ΑΣΤΕΙΑ : Ανεκδοτα και Videos

[cyclades]

Παππούς ξύνει το αφτί του με κλειδί...
-Τι λέει παππού, θα πάρει μπροστά ή να σπρώξουμε;

Ρωτάει ο Χίτλερ έναν πιτσιρικά Εβραίο:
-Πόσο χρονών είσαι μικρέ;
-7 στα 8, απαντάει αυτός
-Μπράβο αισιοδοξία !!!

Κουρεύτηκα μόνος μου για οικονομία και γλύτωσα 15 euro.
Επίσης δεν χαλάω ούτε για καφέδες, ποτά και βόλτες...
Που να κυκλοφορήσω με τέτοιο μαλλί ...!!!

Για να καταλάβεις αν μια γυναίκα προσποιείται πως κοιμάται, λες απλά: "Πάχυνες"

Τραγική ειρωνεία: 10 κοντές στο γυμναστήριο κάνουν ζούμπα...

Ρεύτηκα τόσο δυνατά που μου χτύπησε η γειτόνισσα να της δώσω το
τζουράσικ παρκ να το δει ο γιος της....

-Τζάμπα στενοχωριέσαι...
-Γιατί εσύ πληρώνεσαι???

Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε νονούς της νύχτας και τους ρωτάω πότε θα μου
φέρουν την λαμπάδα μου...

Ταμπελάκι σε πόρτα καταστήματος: "ΕΙΜΑΙ ΔΙΠΛΑ"...
Σιγά μην είσαι και κουραμπιές...

- Μπορείς να μου εξηγήσεις γιατί βρήκα αυτό το στρινγκάκι στην τσέπη σου;
- Φυσικά, γιατί είσαι περίεργη κι αδιάκριτη...

Θα ήθελα να ζητήσω το χέρι της κόρης σας!
- Πόσα κερδίζεις το μήνα?
- 1000 ευρώ.
- Αααα! Αγόρι μου, 1000 ευρώ δε φθάνουν ούτε για το χαρτί της τουαλέτας!
Λίγο αργότερα:
- Λοιπόν, τι σου είπε ο πατέρας μου;
- Ότι χέζεις πολύ!

- Χώρισα...
-Έλα μωρέ, θα βρεις άλλη.
-Έχω κάνει πολλά γι' αυτή τη σχέση.
-Όπως.
-Δεν έβαζα τζατζίκι στα πιτόγυρα.
-Ω ρε φίλε, την αγαπάς ε;???

Στο περίπτερο.
-Γεια σας. Έχετε εισιτήρια;
-Τι εισιτήρια;
-Αεροπορικά.

Οι αιτίες για την παχυσαρκία στην Ελλάδα
είναι δυο...
Η MANA και η ΓIAΓIA...

-Τι έπαθες ρε Κώστα?
-Που να στα λέω...ρε φίλε
-Εδώ και τρεις μήνες έβλεπα μια κοπέλα...
-Και τι έγινε?
-Σήμερα πήγε και αγόρασε κουρτίνες.

Για μερικούς σκέφτομαι:
Θεέ μου, βρέξε μυαλά.
Ή πέτρες.
Αρκεί να τους πετύχεις.

Φίλος με σμαρτ κάτω απ το σπίτι μου, μου λέει:
"δε βρίσκω χώρο να παρκάρω"
..Το ανεβάσαμε στο πατάρι...

- Αν δεν με θες πες το.
- το.

Οδηγός νεκροφόρας κάνει καμάκι...
-Θέλεις να πάμε βόλτα.???
-Με τέτοιο αμάξι.???
-Γιατί τι έχει; Άλλοι ψοφάνε για να μπουν σε ένα τέτοιο.!!!

Από οικοδομικές εργασίες τι πείρα έχεις??
-Έχω πηδήξει μπάζα εγώ..

Προχτές έκανα εξάσκηση στα αρχαία ελληνικά μιλώντας με την τράπεζα:
- Πρέπει να μας δώσετε τις δόσεις που μας χρωστάτε!
- Ουκ αν λάβοις παρά του μη έχοντος!
- Θα έρθουμε να σου πάρουμε το σπίτι!
- Μολών λαβέ !
- Θα σου στείλουμε εντολή πληρωμής!
- Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου

Παλεύεις μήνες στα γυμναστήρια για να φτιάξεις σωματάρα για το καλοκαίρι . .
Βγάζεις την μπλούζα σε κοιτάει η γκόμενα από απέναντι για λίγο και γυρνάει
και φυλάει τον παππού με την κοιλιά τούρλα την καράφλα και το 10 μέτρα
σκάφος . . . Μην σου τύχει ...

-Μωρό μου με πόσες έχεις πάει?
-Με 14.
-11 μου είπες προχθές.....
-Άλλο τότε..

-Θες να παίξουμε το παιχνίδι του βιασμού;; -Οχι..
-Καλά το πας.

Όταν ήμουν μικρός έπαιζα με μια φίλη μου τον γιατρό...
Τα χρόνια πέρασαν..
Αυτή έγινε γιατρός και εγώ ακόμα τον παίζω..

-τι πίνεις;
-κάτι....
-α.! Είσαι μυστηριώδης
-α..είσαι ηλίθια ...cutty shark

Του ζήτησα να μου πει τι έγινε και μου απάντησε
"νσνσ νσνννσσνσς ννσν σσνσνν, σνννννσνσν ννσνσνς!"
Μου τα είπε όλα με το Νι και με το Σίγμα

Τράκαραν 2 αυτοκίνητα γύφτων και τραυματίστηκαν 65 άτομα...!!

->Πράγματα που δεν μπορεις να κανεις
1.Δεν μπορεις να μετρησεις τις τριχες των μαλλιων σου.
2.Δεν μπορεις να πλυνεις τα ματια σου με σαπουνι.
3.Δεν μπορεις να παρεις ανασα με την γλωσσα εξω.
Τωρα βαλε την γλωσσα μεσα...

~>9 Πράγματα που ξέρω για εσένα.
1.Διαβαζεις αυτο εδω.
2.εισαι ανθρωπος
3.Δεν μπορεις να πεις ''Π'' με ανοιχτα χειλια.
4.Μολις το δοκιμασες.
6.Γελασες με αυτο.
7.Εχεις ενα κολλιτο χαμογελο και προσπερασες το νουμερο 5..
8.Γυρισες να τσεκαρεις αν υπαρχει νουμερο 5
9.Γελας με αυτο γιατί την πατησες οπως την πατησαν ολοι!

-Πού είναι το μωράκι μου?Τι κάνει το γλυκούλι μου?Έλα να μου δώσεις μια αγκαλιά!
-Μάνα μαζέψου!Είμαι 20 χρονών...
-Θα σου κόψω το ιντερνετ για 2 μήνες...
-Εζω εζω ειναι το μωλακι.Ελα αγκαλιτσα μανουλα!!!

Αν η τελευταία μπουκιά ήταν η δύναμη μου τώρα θα ήμουν ο σούπερμαν,
όχι ο χοντρός της παρέας.

Έπιασα τη κοπέλα μου να ξεφυλλίζει περιοδικό με νυφικά.
ελπίζω να έχει γκόμενο..

Και φτιάξε μαλλιά και δωσ' του βάψιμο, και κάργα αποτρίχωση, αρώματα,
ψηλοτάκουνα, άγχος, εσώρουχα. Και ο άλλος απλά ντύνεται, παίρνει το
πουλί του και έρχεται!!! Να τα λέμε κι αυτά!

Διασταύρωση.
Χαλασμένα φανάρια.
4 γυναίκες οδηγοί.
Δεν περιγράφω άλλο!!!!

..Έχω τις μαύρες μου απόψε...η μια από την Βραζιλία η άλλη από την Νιγηρία...

1η ΚΟΡΗ
-Μπαμπά είμαι λεσβία...
-Οκ επιλογή σου...
2η ΚΟΡΗ
-Μπαμπάκα...και γω λεσβία είμαι...
-Πφφ τι να πω?!!
3η ΚΌΡΗ
-Και γω λεσβία είμαι!
-Υπάρχει κανείς σ' αυτό το σπίτι που να θέλει άντρα?
- Εγώ μπαμπάάά!!
-ΣΚΑΣΕ ΒΑΓΓΕΛΗΗΗ

Σύμφωνα με νέες έρευνες
το σεξ ανακουφίζει τον πονοκέφαλο...
Να δω τι καινούργια δικαιολογία θα βρείτε τώρα...???

-Πόσο καιρό είστε μαζί??
-6 μήνες!!
-Την πήδηξες??
-Κοπέλα μου ειναι, όχι πουτάνα..
-Δεν σου κάθεται εεεε???
-Όχι η πουτάνα!!

Αυτό που με τρελαίνει περισσότερο είναι ότι θα κόψουμε και το σεξ
γιατί δεν θα έχουμε λεφτά για τσιγάρο μετά... Γαμώ την Τρόικα...

