Παππούς ξύνει το αφτί του με κλειδί...
-Τι λέει παππού, θα πάρει μπροστά ή να σπρώξουμε;
Ρωτάει ο Χίτλερ έναν πιτσιρικά Εβραίο:
-Πόσο χρονών είσαι μικρέ;
-7 στα 8, απαντάει αυτός
-Μπράβο αισιοδοξία !!!
Κουρεύτηκα μόνος μου για οικονομία και γλύτωσα 15 euro.
Επίσης δεν χαλάω ούτε για καφέδες, ποτά και βόλτες...
Που να κυκλοφορήσω με τέτοιο μαλλί ...!!!
Για να καταλάβεις αν μια γυναίκα προσποιείται πως κοιμάται, λες απλά: "Πάχυνες"
Τραγική ειρωνεία: 10 κοντές στο γυμναστήριο κάνουν ζούμπα...
Ρεύτηκα τόσο δυνατά που μου χτύπησε η γειτόνισσα να της δώσω το
τζουράσικ παρκ να το δει ο γιος της....
-Τζάμπα στενοχωριέσαι...
-Γιατί εσύ πληρώνεσαι???
Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε νονούς της νύχτας και τους ρωτάω πότε θα μου
φέρουν την λαμπάδα μου...
Ταμπελάκι σε πόρτα καταστήματος: "ΕΙΜΑΙ ΔΙΠΛΑ"...
Σιγά μην είσαι και κουραμπιές...
- Μπορείς να μου εξηγήσεις γιατί βρήκα αυτό το στρινγκάκι στην τσέπη σου;
- Φυσικά, γιατί είσαι περίεργη κι αδιάκριτη...
Θα ήθελα να ζητήσω το χέρι της κόρης σας!
- Πόσα κερδίζεις το μήνα?
- 1000 ευρώ.
- Αααα! Αγόρι μου, 1000 ευρώ δε φθάνουν ούτε για το χαρτί της τουαλέτας!
Λίγο αργότερα:
- Λοιπόν, τι σου είπε ο πατέρας μου;
- Ότι χέζεις πολύ!
- Χώρισα...
-Έλα μωρέ, θα βρεις άλλη.
-Έχω κάνει πολλά γι' αυτή τη σχέση.
-Όπως.
-Δεν έβαζα τζατζίκι στα πιτόγυρα.
-Ω ρε φίλε, την αγαπάς ε;???
Στο περίπτερο.
-Γεια σας. Έχετε εισιτήρια;
-Τι εισιτήρια;
-Αεροπορικά.
Οι αιτίες για την παχυσαρκία στην Ελλάδα
είναι δυο...
Η MANA και η ΓIAΓIA...
-Τι έπαθες ρε Κώστα?
-Που να στα λέω...ρε φίλε
-Εδώ και τρεις μήνες έβλεπα μια κοπέλα...
-Και τι έγινε?
-Σήμερα πήγε και αγόρασε κουρτίνες.
Για μερικούς σκέφτομαι:
Θεέ μου, βρέξε μυαλά.
Ή πέτρες.
Αρκεί να τους πετύχεις.
Φίλος με σμαρτ κάτω απ το σπίτι μου, μου λέει:
"δε βρίσκω χώρο να παρκάρω"
..Το ανεβάσαμε στο πατάρι...
- Αν δεν με θες πες το.
- το.
Οδηγός νεκροφόρας κάνει καμάκι...
-Θέλεις να πάμε βόλτα.???
-Με τέτοιο αμάξι.???
-Γιατί τι έχει; Άλλοι ψοφάνε για να μπουν σε ένα τέτοιο.!!!
Από οικοδομικές εργασίες τι πείρα έχεις??
-Έχω πηδήξει μπάζα εγώ..
Προχτές έκανα εξάσκηση στα αρχαία ελληνικά μιλώντας με την τράπεζα:
- Πρέπει να μας δώσετε τις δόσεις που μας χρωστάτε!
- Ουκ αν λάβοις παρά του μη έχοντος!
