko (mudrosti)

Tako sam dobar u krevetu da nekad

vičem svoje ime !

***************************************

Osmijeh je druga najbolja stvar koju žena može napraviti

sa svojim ustima ...

***************************************

Vegetarijanac

- stara indijanska riječ za ''Loš lovac''.


***************************************

Dijeliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku
sekciju je kao da podijelite bazen na dvije polovice

u jednoj smiješ pišati, u drugoj ne.

***************************************

Najbolja stvar s ćelavom glavom je ta da čuješ

snježne pahuljice kako udaraju ...


***************************************

Ne volim ljude koji uzimaju drogu,

a posebno carinike.

***************************************

U 17-toj se curama počinje mijenjati glas

s NE na DA.

***************************************

I ZA SAM KRAJ:

Bolje proliti malo s Parkinsonom,

nego zaboraviti popiti s Alzheimerom.

 

[gajtan]

Index......

- Jesi li završio prometni faks?
- Nisam.
- Škrtico!...

 

[gajtan]

Index....

Polaganje ispita na fakultetu - profesor otvara index prvog kandidata i vidi 1000 eura.

Profesor: "Gdje je bačena atomska bomba u drugom svjetskom ratu?"
Student: "U Japanu".
Profesor: "Položili ste kolega, možete ići".

Sljedeći kandidat takođe daje index, ali bez novca.

Profesor: "Gdje je bačena prva atomska bomba u drugom svjetskom ratu?"
Student: "Hiroshima, Japan"
Profesor: "Kad?"
Student: "Ponedeljak August 6, 1945."
Profesor: "Koliko ljudi je poginulo?"
Student: "Ukupno 90,000-140,000".
Profesor: "Imena! Imena Kolega!?"

 

[gajtan]

Ratna prica

Djed okupio unuke oko kamina i krene pričati ratne priče.
Bilo je to jednog dana kad su
Nijemci osvojili selo i zarobili sve muškarce u selu.
Nakon pola sata glavni oficir izađe pred nas i kaže:
Pola sela ćemo streljati, a pola ćemo jebati...
Na to nastane tišina, a unuci u čudu pitaju djeda:
Djede, a što su tebi radili?
Djed (zastane...):
Mene su streljali.

 

[gajtan]

Plavusa i crnka u kafani a crnka naruci hibiskus.
sta je to hibiskus?' pita plavusa
caj' odgovori crnka
e ja cu onda jedan hibiskus od sipka, rece plavusa

 

[gajtan]

Srele se dvije plavuše i komentiraju jučerašnji nestanak struje.
Prva kaže: Ja sam ti bila u liftu i provela sam sama dva sata zatvorena u mraku!
To nije ništa, kaže druga - ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama.

 

[gajtan]

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:

"Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"

Francuz:"Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"

Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će: "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutineeee,ne seriiii!"