Σας αφήνω, έχω φωτογράφιση για ένα όργανο γυμναστικής. Εγώ θα κάνω το "πριν".

Το κοκορέτσι έχει μέσα κόκορα ή είναι απάτη σαν το ψαρονέφρι ;

Σώζω ζωές κάθε μέρα.......
Δεν φαντάζεστε εκεί έξω πόσα άτομα υπάρχουν καθημερινά.... που θέλουν
σκότωμα και όλο το αναβάλω.

Διάβαζα το ζώδιό μου και στα αισθηματικά έγραφε
"δεν είδες τα επαγγελματικά από πάνω;
μου θες και έρωτες?????"

Είναι 2 φίλοι κ λέει ο ένας στον άλλον...
- που πας ρε ?
-για χέσιμo !
-κάτσε θα έρθω κ εγώ μαζί σου...
- γιατί ?
-ο φίλος στην ανάγκη φαίνεται !

Ένας δίδυμος λέει στον άλλον:
-Που 'σαι ρε όλη μέρα, η μάνα μας με έκανε μπάνιο 2 φορές! -

Τι είναι αυτά στο κουτί;
-Αστακοί.
-Θα τα αφήσω, αλλά τι είναι;
-Αστακοί λέμε!
-Καλά ντε, τα αφήνω, ωχού!

Έλα παιδί μου που είσαι; Από χθες έχουμε να μιλήσουμε στο τηλέφωνο !!
πιο Ελληνίδα μάνα πεθαίνεις !!

Με πήραν από το σουβλατζίδικο και με ρώτησαν πότε θα πάω διακοπές για
να κλείσουν.

Σπατάλη ρεύματος να χρησιμοποιήσω τη τοστιέρα μόνο για δύο τοστ οπότε
έβαλα τέσσερα ...

Βγαίνεις στο μαύρο σκοτάδι να πετάξεις τα σκουπίδια...
Πας ν' ανοίξεις κάδο, δε μπορείς...
Τ' αφήνεις πάνω...
Ήταν ένα smart...
Τρέχεις...

Μη με σκοτώσεις - είπε το κουνούπι - αίμα σου είμαι.
Λύγισα ...

- Μου έκλεισε το μάτι!!
- Κι εσύ τι έκανες;
- Τίποτα, δεν το πρόσεξα και περίμενα σαν μαλάκας να βράσουν τα μακαρόνια...

Έβαλα την κάρτα μου στο ΑΤΜ και είχε επιλογές:
1) Ανάλ.χαχαχα
2) Κατάθε.χαχαχα
3) Άκυρο.
Πάτησα 3 και έγραψε "Να ξανάρθεις να γελάσουμε."

Εχθές είχα πάει στο Σύνταγμα μόνος μου, έκανα αυτοσυγκέντρωση.

Χώρισε ο γείτονας κ μας έχει πρήξει με το "αναθεμά σε δεν με λυπάσαι"
στην διαπασών. ΓΥΡΝΑ ΜΩΡΗΗΗ !!!

Είμαι καθόλου όμορφη με το μέικ-απ?
-Δεν χρειάζεσαι μέικ-απ για να είσαι όμορφη!
-Άχου! Τι καλός;')
-Πλαστική χρειάζεσαι !

-Εγώ μιλάω με αποδείξεις!!!
-Να το κοιτάξεις αυτό. Ένας φίλος μου μίλαγε με τη πόρτα και τον
κλείσανε στο τρελοκομείο.

Ξαπλώνω στο κρεβάτι μου και σκέφτομαι τα λάθη που έκανα στη ζωή, τους
ανθρώπους που πλήγωσα, κι αναρωτιέμαι..
έχει παγωτό στην κατάψυξη??

-Σταματήστε, είναι παράνομο να είστε 3 πάνω σε μηχανάκι!
-3? που πήγε ο 4ος?

- Μάνα, τι φαΐ έχουμε σήμερα?
- Σουβλάκια παιδί μου!
- Πωωω... Πάλι? Άσε, θα παραγγείλω φακές

Τι λέει μια γυναίκα λίγο πριν θυμώσει πραγματικά?
.................................
"Έλα πες μου...... αλήθεια δεν θα θυμώσω!!!

Είσαι γουρούνι αναίσθητο δεν ντρέπεσαι να τσακωνόμαστε κι εσύ να
χασμουριέσαι?
- Δεν χασμουριέμαι, να μιλήσω προσπαθώ...

Καταλαβαίνω όσους λένε ότι έχουν δει εξωγήινο και δεν τους πιστεύει
κανείς...εγώ μια φορά είχα δει ταξί που άναψε φλας για να στρίψει.

Είμαι τόσο γκαντέμης που παίζει να κάνω μπάνιο στο σπίτι και να πατήσω αχινό.

Πω, πείνασα!
Είμαι με 6 τυροπιτάκια, δυο τοστ, τρία σνίτσελ, μια γαβάθα ρύζι, μια
σαλάτα του σεφ, μιάμιση πίτσα κι ένα ντόνατ από το πρωί.!!!

Να δω αν βγάλω τους υαλοκαθαριστήρες... που θα αφήνουν τις κλήσεις !!!!

 

[rafina]

- Μπαμπά τι είναι τοπικιστής;

- Τοπικιστής γιε μου είναι ο μαλάκας που νομίζει ότι ο τόπος καταγωγής του είναι ομορφότερος απ' την Κρήτη μας !



Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2 λέκτορες της ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ' τις κορνίζες και τα τρώνε.




Όταν ανεβαίνω στη ζυγαριά σκέφτομαι : "ηρέμησε είσαι 70% νερό".





- Mωράκι μου νομίζεις ότι είμαι χοντρή...;;;

- Θα στο πω στ' αυτί..

- Πέστο μου στο άλλο. Απ' αυτό δεν ακούω...

- Καλά, δε με λυπάσαι που πρέπει να κάνω το γύρο.....; ; ;





Πέθανε και ο πελεκάνος της Μυκόνου.

Ένα ένα μειώνονται τα αρσενικά στο νησί.





ΕΤ1: Μαύρο

ΝΕΤ: Μαύρο

ET3: Μαύρο

ALTER: Μαύρο

ΑΝΤ1: Τουρκικά

ΜΕGA: Τούρκικα

STAR: Κωλοuς - βυζιά στη Μύκονο

ALPHA: Pretty bra

ΣΚΑΙ: Pretty bra





Αυτό που στα Starbucks πρέπει να έχεις proficiency για να παραγγείλεις: Ένα doubleshot nonfat extra wipcream with sugar free vanilla extra. ΕΛΕΟΣ!





Μου έσκασε το λάστιχο του smart. Το τσίμπησε κουνούπι.





Πρέπει να καθιερωθεί ένα "Κ" για τους κοντούς...

Κοψοχολιάζω κάθε φορά με τ' αμάξια που πηγαίνουν μόνα τους...





Από έντεχνο, λέει η άλλη, ακούει Παντελίδη. Λογικά από λογοτεχνία θα διαβάζει τα φυλλάδια του LIDL.





Άνεργος με ΒMW, iphone5, tattoo και μούσι. Πιο Έλληνας πεθαίνεις.





-Με είπε ανώριμο και μπήκε να κάνει μπάνιο.

-Και εσύ τι έκανες;

-Ανοιγόκλεινα την βρύση της κουζίνας για να καίγεται..





- Από πού μας καλείτε;

- Από τηλέφωνο.

- Πολλά χαιρετίσματα στην όμορφη Λέφωνο..







Καταβεβλημένη η Ναταλία Γερμανού μετά τα αποτελέσματα των Πανελλήνιων. Το αγόρι της πέρασε Κρήτη.... Στο τμήμα συντήρησης αρχαιοτήτων





Δεν έχει σημασία αν είσαι Ιάπωνας ή Κορεάτης. Για μένα θα είσαι πάντα Κινέζος.





Δεν είχα internet για 3-4 μέρες και είπα να κάτσω λίγο με την οικογένεια μου. Εντάξει καλά άτομα μου φάνηκαν.





Ακούω να κορνάρουν. Σκέφτομαι. Ποιος μαλάκας? Κορνάρουν πιο πολλοί Καταλαβαίνω ότι πρόκειται για γάμο. Ξανασκέφτομαι. Ποιος ΜΑΛΑΚΑΣ???





Τι τηλεόραση έχει ο Πανταζής?

-Την ωραιότερη πλάσμα του κόσμου..





Τυλίγουν οι μανάδες φαγητό σε αλουμινόχαρτο... Με το περίσσευμα φτιάχνεις μια στολή αστροναύτη, ένα δορυφορικό πιάτο και κάνεις και ανταύγειες...!





Ο σουβλατζής της γειτονιάς με έχει μάθει τόσο καλά που πλέον παραγγέλνω με αναπάντητη.





Πάλι καλά που δεν χρειάζεται πλέον να κυνηγάμε την τροφή μας όπως οι πρόγονοι μας.

Ούτε που ξέρω που ζουν τα πιτόγυρα...