- Θα έρθουμε να σου πάρουμε το σπίτι!
- Μολών λαβέ !
- Θα σου στείλουμε εντολή πληρωμής!
- Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου
Παλεύεις μήνες στα γυμναστήρια για να φτιάξεις σωματάρα για το καλοκαίρι . .
Βγάζεις την μπλούζα σε κοιτάει η γκόμενα από απέναντι για λίγο και γυρνάει
και φυλάει τον παππού με την κοιλιά τούρλα την καράφλα και το 10 μέτρα
σκάφος . . . Μην σου τύχει ...
-Μωρό μου με πόσες έχεις πάει?
-Με 14.
-11 μου είπες προχθές.....
-Άλλο τότε..
-Θες να παίξουμε το παιχνίδι του βιασμού;; -Οχι..
-Καλά το πας.
Όταν ήμουν μικρός έπαιζα με μια φίλη μου τον γιατρό...
Τα χρόνια πέρασαν..
Αυτή έγινε γιατρός και εγώ ακόμα τον παίζω..
-τι πίνεις;
-κάτι....
-α.! Είσαι μυστηριώδης
-α..είσαι ηλίθια ...cutty shark
Του ζήτησα να μου πει τι έγινε και μου απάντησε
"νσνσ νσνννσσνσς ννσν σσνσνν, σνννννσνσν ννσνσνς!"
Μου τα είπε όλα με το Νι και με το Σίγμα
Τράκαραν 2 αυτοκίνητα γύφτων και τραυματίστηκαν 65 άτομα...!!
->Πράγματα που δεν μπορεις να κανεις
1.Δεν μπορεις να μετρησεις τις τριχες των μαλλιων σου.
2.Δεν μπορεις να πλυνεις τα ματια σου με σαπουνι.
3.Δεν μπορεις να παρεις ανασα με την γλωσσα εξω.
Τωρα βαλε την γλωσσα μεσα...
~>9 Πράγματα που ξέρω για εσένα.
1.Διαβαζεις αυτο εδω.
2.εισαι ανθρωπος
3.Δεν μπορεις να πεις ''Π'' με ανοιχτα χειλια.
4.Μολις το δοκιμασες.
6.Γελασες με αυτο.
7.Εχεις ενα κολλιτο χαμογελο και προσπερασες το νουμερο 5..
8.Γυρισες να τσεκαρεις αν υπαρχει νουμερο 5
9.Γελας με αυτο γιατί την πατησες οπως την πατησαν ολοι!
-Πού είναι το μωράκι μου?Τι κάνει το γλυκούλι μου?Έλα να μου δώσεις μια αγκαλιά!
-Μάνα μαζέψου!Είμαι 20 χρονών...
-Θα σου κόψω το ιντερνετ για 2 μήνες...
-Εζω εζω ειναι το μωλακι.Ελα αγκαλιτσα μανουλα!!!
Αν η τελευταία μπουκιά ήταν η δύναμη μου τώρα θα ήμουν ο σούπερμαν,
όχι ο χοντρός της παρέας.
Έπιασα τη κοπέλα μου να ξεφυλλίζει περιοδικό με νυφικά.
ελπίζω να έχει γκόμενο..
Και φτιάξε μαλλιά και δωσ' του βάψιμο, και κάργα αποτρίχωση, αρώματα,
ψηλοτάκουνα, άγχος, εσώρουχα. Και ο άλλος απλά ντύνεται, παίρνει το
πουλί του και έρχεται!!! Να τα λέμε κι αυτά!
Διασταύρωση.
Χαλασμένα φανάρια.
4 γυναίκες οδηγοί.
Δεν περιγράφω άλλο!!!!
..Έχω τις μαύρες μου απόψε...η μια από την Βραζιλία η άλλη από την Νιγηρία...
1η ΚΟΡΗ
-Μπαμπά είμαι λεσβία...
-Οκ επιλογή σου...
2η ΚΟΡΗ
-Μπαμπάκα...και γω λεσβία είμαι...
-Πφφ τι να πω?!!
3η ΚΌΡΗ
-Και γω λεσβία είμαι!