Όχι ότι κάνει θόρυβο το πλυντήριο μου..Απλά όταν αρχίζει το στύψιμο, βγαίνω στο μπαλκόνι & φωνάζω "από τη Βαγδάτη για το Mega, Πάνος Σόμπολος".

 

[rafina]

Μάδησα τη Μαργαρίτα να δω αν μ' αγαπάει. Τρεις ώρες μου πήρε. Πολύ μαλλί αυτή η κοπέλα.!


Λένε ότι στο γάμο περνάς ζωή και κότα! Δεν λένε όμως ότι ο ένας κάνει την ζωή και ο άλλος την κότα.!



Πήρατε όλοι ψηφιακές φωτογραφικές. Άμα χωρίσετε να δω τι θα σκίζετε.!



Είμαι τόσο πρόστυχος ώστε ακόμα κι ο αριθμός του κινητού μου αρχίζει από 69.!


Πάντως, ελπίζω να μας ψεκάζουν. Δε θέλω να πιστέψω πως κάνω τόσες μαλακίες από μόνος μου.!



Είπα σήμερα ν' αρχίσω δίαιτα. Πάω στην κουζίνα, κρέμα καραμελέ πάνω στο τραπέζι.

Ανοίγω το ψυγείο, κορμός σοκολάτας. Πωωωω, τι να κάνω; Μπρος κορμός και πίσω κρέμα.!



Πήγα στα Village cinemas. Κάτω από την οθόνη έγραφε "η ταινία ξεκινάει με μια Heineken." Ακόμα την περιμένω.!

Μου λέει η γυναίκα μου "Θα με βοηθήσεις να κατεβάσω τα χειμωνιάτικα;" και της απαντώ "Δώσε μου το link"! Δεν καταλαβαίνω γιατί τσαντίστηκε.!



Ρε φίλε, αφού βλέπεις πως η κοπέλα προσπαθεί να παρκάρει. Τι κορνάρεις και βρίζεις δυο ώρες τώρα;


Ακόμα και το μπλακ χιούμορ θα πρέπει να είναι έξυπνο. Για παράδειγμα, στον τάφο μου θα γράφει "Εκεί που είσαι ήμουνα κι εδώ που είμαι θά' ρθεις".!


Τα καλά κορίτσια κοκκινίζουν στις ερωτικές σκηνές των ταινιών. Τα κακά κορίτσια πιστεύουν ότι θα το έκαναν καλύτερα.!


Οι ψεύτικοι φίλοι είναι σαν τις σκιές. Πάντα εκεί όταν ο ήλιος λάμπει, αλλά δε φαίνονται πουθενά όταν όλα είναι μαύρα.!

Αν Θεά της γεωργίας ήταν η Αφροδίτη και όχι η Δήμητρα, αντί για δημητριακά θα τρώγαμε για πρωινό αφροδισιακά και θα περνάγαμε πολύ καλύτερα.!

Κάνε like σ' αυτό το status και μπες στην κλήρωση για ένα τριήμερο στη Μονεμβασιά με όλα τα έξοδα. δικά σου.!

Τρελάθηκε ο καιρός, τρελάθηκε κι η μάνα μου και δεν ξέρει τι να μου δώσει όταν φεύγω. Μπουφάν; Αντηλιακό; Ομπρέλα;

Θυμάμαι κι εγώ πριν 3-4 χρόνια που έδωσα πανελλήνιες και έχασα την ιατρική για 18.000 μόρια.!

Μόνο η Ελενίτσα με αγαπούσε πραγματικά! Μετά άλλαξα νηπιαγωγείο και χαθήκαμε.!

Στο απέναντι μπαλκόνι τέσσερα άτομα καπνίζουν ένα τσιγάρο. Πουτάνα κρίση.!

 

[rafina]

Ρε ΄σεις, το γυρνάμε σε ύφεση γιατί έχω εξαντληθεί μ΄ αυτούς τους ρυθμούς ανάπτυξης;

Η ζωή είναι σαν την οδήγηση… Άμα πηγαίνεις με φρένο μόνο μούντζες τρως.

Το Πρόβλημα με τον κόσμο είναι ότι οι έξυπνοι άνθρωποι είναι γεμάτοι αμφιβολίες… ενώ οι ηλίθιοι είναι γεμάτοι αυτοπεποίθηση.

Έρχονται καλύτερες μέρες!! Σύντομα στους κινηματογράφους.


Όσο λιγότερο θυμάσαι… τόσο πιο εύκολα κοιμάσαι.


- Φίλε ξέμεινα από λεφτά και πούλησα τα ντραμς.
- Πόσο;
- 3.000
- Καλά. ποιος βλάκας σου έδωσε τόσα πολλά λεφτά;
- Τα μάζεψε η γειτονιά.


- Είσαι πολύ περίεργη.
- Γιατί το λες αυτό;
- Να το πάλι...!!!

========================================================================
- Με είπε ρουφιάνο
- Κι εσύ τι έκανες?
- Ήρθα και στο είπα αμέσως, τι να κάνω?

========================================================================

Kι εκεί που έπαιζα κλαρίνο έρχεται η από πάνω και μου λέει:
"Η κόρη μου διαβάζει για την εξεταστική,το ξέρεις;;;"
Και της λέω :
"όχι αλλά αν μου πεις λίγο το ρυθμό...θα το παίξω!!! "
========================================================================

Είπα να κάτσω να σοβαρευτώ... αλλά δεν βρήκα που να καθίσω!!!

Σημασία δεν έχει ούτε το ταξίδι ούτε ο προορισμός.
Σημασία έχει να βρεις πάρκινγκ όταν φτάσεις !

Η "δίαιτα από Δευτέρα" είναι κινητή εορτή...


Στη τράπεζα χθες...
- "Πληρωμή ή ανάληψη" με ρωτάει ο ταμίας...
- Ανάληψη... λέω, ο κόσμος ξεσπά σε χειροκροτήματα . . . είχα 2 προτάσεις γάμου! !

Χθες, στην Κίνα εισέβαλαν και λήστεψαν μια τράπεζα. Δόθηκε το σκίτσο των ληστών στην αστυνομία και έχουν ήδη συλληφθεί 1.173.852 ύποπτοι.

Το πρωί ήμουν στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τι να δω?
Μια τύπισσα, με πατημένα 120, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη & να βάζει κραγιόν....
Και φυσικά, έτσι αφηρημένη όπως ήταν, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου!
Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο.
Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop χάλια...
Πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι...
Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά...ο άλλος ...

Οι ώρες 6, 7, 8 θα έπρεπε να βγαίνουν μόνο σε απόγευμα.

Αυτά τα πελάγη ευτυχίας προς τα που πέφτουν, να πάω να αρμενίσω;

...

Φήμες λένε... ότι κάποιος βγήκε καλός σε φωτογραφία ταυτότητας.

Να καταργηθούν εδώ και τώρα οι ζυγαριές στα φαρμακεία. Για ντεπόν πας... με ηρεμιστικά φεύγεις.

Μου παραχώρησε ταξιτζής προτεραιότητα! Σταμάτησα, πήγα του άνοιξα την
πόρτα, τον αγκάλιασα... "μίλησε μου αδερφέ, τι κακό σε βρήκε;; τι σε βασανίζει..;;

Πήγα σε ένα φαρμακείο να πάρω αντιβηχικό, 30 ευρώ μου λέει . . . . .
μου κόπηκε ο βήχας.

Χειμώνας είναι να χοροπηδάς από το ένα χαλί στο άλλο για να μην ακουμπήσεις κρύο πλακάκι....

Το λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω!

Εισιτήριο έχετε;
Υγεία να έχουμε κι όλα τ' άλλα έρχονται κύριε ελεγκτή μου.

 

[rafina]

Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει...

«Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει»

Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει πληροφορίες.

Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι είναι πίσω απο το σπίτι ο σκύλος και αν θέλει να πάει να τον δεi.

Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει

με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει:

«Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;».

Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του, «Ναι, εγώ είμαι.»

Ο τύπος σαστίζει και του λέει: «Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα».

Κι ο σκύλος αρχίζει,

«Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η κεντρική υπηρεσία πληροφοριών και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις, κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφακούει, και με στείλανε σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία, και κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες τις εφημερίδες. Ε, να μην χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω ...»

Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως. Πάει στο αφεντικό και του λέει:

«Πόσο τον δίνεις;»

Αυτός απαντάει «20 Ευρώ».

Ο τύπος κουφαίνεται:

«Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!»

Και το αφεντικό του απαντάει:

«Ρε μην ψαρώνεις... ψεύτης είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου είπε!!!»



-Σήμερα είναι η Παγκόσμια Ημέρα Τουαλέτας.
-Χέστηκα.


Τι να μας πουν κι οι Ρουμάνοι.
Όταν αυτοί ανακάλυψαν τον Δράκουλα, ο Μητσοτάκης ήταν κιόλας 80 χρονών.