-Υπάρχει κανείς σ' αυτό το σπίτι που να θέλει άντρα?
- Εγώ μπαμπάάά!!
-ΣΚΑΣΕ ΒΑΓΓΕΛΗΗΗ
Σύμφωνα με νέες έρευνες
το σεξ ανακουφίζει τον πονοκέφαλο...
Να δω τι καινούργια δικαιολογία θα βρείτε τώρα...???
-Πόσο καιρό είστε μαζί??
-6 μήνες!!
-Την πήδηξες??
-Κοπέλα μου ειναι, όχι πουτάνα..
-Δεν σου κάθεται εεεε???
-Όχι η πουτάνα!!
Αυτό που με τρελαίνει περισσότερο είναι ότι θα κόψουμε και το σεξ
γιατί δεν θα έχουμε λεφτά για τσιγάρο μετά... Γαμώ την Τρόικα...
Σας αφήνω, έχω φωτογράφιση για ένα όργανο γυμναστικής. Εγώ θα κάνω το "πριν".
Το κοκορέτσι έχει μέσα κόκορα ή είναι απάτη σαν το ψαρονέφρι ;
Σώζω ζωές κάθε μέρα.......
Δεν φαντάζεστε εκεί έξω πόσα άτομα υπάρχουν καθημερινά.... που θέλουν
σκότωμα και όλο το αναβάλω.
Διάβαζα το ζώδιό μου και στα αισθηματικά έγραφε
"δεν είδες τα επαγγελματικά από πάνω;
μου θες και έρωτες?????"
Είναι 2 φίλοι κ λέει ο ένας στον άλλον...
- που πας ρε ?
-για χέσιμo !
-κάτσε θα έρθω κ εγώ μαζί σου...
- γιατί ?
-ο φίλος στην ανάγκη φαίνεται !
Ένας δίδυμος λέει στον άλλον:
-Που 'σαι ρε όλη μέρα, η μάνα μας με έκανε μπάνιο 2 φορές! -
Τι είναι αυτά στο κουτί;
-Αστακοί.
-Θα τα αφήσω, αλλά τι είναι;
-Αστακοί λέμε!
-Καλά ντε, τα αφήνω, ωχού!
Έλα παιδί μου που είσαι; Από χθες έχουμε να μιλήσουμε στο τηλέφωνο !!
πιο Ελληνίδα μάνα πεθαίνεις !!
Με πήραν από το σουβλατζίδικο και με ρώτησαν πότε θα πάω διακοπές για
να κλείσουν.
Σπατάλη ρεύματος να χρησιμοποιήσω τη τοστιέρα μόνο για δύο τοστ οπότε
έβαλα τέσσερα ...
Βγαίνεις στο μαύρο σκοτάδι να πετάξεις τα σκουπίδια...
Πας ν' ανοίξεις κάδο, δε μπορείς...
Τ' αφήνεις πάνω...
Ήταν ένα smart...
Τρέχεις...
Μη με σκοτώσεις - είπε το κουνούπι - αίμα σου είμαι.
Λύγισα ...
- Μου έκλεισε το μάτι!!
- Κι εσύ τι έκανες;
- Τίποτα, δεν το πρόσεξα και περίμενα σαν μαλάκας να βράσουν τα μακαρόνια...
Έβαλα την κάρτα μου στο ΑΤΜ και είχε επιλογές:
1) Ανάλ.χαχαχα
2) Κατάθε.χαχαχα
3) Άκυρο.
Πάτησα 3 και έγραψε "Να ξανάρθεις να γελάσουμε."
Εχθές είχα πάει στο Σύνταγμα μόνος μου, έκανα αυτοσυγκέντρωση.
Χώρισε ο γείτονας κ μας έχει πρήξει με το "αναθεμά σε δεν με λυπάσαι"
στην διαπασών. ΓΥΡΝΑ ΜΩΡΗΗΗ !!!
Είμαι καθόλου όμορφη με το μέικ-απ?
-Δεν χρειάζεσαι μέικ-απ για να είσαι όμορφη!