Η μάνα μου λέει ότι εύχεται να κάνω παιδί χειρότερο από μένα, για να δω τι τραβάει.
Δεν έχει πάρει χαμπάρι ότι αυτή θα κάνει το μπέιμπισίτινγκ...!!!

* Τρως φρούτο, πεινάς. Τρως γιαούρτι, πεινάς... Συνεχίζεις με φρυγανιές, πεινάς.
Αφού στο τέλος θα παραγγείλεις πίτσα ή σουβλάκια, τι τις θες τις περιττές θερμίδες;;;



* Πήγα να βγάλω φωτογραφίες στο φωτογράφο και μου λέει
"θα σε βγάλω ανφάς". Έφυγα. Πήγα για σουβλάκια...!!!



* Η γυναίκα είναι σαν το google! Αν της πεις "Πάμε για ψώνια",
θα της έρθουν 36.550.000 πράγματα που θέλει να αγοράσει σε 0,0028 δευτερόλεπτα...!!!


* Αν δε σου έχει διπλώσει η σαγιονάρα κατεβαίνοντας σκάλες, δεν ξέρεις τι πάει να πει κίνδυνος...!!!


* Έκανα ποδήλατο με κλειστά μάτια. Τα ανοίγω και τι να δω;;; Παντού γιατροί...!!!


* Δε μπορώ να καταλάβω τις γυναίκες... Αγόρασε πρόστυχα εσώρουχα και μου λέει
"Για σένα τα πήρα" και όταν τα φόρεσα τσαντίστηκε...!!!




* Το μυαλό είναι υπέροχο! Λειτουργεί 24 ώρες, για 365 μέρες το χρόνο, λειτουργεί από τη μέρα που γεννιόμαστε και σταματάει μόνο όταν γράφουμε εξετάσεις...!!!




* Μια φορά ρε πουτάνα φρυγανιά να μου πέσεις με την μερέντα προς τα πάνω.... Μια μόνο...!!!



- Έχεις κάτι να πιούμε;
- Νερό.
- Κάτι πιο σκληρό;
- Παγάκια.



- Βλήματα έχουμε πολλά, αν είχαμε και κανόνια θα ήμασταν υπερδύναμη.



- Το "δεν είναι αυτό που νομίζεις" είναι πάντα αυτό που νομίζεις συν κάτι ακόμα που δεν έχεις πάρεις χαμπάρι.



- Η δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι παρελθόν.



- Μέτρησα τα λάθη μου.
-Και;
-Πάλι λάθος μου βγαίνουν.



- Ο κλέφτης και ο ψεύτης τον πρώτο χρόνο χαίρονται. Εκτός από την Ελλάδα που χαίρονται από το 1974 μέχρι σήμερα.


- Δεν ξέρω αν το έχετε παρατηρήσει κι εσείς, αλλά όταν φας 4 κανταΐφια, ότι καφέ και να παραγγείλεις, σκέτο σου φέρνουν.


- Θα άρχιζα τη δίαιτα "χάστε κιλά πριν την παραλία" αλλά δεν έχω τελειώσει ακόμα την "χάστε τα κιλά των Χριστουγέννων"...


- Κάποιους ανθρώπους ειλικρινά δε τους καταλαβαίνω ρε φίλε, τους κινέζους ας πούμε!



- Αυτό το "ένα το κρατούμενο" στα μαθηματικά, αποφυλακίστηκε ή όχι ακόμα;;


- Εχθές είχα μια πείνα που μου ερχόταν να φάω τα πάντα, αλλά είναι προστατευόμενο είδος και έφαγα μια κρέπα...



- Καθηγήτρια στο Τέξας έκανε σεξ με ΠΕΝΤΕ 17χρονους !!!
Άει στο διάολο... εμάς μόνο στον πίνακα μας σηκώνανε !!!



Πώς είσαι;
-Χάλια
-Δεν εννοούσα εμφανισιακά ρε!



- Στο δημοτικό έπαιρνα συνέχεια Άλφα.
.Στο γυμνάσιο Ηeineken!



-Τι δουλειά κάνεις;
-Είμαι ερευνητής.
-Και τι ψάχνεις;
-Δουλειά.



Ποτέ μην κρίνεις έναν άνθρωπο από την παρέα του... Θυμήσου: Ο Ιούδας είχε την καλύτερη..!



Είδα μια νιφάδα χιονιού & δίπλα άλλη μια.... μάλλον επρόκειτο για συννυφάδες!!



Έλεγα να πάρω σκύλο στο σπίτι αλλά τι φταίει το δόλιο να κρυώνει; Θα πάρω πιγκουΐνο.



-Έμαθα χωρίσατε λόγω κακού timing
-Ναι ρε φίλε, άστα. γύρισε σπίτι νωρίτερα..



-Φυσική ξανθιά;
-Βεβαίως.
-Παντρεμένη;
-Ναι.
-Με παιδί;
-Όχι βρε, με ενήλικα.



Θέλω όλοι σας να ξέρετε ότι θα είμαι δίπλα σας, σε κάθε οικονομική δυσκολία που θα έχω...



Oι μεθυσμένοι, τα παιδιά και τα κολάν, λένε πάντα την αλήθεια..



Χαμογέλα! Κάνει τους άλλους να αναρωτιούνται, τι χάπια παίρνεις!



Αύριο ξενερώνει μια νέα μέρα.



Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα, όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα.



Ότι γυαλίζει δεν είναι χρυσός. Το μάτι μου, για παράδειγμα...



Να συλλαμβάνονται όσοι χαμογελάνε στο δρόμο. Διατάραξη κοινής μιζέριας.


Ότι δεν σε σκοτώνει, έχει Plan B, μη χαίρεσαι.


Παλιά παίρναμε LSD για να κάνουμε τον κόσμο να φαίνεται πιο περίεργος. Τώρα παρά-έγινε παράξενος και παίρνουμε Prozac για να φανεί φυσιολογικός.


Η τελευταία επιθυμία του τσιγάρου μου, ήταν να σκορπιστούν οι στάχτες του στον καναπέ....


Νικήσαμε στα σημεία, αλλά χάσαμε από τα τέρατα.


Αυτή η μέρα, που θα τα θυμόμαστε όλα αυτά και θα γελάμε, πότε προβλέπεται περίπου;


Όσο δεν σας απαντάει το ταβάνι μην ανησυχείτε για τίποτα.


Κρίση είναι να σε ταΐζουν τα περιστέρια στο Σύνταγμα


Βλέπω κάποιες κοπέλες στο δρόμο και αναρωτιέμαι.... Έχουν βαφτεί ή έχασαν στο paintball?


Η NASA επιβεβαίωσε ότι στις 21/12 απόγευμα προς βράδυ θα σκοτεινιάσει ο ουρανός και θα εμφανιστεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο που ονομάζεται νύχτα!


Πας κουζίνα για νερό. Ε, θα φας κι ένα μελομακάρονο, μην το πιεις ξεροσφύρι.


Ανακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκια θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.


Είμαι στο ταξί και μπαίνει μια ασκημούλα.
- Ψυχικό;
- Δεν κάνω μάνα μου.


14 χρονών η άλλη και λέει, "ζω τη ζωή μου στα άκρα". Να δείτε που πίνει το γάλα της χωρίς καοτόνικ.


Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα από αιγυπτιακές σαρκοφάγους.


Όχι καλέ, δεν έχει κίνηση, απλώς ξεκίνησα από τη Ραφήνα μ' ένα τσαμπί κόκκινο σταφύλι και έφτασα στα Πατήσια με ένα μερλό του 67.


Έχουν παγώσει τα δάχτυλά μου στο πληκτρολόγιο. Θα με βρουν κοκαλωμένο στο λάπτοπ και θα γίνω το κοριτσάκι με τα πλήκτρα.


Είμαι σίγουρος ότι όταν έρθει το τέλος του κόσμου θα μαυρίσουν όλα και μετά θα φανεί το: απόδοση ΝΑΤΑΣΣΑ ΣΥΡΕΓΓΕΛΑ.


- Συγνώμη αφεντικό, αλλά έχουμε να πάρουμε μισθό 4 μήνες.
- Δεκτή η συγνώμη.


Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου.


Ζητείται κιθαρίστας να παίζει μελαγχολική μουσική όσο κοιτάζω έξω από το παράθυρο.


Όταν δεν είμαι καλά, θέλω να με κοιτάξει κάποιος στα μάτια, να με πάρει αγκαλιά και να μου πει, ΑΥΡΙΟ ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ.


25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;


Σε λίγο θα πηγαίνουμε σούπερ μάρκετ, δεν θα αγοράζουμε τίποτα και θα κάνουμε μόνο like.


Ζητείται κοπέλα να ερωτευτώ παράφορα, να με κερατώσει, να με χωρίσει, να φάω κόλλημα, να μη τρώω, να χάσω τα κιλά του καλοκαιριού.


Μειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει..



Αν δεις άντρα στο μπαλκόνι να ποτίζει τις γλάστρες, τα φυτά μάλλον καπνίζονται...


Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ καλά αρκεί να προλάβεις να φας πριν τον τσακωμό..


Έχω την εντύπωση ότι η ηλεκτρική σκούπα στο σπίτι, λειτουργεί μόνο όταν κοιμάμαι..


Και επιτέλους να βγει ένας μαθηματικός να μας πει υπεύθυνα πόσο κάνει το φτωχός πλην τίμιος.

 

[rafina]

- Βάλε μου μισό κιλό φέτα.
- Είναι 650 να τ' αφήσω ?
- Ναι ... Αστο , και βάλε μου μισό κιλό φέτα ...

Αν όλοι στο Αιγάλεω κρεμάσουν cd στα μπαλκόνια τους, μπορεί να διώξουν το Περιστέρι


Με πήραν απ' την Hellas Online....Τους είπα "Ευχαριστώ, κλέβω Conn-X απ' τον γείτονα, δεν αλλάζω εταιρεία".


- Είχα κάποτε ένα φίλο που έπαιζε μπάλα στην εθνική.
- Έλα ρε... Και τι έγινε;
- Τον πάτησε νταλίκα.

- Μάνα; Θα φτιάξεις καφέ ;
- Χέρια δεν έχεις; Ποια θα σε πάρει που τα θες όλα έτοιμα;;
Ποια θα σε ανεχτεί; ΠΟΙΑ ?
ΘΑ ΠΕΘΑΝΩ ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΑ ΔΩ ΕΓΓΟΝΙ!! Τι καφέ θες;


-Μπαμπά είμαι gay, τα έχω με τον Κώστα.
-Τιιιι;
-Πρωταπριλιααά! Με τον Βαγγέλη τα χω!

Αυτό που οι κουτσουλιές είναι άσπρες στα μαύρα αυτοκίνητα και μαύρες στα άσπρα , με ξεπερνάει...

Πάνε να στρώσουν το νυφικό κρεβάτι οι ανύπαντρες....
Πετάγεται η γιαγιά .
"Οι παρθένες, οι παρθένες να το στρώσουν" !
...Τελικά έμεινε άστρωτο!

Ευτυχώς που άλλαξε η ώρα. Έξι μήνες ήθελα να τη φτιάξω στο αυτοκίνητο αλλά βαριόμουν!

Κάθε φορά που η μάνα μου θέλει να της κατεβάσω το μίξερ απ το ράφι, μεταμορφώνομαι από "2 μέτρα γάιδαρος" σε "2 μέτρα παλικάρι".

Η αμήχανη στιγμή που κάποια Θεσσαλονικιά φωνάζει στο λεωφορείο ''Ανοίχτε με λίγο από πίσω''.

Μια φίλη μου μπέρδεψε τα αντισυλληπτικά χάπια με τα ηρεμιστικά...
Τώρα έχει 8 παιδιά αλλά σκασίλα της...

Η άλλη λέει "εγώ δεν ψάχνω για γκόμενο, για έναν σύντροφο ψάχνω"...
ά μα ψάχνεις για σύντροφο να πας να γραφτείς στην ΚΝΕ.

-Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.
- Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.
-Γιαγιά, βγες από τη γραμμή..

- Ρε συ πάλι μέσα θα μείνεις σήμερα;
- Ρε πόσες φορές να στο πω; ΕΙΜΑΙ ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ!

Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 3 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω;
- Ξέρω 'γω ... Kάνε φασολάκια ....

Ένα πίτα γύρο απ' όλα χωρίς ανανά.
-Μα δε βάζουμε ανανά
-Γιατί σου ζήτησα ανανά?

Όταν βαριέμαι πλησιάζω γιαγιούλες στο δρόμο και τους λέω
" Της κυράς Στέλλας ο εγγονός είμαι, τι κάνετε;" Και κάνουν πως με ξέρουν.

 

[rafina]

Κρητικές Μαντινάδες

Η αρρώστια των πουλερικών, μ' έχει απασχολήσει.
Μη μου ψοφήσει το πουλί, που μού 'δωσε η φύση.

Απ' όλα τα τετράποδα μ' αρέσει το κρεβάτι.
Δεν είναι πιο καλή δουλειά, απ' το καλό ραχάτι.



Από όλα τα πετούμενα ο ψύλλος έχει χάρη
στων κοριτσιώνε τα βυζιά πάει και σουλατσάρει


Στο τέσσερα επί τέσσερα, θα βάλω παραπέτι.
Όντε θα κάνω τσι σπινιές, ο σκύλος να μη πέφτει.

Αγόρασα έναν φορτωτή, με οροφή κομμένη.
Για να μπορεί με άνεση, στσι τράπεζες να μπαίνει.

Πέθανε συ κι ας μη νογάς, αν θα σε συλλογιούνται.
Και τα μωρά πορεύονται κι οι χήρες κυβερνιούνται.

Ετούτηνε την εποχή, μην περιμένεις γάμο.
Γιατί ακρίβυνε η ζωή και μπουνταλιές δεν κάνω.

Το να γενεί κανείς παππούς, αυτό δεν είναι πράμα.
Το να κοιμάσαι με γιαγιά, είναι μεγάλο δράμα.

Άμα τη δεις την κοπελιά και 'χει πολύ αέρα,
στείλ' τηνε στο διάολο κι ακόμα παραπέρα.

Το μαύρο το πουκάμισο το πήρα απ' του Αρμάνι.
Σαρανταδυό χιλιάρικα το γ@.....νο κάνει.

Την πεθερά μου μια βραδιά στον ύπνο μου την είδα.
Και νόμιζα πως πάλευα με τη Λερναία Ύδρα.

Σαν τη θωρείς την κοπελιά κι όλο γυρεύει χάδια,
να ξέρεις πως τα κέρατα βγάζουνε παρακλάδια.

Τη μαντινάδα δυο φορές, ποτέ σου μην τη λέεις.
Γιατί θαρρούν οι κοπελιές, πως άλλες δεν κατέεις.

Αγάπε με να σ' αγαπώ, με αγάπη εμείς να ζούμε.
Μα αν μ' αγαπάς αγάπη μου, σκάσε να κοιμηθούμε!

Σαν θα πεθάνω βάλτε μου το κινητό στο μνήμα.
Μα μη με θάψετε βαθιά, γιατί δεν θα 'χω σήμα.

Την πεθερά μου βάλτε τη πάνω στον Ψηλορείτη.
Για να την βλέπουν οι οχτροί να σκιάζονται την Κρήτη!

Άλλος τη θέλει όμορφη. Άλλος τη θέλει να 'χει.
Κι άλλος κλείνει τα μάτια του και παίρνει όποια λάχει.

Ίντα το θες το κινητό αφού δεν το σηκώνεις;
Μπας και του έχεις δόνηση και πουθενά το χώνεις;

Ανάθεμά τη, την ρακή ίντα 'ναι αυτό που κάνει,
κι όταν την πίνω γίνεται το πάτωμα ταβάνι.

Καλιά 'ναι να σου παίξουνε με το πιστόλι δέκα.
Παρά να πας να παντρευτείς καμιά γλωσσού γυναίκα.

Ήθελα να 'μουνα χοχλιός, να 'ρθω στη γειτονιά σου.
Να γράφω με το σάλιο μου στις πέτρες τ' όνομά σου.

Την πεθερά μου θέλω να δω, στα χασαπιά σφαγμένη.
Με το κιλό να την πουλούν, κανείς να μην την παίρνει.

Εξήντα μήνες σ' αγαπώ, σύνολο πέντε χρόνια
Και λεμονιές να φύτευα θα έκοβα λεμόνια.

Τέτοια ντροπή δεν την μπορώ και την καρδιά μου καίει.
Με τι ψυχή με άφησες, για έναν Εγγλέζο γκέι;

Ήθελα να 'σουνα κεφτές και να 'μουν το τηγάνι.
Να δεις η φλόγα του σεβντά, κάψιμο που το κάνει.

Εσύ που ξέρεις τα πολλά κι ο νους σου κατεβάζει.
Ένα βαρέλι ζάχαρη, πόσους φραπέδες βγάζει;

Εσύ είσαι μικρή μου όμορφη, μα εν πάση περιπτώσει.
Να δούμε κι ο πατέρας σου, ίντα λεφτά θα δώσει.

Πως μ' αγαπάς το διάβασα σ' ενός αρνιού τη σπάλα.
Μα εγώ για να βεβαιωθώ, θα πάω να σφάξω κι άλλα.

Κι εκεί που σ' είχα απέναντι και μ' άπλωνες το χέρι,
ξύπνα μου λέει μια φωνή, και πήγε μεσημέρι!

Αν μάθω ότι παντρεύτηκες και άλλον ότι πήρες,
θα σκοτωθώ Kατερινιώ, με δυο καφάσια μπύρες!

Όταν στο σπίτι μου κοντά, η πεθερά ζυγώνει,
με πιάνει σοκ αλλεργικό και παίρνω κορτιζόνη.