-Άχου! Τι καλός;')
-Πλαστική χρειάζεσαι !
-Εγώ μιλάω με αποδείξεις!!!
-Να το κοιτάξεις αυτό. Ένας φίλος μου μίλαγε με τη πόρτα και τον
κλείσανε στο τρελοκομείο.
Ξαπλώνω στο κρεβάτι μου και σκέφτομαι τα λάθη που έκανα στη ζωή, τους
ανθρώπους που πλήγωσα, κι αναρωτιέμαι..
έχει παγωτό στην κατάψυξη??
-Σταματήστε, είναι παράνομο να είστε 3 πάνω σε μηχανάκι!
-3? που πήγε ο 4ος?
- Μάνα, τι φαΐ έχουμε σήμερα?
- Σουβλάκια παιδί μου!
- Πωωω... Πάλι? Άσε, θα παραγγείλω φακές
Τι λέει μια γυναίκα λίγο πριν θυμώσει πραγματικά?
.................................
"Έλα πες μου...... αλήθεια δεν θα θυμώσω!!!
Είσαι γουρούνι αναίσθητο δεν ντρέπεσαι να τσακωνόμαστε κι εσύ να
χασμουριέσαι?
- Δεν χασμουριέμαι, να μιλήσω προσπαθώ...
Καταλαβαίνω όσους λένε ότι έχουν δει εξωγήινο και δεν τους πιστεύει
κανείς...εγώ μια φορά είχα δει ταξί που άναψε φλας για να στρίψει.
Είμαι τόσο γκαντέμης που παίζει να κάνω μπάνιο στο σπίτι και να πατήσω αχινό.
Πω, πείνασα!
Είμαι με 6 τυροπιτάκια, δυο τοστ, τρία σνίτσελ, μια γαβάθα ρύζι, μια
σαλάτα του σεφ, μιάμιση πίτσα κι ένα ντόνατ από το πρωί.!!!
Να δω αν βγάλω τους υαλοκαθαριστήρες... που θα αφήνουν τις κλήσεις !!!!
-Τι λέει παππού, θα πάρει μπροστά ή να σπρώξουμε;
Ρωτάει ο Χίτλερ έναν πιτσιρικά Εβραίο:
-Πόσο χρονών είσαι μικρέ;
-7 στα 8, απαντάει αυτός
-Μπράβο αισιοδοξία !!!
Κουρεύτηκα μόνος μου για οικονομία και γλύτωσα 15 euro.
Επίσης δεν χαλάω ούτε για καφέδες, ποτά και βόλτες...
Που να κυκλοφορήσω με τέτοιο μαλλί ...!!!
Για να καταλάβεις αν μια γυναίκα προσποιείται πως κοιμάται, λες απλά: "Πάχυνες"
Τραγική ειρωνεία: 10 κοντές στο γυμναστήριο κάνουν ζούμπα...
Ρεύτηκα τόσο δυνατά που μου χτύπησε η γειτόνισσα να της δώσω το
τζουράσικ παρκ να το δει ο γιος της....
-Τζάμπα στενοχωριέσαι...
-Γιατί εσύ πληρώνεσαι???
Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε νονούς της νύχτας και τους ρωτάω πότε θα μου
φέρουν την λαμπάδα μου...
Ταμπελάκι σε πόρτα καταστήματος: "ΕΙΜΑΙ ΔΙΠΛΑ"...
Σιγά μην είσαι και κουραμπιές...
- Μπορείς να μου εξηγήσεις γιατί βρήκα αυτό το στρινγκάκι στην τσέπη σου;
- Φυσικά, γιατί είσαι περίεργη κι αδιάκριτη...
Θα ήθελα να ζητήσω το χέρι της κόρης σας!
- Πόσα κερδίζεις το μήνα?
- 1000 ευρώ.
- Αααα! Αγόρι μου, 1000 ευρώ δε φθάνουν ούτε για το χαρτί της τουαλέτας!
Λίγο αργότερα:
- Λοιπόν, τι σου είπε ο πατέρας μου;
- Ότι χέζεις πολύ!