 

[rafina]

Ένας μηχανικός αυτοκινήτων άλλαζε ένα πιστόνι όταν ένας περίφημος μεγαλογιατρός, ειδικός στον τομέα μεταμοσχεύσεων καρδιάς πάτησε πόδι στο συνεργείο.
- Γιατρέ να σου κάνω μια ερώτηση; λέει ο μηχανικός.
Ο περίφημος καρδιολόγος παραξενεμένος περπάτησε προς την μεριά όπου βρισκόταν ο μηχανικός.
- Γιατρέ βλέπεις αυτή εδώ την μηχανή, την άνοιξα, της άλλαξα μπιέλες, κυλίνδρους, πιστόνια, δακτυλίδια, βαλβίδες και όταν τελειώσω το δέσιμο θα είναι καλύτερη από καινούργια. Εγώ και εσύ κάνουμε περίπου την ίδια δουλειά, πως γίνεται η αμοιβή μου να είναι ψίχουλα ενώ εσύ να αμείβεσαι πολλά χρήματα;
Ο γιατρός σκέφτηκε λίγο και με κρυφό χαμόγελο του απαντάει:
- Προσπάθησε να το κάνεις ενώ η μηχανή δουλεύει…!

 

[rafina]

- Τι σχολή έχεις τελειώσει;
- marketing
- και με τι ασχολείσαι;
- construction manager of suvlaki (τυλιχτής πιτόγυρου)

Έβαλα πλυντήριο και εκεί που κάθομαι αραχτός στον καναπέ, το βλέπω να χτυπιέται να κάνει θόρυβο και να περνάει από δίπλα μου...
Και λέω τι γίνεται ρε μάγκα μου....Θα τα απλώσει κιόλας???

Το πρώτο τάμπλετ της ιστορίας ήταν χαλαρά το Καρέλια κασετίνα.
Έγραφες από διευθύνσεις και τηλέφωνα έως και σχεδιάγραμμα οικοδομής!

Το σωστό ζεϊμπέκικο χορεύεται προσπαθώντας να βγεις από θάλασσα που έχει κάτω πέτρες.

Άμα αργήσει και άλλο ο τύπος στο ΑΤΜ θα πάω να τον ρωτήσω σε ποια πίστα είναι.

Περνάω από το ντουλάπι και ακούω την μερέντα να τραγουδάει....
-Έεεεελα να με τελειώσεις....μόοοονο εσύ μπορείς...

Ώρες - ώρες με πιάνει μια τρέλα... Τις υπόλοιπες παίρνω τα χάπια μου..

Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο τη Χρυσή Αυγή και ζητάω δουλειά με σπαστά ελληνικά..

Καταστροφή λέγεται το φτέρνισμα την ώρα που κατουράς.....

Όταν ακούς γυναίκα να λέει λέξεις όπως ''συστημικό'', ''ρεφορμισμός'', ''ιδεολογικοπολιτική'' να ξέρεις ότι δεν ξέρει να μαγειρεύει...

Μειώθηκαν λέει οι ληστείες στα καταστήματα...
ΑΦΟΥ ΤΑ ΜΙΣΑ ΕΧΟΥΝ ΚΛΕΙΣΕΙ!

- Αρχίζω πάλι να μετράω πρόβατα για να κοιμηθώ. Τι να δω; Λείπανε δύο.
Αστυνομία, κακό, τέσσερις το πρωί κοιμήθηκα. Είναι να μη σου τύχει.

Έβαλα τα συμπτώματά μου στο internet κι απ' ότι φαίνεται έχω πεθάνει εδώ και περίπου πέντε μέρες.

- Αυτό που σε ρωτάει ο γιατρός "πού πονάς" και μετά σε πιέζει ακριβώς εκεί; Ύπουλο καθίκι.

- Αν ο καφές μας ξυπνούσε, η κυβέρνηση θα τον είχε κηρύξει παράνομο.

- Ρε μάνα, σου' πα την πίτσα να μου την κόβεις σε 6 κομμάτια, όχι 8, αν φάω 8 θα σκάσω. Τι δεν καταλαβαίνεις; !!!!!

- Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου του στη γυναίκα του μπορεί να σημαίνει δυο πράγματα: Είτε το αυτοκίνητο είναι καινούργιο, είτε η γυναίκα.

Ανοίγω την πόρτα κύριε δικαστά και την βλέπω γυμνή...
Μου λέει "χτύπα ρε μαλάκα", της έριξα κι εγώ τρία χαστούκια...
Που να καταλάβω ότι εννοούσε την πόρτα...;;;!!!

Γιατί το σινικό τοίχος αποτελεί ένα από τα 7 θαύματα του κόσμου
- Γιατί είναι το μονό κινέζικο προϊόν που κράτησε πάνω από 1 χρόνο...

Πότε όλοι οι άντρες έχουν τις γυναίκες στα ... ώπα ώπα.........
......Όταν παρκάρουν !!!!

 

[rafina]

ΣΧΟΛΙΚΑ ΔΙΑΜΑΝΤΙΑ!!!

>Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά. (Γυμνάσιο Πάτρας)
>Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικό, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. (Γυμνάσιο Θεσπρωτίας)
>Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας. (Γυμνάσιο Αθήνας)
>Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
>Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό. (Γυμνάσιο Αθήνας)
>Την Οδύσσεια την έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. (Γυμνάσιο Λαμίας)
>Τα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση. (Γυμνάσιο Κορίνθου)
>Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λίπτον Τι. (Γυμνάσιο Αθήνας)
>Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε. (Γυμνάσιο Καλαμάτας)
>Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι. (Γυμνάσιο Κορίνθου)
>Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο. (Γυμνάσιο Αθήνας)
>Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό. Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει. (Γυμνάσιο Κορίνθου)
>Οι βιταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
>Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά. (Λύκειο Ξάνθης)
>Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα μπα και δύο να. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)
>Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες. (Γυμνάσιο Αθήνας)
>Ερώτηση: "Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;"
Απάντηση: "Εικονομαχίες ήταν οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες.
Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες". (Γυμνάσιο Αθήνας)
>Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ". (Γυμνάσιο Αργοστολίου)
>Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)
>Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)
>Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. (Γυμνάσιο Πάτρας)
>Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος.
>Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη.

>Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά.

 

[cyclades]

Τα 3.10 πού δίνεις μόλις βγαίνεις από την Πάτρα , μην το βλέπεις σαν αντίτιμο διοδίων….Δές το σαν τάμα για να φτάσεις Αθήνα….

Ο διαιτολόγος μού πρότεινε έξι γύρους την ημέρα.
Παράξενο. Τόσους δεν έτρωγα ούτε πρίν.

-Κούκλα σε κάνει το ποτό.!
-Μά δεν πίνω….
-Πίνω όμως εγώ…

Αλλοι πιάνουν 20.000 μόρια , αποφοιτούν με άριστα και περιμένουν διορισμό ισοβίως και άλλες πιάνουν ένα μόριο και διορίζονται αμέσως….! !

Στο έγκυος και στο μαλάκας δεν υπάρχει < λίγο >.

Από τον επάνω όροφο ακούω τακούνια και βογγητά όλο το βράδυ….
…..αφού τη χτυπάνε γιατί δεν τα βγάζει ? ?

Ο Κώστας και η Χαρίκλεια μαλώνουν…
-Χαρίκλεια , δεν πάει άλλο , καλύτερα να πάρουμε διαζύγιο ! !
-Όχι , Κώστα ! Χήρα με πήρες , χήρα θα με αφήσεις ! ! !

 

[rafina]

- Κατάλαβες; Με είπε και αλλήθωρο η γελοία!
- Και εσύ τι έκανες;
- Καταρχάς δε μιλάω σε σένα..

- Κορίτσια πήγα στην Vodafone να διακόψω το συμβόλαιο μου και έφυγα με νέο συμβόλαιο, νέο κινητό, σταθερό και internet και νομίζω περιμένω και παιδί....

-Εσύ τι δηλώνεις στην εφορία;
-Γοητευμένος.

-Τα υπονοούμενα τα πιάνεις, με τα αυτονόητα έχεις ένα θεματάκι.

 

[cyclades]

:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl Πολύ ωραία φίλε ! !Να'σαι καλά

 

[christos4]

Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα.
- Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη; ρωτάει η κυρία.
- Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω; απαντά ο αγαθός ιερέας.
- Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό πιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως;

- Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέμματα.
- Μα πάτερ μου, κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε και ιερέας.
Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η κοπέλα αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος.

Εκεί ρωτούν τον ιερέα:
- Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;
- Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο ιερέας.

Ο τελωνειακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά:
- Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα;
- Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο.
Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνειακός λέει:
- Περάστε πάτερ, ο επόμενος…

 

[rafina]

ΒΙΝΤΕΟ-Τι συμβαίνει στο μυαλό μας σ' ένα ραντεβού;

Έχετε ποτέ αναρωτηθεί τι πραγματικά συμβαίνει στον εγκέφαλό σας όταν είστε σε ένα ραντεβού;
Είναι ενδιαφέρον πόσο διαφορετικά λειτουργεί το αριστερό από το δεξί μέρος του εγκεφάλου μας όταν πρόκειται πάρουμε κάποιες αποφάσεις.
Το αριστερό μέρος ελέγχει τη λογική αλλά το δεξί φροντίζει για το συναίσθημα και τη δημιουργικότητα.