- Χώρισα...
-Έλα μωρέ, θα βρεις άλλη.
-Έχω κάνει πολλά γι' αυτή τη σχέση.
-Όπως.
-Δεν έβαζα τζατζίκι στα πιτόγυρα.
-Ω ρε φίλε, την αγαπάς ε;???
Στο περίπτερο.
-Γεια σας. Έχετε εισιτήρια;
-Τι εισιτήρια;
-Αεροπορικά.
Οι αιτίες για την παχυσαρκία στην Ελλάδα
είναι δυο...
Η MANA και η ΓIAΓIA...
-Τι έπαθες ρε Κώστα?
-Που να στα λέω...ρε φίλε
-Εδώ και τρεις μήνες έβλεπα μια κοπέλα...
-Και τι έγινε?
-Σήμερα πήγε και αγόρασε κουρτίνες.
Για μερικούς σκέφτομαι:
Θεέ μου, βρέξε μυαλά.
Ή πέτρες.
Αρκεί να τους πετύχεις.
Φίλος με σμαρτ κάτω απ το σπίτι μου, μου λέει:
"δε βρίσκω χώρο να παρκάρω"
..Το ανεβάσαμε στο πατάρι...
- Αν δεν με θες πες το.
- το.
Οδηγός νεκροφόρας κάνει καμάκι...
-Θέλεις να πάμε βόλτα.???
-Με τέτοιο αμάξι.???
-Γιατί τι έχει; Άλλοι ψοφάνε για να μπουν σε ένα τέτοιο.!!!
Από οικοδομικές εργασίες τι πείρα έχεις??
-Έχω πηδήξει μπάζα εγώ..
Προχτές έκανα εξάσκηση στα αρχαία ελληνικά μιλώντας με την τράπεζα:
- Πρέπει να μας δώσετε τις δόσεις που μας χρωστάτε!
- Ουκ αν λάβοις παρά του μη έχοντος!
- Θα έρθουμε να σου πάρουμε το σπίτι!
- Μολών λαβέ !
- Θα σου στείλουμε εντολή πληρωμής!
- Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου
Παλεύεις μήνες στα γυμναστήρια για να φτιάξεις σωματάρα για το καλοκαίρι . .
Βγάζεις την μπλούζα σε κοιτάει η γκόμενα από απέναντι για λίγο και γυρνάει
και φυλάει τον παππού με την κοιλιά τούρλα την καράφλα και το 10 μέτρα
σκάφος . . . Μην σου τύχει ...
-Μωρό μου με πόσες έχεις πάει?
-Με 14.
-11 μου είπες προχθές.....
-Άλλο τότε..
-Θες να παίξουμε το παιχνίδι του βιασμού;; -Οχι..
-Καλά το πας.
Όταν ήμουν μικρός έπαιζα με μια φίλη μου τον γιατρό...
Τα χρόνια πέρασαν..
Αυτή έγινε γιατρός και εγώ ακόμα τον παίζω..
-τι πίνεις;
-κάτι....
-α.! Είσαι μυστηριώδης
-α..είσαι ηλίθια ...cutty shark
Του ζήτησα να μου πει τι έγινε και μου απάντησε
"νσνσ νσνννσσνσς ννσν σσνσνν, σνννννσνσν ννσνσνς!"
Μου τα είπε όλα με το Νι και με το Σίγμα
Τράκαραν 2 αυτοκίνητα γύφτων και τραυματίστηκαν 65 άτομα...!!
->Πράγματα που δεν μπορεις να κανεις
1.Δεν μπορεις να μετρησεις τις τριχες των μαλλιων σου.
2.Δεν μπορεις να πλυνεις τα ματια σου με σαπουνι.
3.Δεν μπορεις να παρεις ανασα με την γλωσσα εξω.
Τωρα βαλε την γλωσσα μεσα...
~>9 Πράγματα που ξέρω για εσένα.
1.Διαβαζεις αυτο εδω.
2.εισαι ανθρωπος
3.Δεν μπορεις να πεις ''Π'' με ανοιχτα χειλια.
4.Μολις το δοκιμασες.
6.Γελασες με αυτο.
7.Εχεις ενα κολλιτο χαμογελο και προσπερασες το νουμερο 5..
8.Γυρισες να τσεκαρεις αν υπαρχει νουμερο 5
9.Γελας με αυτο γιατί την πατησες οπως την πατησαν ολοι!
-Πού είναι το μωράκι μου?Τι κάνει το γλυκούλι μου?Έλα να μου δώσεις μια αγκαλιά!
-Μάνα μαζέψου!Είμαι 20 χρονών...
-Θα σου κόψω το ιντερνετ για 2 μήνες...
-Εζω εζω ειναι το μωλακι.Ελα αγκαλιτσα μανουλα!!!
Αν η τελευταία μπουκιά ήταν η δύναμη μου τώρα θα ήμουν ο σούπερμαν,
όχι ο χοντρός της παρέας.
Έπιασα τη κοπέλα μου να ξεφυλλίζει περιοδικό με νυφικά.
ελπίζω να έχει γκόμενο..
Και φτιάξε μαλλιά και δωσ' του βάψιμο, και κάργα αποτρίχωση, αρώματα,
ψηλοτάκουνα, άγχος, εσώρουχα. Και ο άλλος απλά ντύνεται, παίρνει το
πουλί του και έρχεται!!! Να τα λέμε κι αυτά!
Διασταύρωση.
Χαλασμένα φανάρια.
4 γυναίκες οδηγοί.
Δεν περιγράφω άλλο!!!!
..Έχω τις μαύρες μου απόψε...η μια από την Βραζιλία η άλλη από την Νιγηρία...
1η ΚΟΡΗ
-Μπαμπά είμαι λεσβία...
-Οκ επιλογή σου...
2η ΚΟΡΗ
-Μπαμπάκα...και γω λεσβία είμαι...
-Πφφ τι να πω?!!
3η ΚΌΡΗ
-Και γω λεσβία είμαι!
-Υπάρχει κανείς σ' αυτό το σπίτι που να θέλει άντρα?
- Εγώ μπαμπάάά!!
-ΣΚΑΣΕ ΒΑΓΓΕΛΗΗΗ
Σύμφωνα με νέες έρευνες
το σεξ ανακουφίζει τον πονοκέφαλο...
Να δω τι καινούργια δικαιολογία θα βρείτε τώρα...???
-Πόσο καιρό είστε μαζί??
-6 μήνες!!
-Την πήδηξες??
-Κοπέλα μου ειναι, όχι πουτάνα..
-Δεν σου κάθεται εεεε???
-Όχι η πουτάνα!!
Αυτό που με τρελαίνει περισσότερο είναι ότι θα κόψουμε και το σεξ
γιατί δεν θα έχουμε λεφτά για τσιγάρο μετά... Γαμώ την Τρόικα...
Σας αφήνω, έχω φωτογράφιση για ένα όργανο γυμναστικής. Εγώ θα κάνω το "πριν".
Το κοκορέτσι έχει μέσα κόκορα ή είναι απάτη σαν το ψαρονέφρι ;
Σώζω ζωές κάθε μέρα.......
Δεν φαντάζεστε εκεί έξω πόσα άτομα υπάρχουν καθημερινά.... που θέλουν
σκότωμα και όλο το αναβάλω.
Διάβαζα το ζώδιό μου και στα αισθηματικά έγραφε
"δεν είδες τα επαγγελματικά από πάνω;
μου θες και έρωτες?????"
Είναι 2 φίλοι κ λέει ο ένας στον άλλον...
- που πας ρε ?
-για χέσιμo !
-κάτσε θα έρθω κ εγώ μαζί σου...
- γιατί ?
-ο φίλος στην ανάγκη φαίνεται !
Ένας δίδυμος λέει στον άλλον:
-Που 'σαι ρε όλη μέρα, η μάνα μας με έκανε μπάνιο 2 φορές! -
Τι είναι αυτά στο κουτί;
-Αστακοί.