Προφανώς, δεν υπάρχει καλύτερο ή χειρότερο μεταξύ των δύο τμημάτων του εγκεφάλου μας αλλά απαιτείται απόλυτη συνεργασία για να μην δίνουμε την εντύπωση ότι είμαστε. παρανοϊκοί όπως ο ήρωας του βίντεο που ακολουθεί.


[ame="http://www.youtube.com/watch?v=JuyB7NO0EYY&feature=player_embedded"]http://www.youtube.com/watch?v=JuyB7NO0EYY&feature=player_embedded[/ame]

 

[rafina]

Ως οι Ινδοί εις φυλάς, ούτω και οι Έλληνες διαιρούνται εις τρεις κατηγορίας:

α) Εις συμπολιτευομένους, ήτοι έχοντας κοχλιάριον να βυθίζωσιν εις την χύτραν του προϋπολογισμού.
β) Εις αντιπολιτευομένους, ήτοι μη έχοντας κοχλιάριον και ζητούντας εν παντί τρόπω να λάβωσιν τοιούτον.
γ) Εις εργαζομένους, ήτοι ούτε έχοντας κοχλιάριον ούτε ζητούντας, αλλ’ επιφορισμένους να γεμίζωσι την χύτραν δια του ιδρώτος των.

Εμμανουήλ Ροΐδης (1836-1904)

 

[cyclades]

Ξεκίνησα μια πρόταση στην κοπέλα μου με το " - Αν δεν απατώμαι....", κι έλιωσε στα γέλια.
Ήθελα να 'ξερα που βρήκε το αστείο...

- Μωρό μου από πότε έχουμε να κάνουμε σεξ;
- Eγώ ή εσύ;

- Συγχαρητήρια κύριε, είναι κοριτσι. Mπορείτε να μιλήσετε με την γυναίκα σας ...
- Μωρό μου να μας ζήσει ... Ποιανού μοιάζει;
- Και να σου πω ,..... δεν τον γνωρίζεις.

- Μωρό μου έχω πρόβλημα....
- Μη λες "έχω" να λες "έχουμε"..Τα προβλήματά σου είναι & δικά μου.
- Εντάξει. η γραμματέας ΜΑΣ θα γεννήσει το παιδί ΜΑΣ....!.!.!

- Με απατάς!
- Γιατι το λες αυτό;
- Έχεις κραγιόν στο πουλί σου.
- Έλα Χριστέ και Παναγιά , δεν μπορούμε να βάλουμε λίγο κραγιόν στο πουλί μας...? ? ?

- Μωρό μου , θα μου πάρεις για τη γιορτή μου δώρο , έναν υπολογιστή ;
- Μα καλά, ο άλλος που έχεις ;
- Ο άλλος θα μου πάρει tablet.............

Η γειτόνισσα συζητά με το γείτονα της , και σε μια στιγμή γυρνάει και του λέει:
- Σε μια ώρα έρχεται ο άντρας μου!
- Εεε, και ; .. Δεν κάνουμε τίποτα το κακό.
- Γι' αυτό στο λέω...


- Τη γυναίκα μου τη νοιάζει μόνο τι θα πει ο κόσμος!!! ...ακόμα κι όταν την απάτησα!!!
- Τι σου είπε;;;
- Αν την πήδηξα καλά , ή γίναμε ρεζίλι στην κοπέλα.. ...............


Από το μασάζ στη γιόγκα,
κι απ΄τη γιόγκα στο μασάζ
σου το λεω και σου το πα,
το στραβό κορμί δε σιαζ.

 

[rafina]

Πώς να κάνετε ευτυχισμένη μια γυναίκα...

Δεν είναι δύσκολο να κάνετε μια γυναίκα ευτυχισμένη. Ο άντρας πρέπει μόνο να είναι:

1. Φίλος
2. Σύντροφος
3. Εραστής
4. Αδελφός
5. Πατέρας
6. Κυρίαρχος
7. Μάγειρας
8. Ηλεκτρολόγος
9. Ξυλουργός
10. Υδραυλικός
11. Μηχανικός
12. Διακοσμητής
13. Στυλίστας
14. Σεξολόγος
15. Γυναικολόγος
16. Ψυχολόγος
17. Να εξαφανίζει τα έντομα
18. Ψυχίατρος
19. Θεραπευτής
20. Καλός ακροατής
21. Οργανωτικός
22. Καλός πατέρας
23. Πολύ καθαρός
24. Συμπονετικός
25. Αθλητικός
26. Θερμός
27. Προσεκτικός
28. Γενναίος
29. Έξυπνος
30. Αστείος
31. Δημιουργικός
32. Τρυφερός
33. Δυνατός
34. Συγκαταβατικός
35. Ανεκτικός
36. Συνετός
37. Φιλόδοξος
38. Ικανός
39. Θαρραλέος
40. Αποφασιστικός
41. Αληθινός
42. Αξιόπιστος
43. Παθιασμένος
44. Ελεήμων

ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΞΕΧΝΑ:

45. Να της κάνει τακτικά κομπλιμέντα
46. Να αγαπάει τα ψώνια
47. Να είναι έντιμος
48. Να είναι πολύ πλούσιος
49. Να μην την καταπιέζει
50. Να μην κοιτάζει άλλες

ΚΑΙ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ, ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ:

51. Να την προσέχει πολύ, χωρίς να περιμένει ανάλογη προσοχή
52. Να της δίνει χρόνο, ειδικά χρόνο για τον εαυτό της
53. Να της δίνει χώρο, χωρίς ποτέ να ανησυχεί πού πηγαίνει

ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ:

54. Να μην ξεχνάει ποτέ:
* γενέθλια
* επετείους
* το πρόγραμμά της


ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ



1. Αφήστε τον ήσυχο

 

[rafina]

ΓΕΛΑΣΤΕ ΓΙΑΤΙ ΧΑΝΟΜΑΣΤΕ...!! !

Στο δικαστήριο ο δικαστής βλέπει ότι έχει μπροστά του ένα 18ο κλεφτρόνι...
- Καλά όταν μπήκες στο ξένο σπίτι να κλέψεις δεν σκέφτηκες τη μάνα σου και τον πατέρα σου;
- Τους σκέφτηκα κύριε πρόεδρε αλλά δεν βρήκα κάτι που να τους αρέσει.

----------------------------

Η Μαμά Χτυπάει Την Πόρτα Στο Δωμάτιο Του Γιου Που Δεν Έχει Όμως Καμιά Διάθεση Να Ανοίξει ...
- Ποιος Είναι ?
- Η Μάνα Σου Είμαι Άνοιξε ...
- Δώσε password ...
- Άνοιξε Τη Γ@μημενη Την Πόρτα Γιατί θα Σταματήσω Να πληρώνω το internet!!!
- Password accepted ...

------------------------------

- Τι είπε η Εύα στον Αδάμ;
- Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;

- Τι είπε το 0 στο 8;
- Μπα, μπα, βάλαμε και ζωνούλα;

Όταν ο παππούς μου ήταν νέος, η νεκρά θάλασσα ήταν ακόμα άρρωστη.

- Τι ζυγίζει τέσσερις τόνους και σιγά-σιγά από γκρι γίνεται κόκκινο;
- Ένας ελέφαντας που κρατάει την αναπνοή του!

- Πώς λέγεται το νεκροταφείο στα Τούρκικα;
- Ψοφίμ μπαξέ.

- Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα;
- Εμπριμέ κουνούπ!

- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει από ωμέγα.
- Ωμέγας Αλέξανδρος!

- Γιατί οι ελέφαντες είναι μεγάλοι, χοντροί και γκρίζοι;
- Γιατί αν ήταν μικροί, λεπτοί και άσπροι θα τους μπερδεύαμε με τις ασπιρίνες!

- Πώς λέγονται δύο ίδια κουνούπια;
- Κουνουπίδια!

- Ποιο είναι το αντίθετο του πείθω;
- Mπροθτά.

- Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά;
- Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ.

- Γιατί τα λιοντάρια έχουν μακριά μαλλιά;
- Ξέρετε εσείς κανέναν κουρέα που να θέλει να τα κουρέψει;

- Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
- Η φλογέρα, γιατί πρέπει να προσέχεις και τα πρόβατα.

- Γιατί η πριγκίπισσα δεν παντρεύτηκε το βασιλόπουλο;
- Γιατί τα έφτιαξε με το Σκλαβενίτη!

- Πώς λέγεται αυτό που αρχίζει από Φ, τελειώνει σε Σ, και έχει ένα γράμμα;
- Φάκελος!

- Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;
- Fast-food!

- Πώς λέγεται το φιλί που σκοτώνει;
- Κιλκίς!

- Γιατί ένας κόκορας φτάνει στην άκρη ενός γκρεμού και δεν πηδάει;
- Γιατί κατά βάθος, είναι κότα.