-Θα τα αφήσω, αλλά τι είναι;
-Αστακοί λέμε!
-Καλά ντε, τα αφήνω, ωχού!
Έλα παιδί μου που είσαι; Από χθες έχουμε να μιλήσουμε στο τηλέφωνο !!
πιο Ελληνίδα μάνα πεθαίνεις !!
Με πήραν από το σουβλατζίδικο και με ρώτησαν πότε θα πάω διακοπές για
να κλείσουν.
Σπατάλη ρεύματος να χρησιμοποιήσω τη τοστιέρα μόνο για δύο τοστ οπότε
έβαλα τέσσερα ...
Βγαίνεις στο μαύρο σκοτάδι να πετάξεις τα σκουπίδια...
Πας ν' ανοίξεις κάδο, δε μπορείς...
Τ' αφήνεις πάνω...
Ήταν ένα smart...
Τρέχεις...
Μη με σκοτώσεις - είπε το κουνούπι - αίμα σου είμαι.
Λύγισα ...
- Μου έκλεισε το μάτι!!
- Κι εσύ τι έκανες;
- Τίποτα, δεν το πρόσεξα και περίμενα σαν μαλάκας να βράσουν τα μακαρόνια...
Έβαλα την κάρτα μου στο ΑΤΜ και είχε επιλογές:
1) Ανάλ.χαχαχα
2) Κατάθε.χαχαχα
3) Άκυρο.
Πάτησα 3 και έγραψε "Να ξανάρθεις να γελάσουμε."
Εχθές είχα πάει στο Σύνταγμα μόνος μου, έκανα αυτοσυγκέντρωση.
Χώρισε ο γείτονας κ μας έχει πρήξει με το "αναθεμά σε δεν με λυπάσαι"
στην διαπασών. ΓΥΡΝΑ ΜΩΡΗΗΗ !!!
Είμαι καθόλου όμορφη με το μέικ-απ?
-Δεν χρειάζεσαι μέικ-απ για να είσαι όμορφη!
-Άχου! Τι καλός;')
-Πλαστική χρειάζεσαι !
-Εγώ μιλάω με αποδείξεις!!!
-Να το κοιτάξεις αυτό. Ένας φίλος μου μίλαγε με τη πόρτα και τον
κλείσανε στο τρελοκομείο.
Ξαπλώνω στο κρεβάτι μου και σκέφτομαι τα λάθη που έκανα στη ζωή, τους
ανθρώπους που πλήγωσα, κι αναρωτιέμαι..
έχει παγωτό στην κατάψυξη??
-Σταματήστε, είναι παράνομο να είστε 3 πάνω σε μηχανάκι!
-3? που πήγε ο 4ος?
- Μάνα, τι φαΐ έχουμε σήμερα?
- Σουβλάκια παιδί μου!
- Πωωω... Πάλι? Άσε, θα παραγγείλω φακές
Τι λέει μια γυναίκα λίγο πριν θυμώσει πραγματικά?
.................................
"Έλα πες μου...... αλήθεια δεν θα θυμώσω!!!
Είσαι γουρούνι αναίσθητο δεν ντρέπεσαι να τσακωνόμαστε κι εσύ να
χασμουριέσαι?
- Δεν χασμουριέμαι, να μιλήσω προσπαθώ...
Καταλαβαίνω όσους λένε ότι έχουν δει εξωγήινο και δεν τους πιστεύει
κανείς...εγώ μια φορά είχα δει ταξί που άναψε φλας για να στρίψει.
Είμαι τόσο γκαντέμης που παίζει να κάνω μπάνιο στο σπίτι και να πατήσω αχινό.
Πω, πείνασα!
Είμαι με 6 τυροπιτάκια, δυο τοστ, τρία σνίτσελ, μια γαβάθα ρύζι, μια
σαλάτα του σεφ, μιάμιση πίτσα κι ένα ντόνατ από το πρωί.!!!
Να δω αν βγάλω τους υαλοκαθαριστήρες... που θα αφήνουν τις κλήσεις !!!!