- Τι είναι μια φακή πάνω σε μια άλλη φακή;
- Φακοί επαφής!

- Πώς ένας μαθηματικός κόβει ένα δέντρο;
- Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα!

- Τι λέει το 0 στο 6;
- Σου πετάει μια τρίχα.

- Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix;
- In the mix!

- Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο;
- Βελονισμό!

Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς,
όταν τους τεθεί η ερώτηση "από δουλειά πώς πάει;" :
Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα
Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως
Έμπορος χαλιών : Χάλια
Κομμωτής: Τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα
Βοθρατζής: Σκατά

-------------------------------------

Έτρεχα στο πάρκο και μου λέει μια τύπισσα :
- Σε πειράζει να τρέξω μαζί σου;
- Γιατί της λέω, έκλεψες και εσύ το περίπτερο;


-Πόσο έχει το σάντουιτς;
-2 ευρώ
-Και τι βάζεις μέσα;
-Ότι θέλεις
-Ωραία, βάλε μου.. τρία cheese, μία μακαρονάδα, μια σαλάτα & μια μπύρα...


- Εγώ στόλισα και το αυτοκίνητο φέτος για τις γιορτές.
- Έλα ρε, πώς;-- Είναι αναμμένα όλα τα λαμπάκια..της βενζίνης, της μπαταρίας, του σέρβις..


Αφού θα κάνουν και το παιδί τεκμήριο, όσοι χρησιμοποιούμε προφυλακτικό θα θεωρούμαστε φοροφυγάδες;


Βλέπω κάποιες κοπελιές στο δρόμο και αναρωτιέμαι....Έχουν βαφτεί ή έχασαν στο paintball ;

Τα μικρά παιδιά φοβούνται το σκοτάδι.
Τα μεγάλα το φως, το νερό, το τηλέφωνο, την εφορία ....

Το μόνο θετικό που βρίσκω σήμερα σε μένα είναι η ομάδα αίματος μου.

Κοίταζα, που λέτε, για διακοπές:
-Γύρος Γαλλίας: 1650 ευρώ
-Γύρος Β. Ιταλίας: 730 ευρώ
-Γύρος Πελοποννήσου: 460 ευρώ
Τελικά διάλεξα γύρο με πίτα, 2,20

Δεν ξέρω αν η τύχη χτυπάει την πόρτα μου μόνο μια φορά... Αυτό που ξέρω είναι ότι η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή...

Mη φοβάσαι τους πειρασμούς. Όσο μεγαλώνεις αρχίζουν να σε αποφεύγουν..

- Γιατί πήρες διαζύγιο;
- Για θρησκευτικούς λόγους...
- Δηλαδή;
- Δεν παραδεχόταν πως στο κρεβάτι είμαι Θεός!

Χτύπησε το τηλέφωνο και έμαθα 3 πράγματα:
1. Χθες ήμουν σε πάρτυ...
2. Μέθυσα άσχημα...
3. Έχω καινούριο γκόμενο. Ελπίζω να 'ναι καλός!



Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να ανάψει καλοριφέρ. Μαζεύουμε υπογραφές να την διώξουμε.

25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;

Σε λίγο θα πηγαίνουμε σούπερ μάρκετ, δεν θα αγοράζουμε τίποτα και θα κάνουμε μόνο like.

Ξέρει μήπως κανείς το site της εκκλησίας, που θέλω να κατεβάσω κάτι καντήλια;


Όταν γεννιέται ο Χριστός, τι σφάζουμε; Γαλοπούλες. Όταν πεθαίνει ο Χριστός τι σφάζουμε; Αρνιά. Τι βύσμα είχαν οι κότες, ρε φίλε;


Όταν έχει περίοδο μια γυναίκα μη της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μη της μιλάς. Γενικά μη μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, που δεν μιλάς..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-Έσπασα ένα πόδι στο σκι, αλλά ευτυχώς δεν ήταν το δικό μου.

-Γιατρέ έχει ελαττωθεί η όραση μου....
-Σας πιστεύω κύριε, εδώ είναι ταχυδρομείο...

Έπαθα τέτοιο σοκ την ημέρα που γεννήθηκα που έκανα ένα χρόνο να μιλήσω.

Τι κοινό έχουν οι τούρτες και οι πεθερές;
Και οι δύο προτιμούνται παγωμένες με κεράκια ...

Ενός λεπτού σιγή γι αυτούς που όλο το χειμώνα πάλευαν με τα σίδερα στα γυμναστήρια και φέτος το καλοκαίρι πήδηξαν μόνο τα κύματα...!!

-Με απατάς!
-Εγώ;!;! Μα τι πάθατε σήμερα!!!! Είσαι η τρίτη που μου το λέει!!!!

Μπαίνει ένας με γεμάτο πιστόλι στο καφενείο της γειτονιάς και φωνάζει :
- Ποιος από σας πήγε με την γυναίκα μου;
Και ακούγεται από το βάθος μια φωνή :
- Δεν σου φτάνουν οι σφαίρες ρε μεγάλε...!!!

-Μωρό μου πάρε το ντεπόν σου.
-Μα δεν έχω πονοκέφαλο!
-Ωραία, σε έπιασα, γδύσου τώρα.


Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο ήταν ανάγκη να της στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;;;

Το πρωί μου χτύπησαν το κουδούνι:
-Γεια σας, είμαστε από τον έρανο υπέρ των φτωχών
-Δεν μου κάνετε πλάκα? Και πόσα λεφτά θα μου δώσετε?

Ωραίο το τζάκι, γλιτώνεις και κάτι από το πετρέλαιο, αλλά δίνεις τα διπλά σε λουκάνικα και μπύρες.

Να κοπεί το χέρι από αυτούς που παραγγέλλουν καφέ, και τρώνε τα πατατάκια από εμάς που παραγγέλλουμε μπύρα.

Θα έχανα κιλά, αλλά δε μ’ αρέσει να χάνω.


Το πρωί στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου, από 8:00 πάει 10:30, και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο από 9:35 πάει 9:36... είναι μεγάλη αδικία.


Έχουν κλείσει τόσες επιχειρήσεις, που ο χρυσός οδηγός χωράει κάτω από την πόρτα...

-Είχαμε εξέταση στο εργαστήριο Χειρουργική ΙΙ.
-Πώς πήγες;
-Κόπηκα..

-Λύνω τον κύβο του ρούμπικ σε 1 λεπτό
-Υψηλό IQ;
-Αχρωματοψία.

Όλοι οι γνωστοί μου με έχουν σαν ΘΕΟ!!!
Αγνοούν την ύπαρξή μου, μέχρι τη στιγμή που θα θελήσουν να ζητήσουν κάτι...

Κάθε πρωί που ο γείτονας πάει για δουλειά, βγαίνουμε όλη η γειτονιά, χειροκροτάμε και φωνάζουμε "άξιος".

- Που μένεις;
- Στα λόγια..

Aν ο Μπάτμαν ήταν Έλληνας:
- Που πας Μπάτμαν;
- Έξω.
- Χωρίς μπέρτα;
- Άσε μας ρε μάνααααα...

Ο Πάγκαλος μικρός τέτοιες μέρες άρπαζε τις εισπράξεις των φίλων του από τα κάλαντα και φώναζε: "μαζί τα λέγαμε";

Μερικές φορές κοιτάζω κάποιους ανθρώπους και αναρωτιέμαι: «είναι δυνατόν αυτός να είναι το σπερματοζωάριο που νίκησε»;

 

[rafina]

ΧΑΜΕΝΟΣ ΜΥΘΟΣ ΤΟΥ ΑΙΣΩΠΟΥ

Ένας δρυοκολάπτης από την Μακεδονία και ένας δρυοκολάπτης από την Ήπειρο διαφωνούσαν για το ποιο μέρος έχει τα σκληρότερα δέντρα για τρύπημα.
Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία του έδειξε ένα δέντρο στην Μακεδονία, που κανείς εκεί πέρα δεν μπορούσε να τρυπήσει, αλλά ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο το τρύπησε εύκολα.
Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία είχε μείνει άναυδος.
Ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο προσκάλεσε τον δρυοκολάπτη από την Μακεδονία να τρυπήσει κι αυτός ένα δέντρο που κανείς στην Ήπειρο δεν μπορούσε να τρυπήσει. Πράγματι ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τα κατάφερε κι αυτός εκεί πέρα.
Οι δυο δρυοκολάπτες είχαν προβληματιστεί σοβαρά γιατί ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο τρύπησε εύκολα το Μακεδονικό δέντρο και ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τρύπησε εύκολα το Ηπειρώτικο δέντρο, όταν μάλιστα στην πατρίδα τους οι ίδιοι δεν μπορούσαν.
Αφού το σκέφτηκαν καλά-καλά κατέληξαν και οι δυο στο ίδιο συμπέρασμα:


Το πουλί είναι πιο σκληρό, όταν είναι μακριά από το σπίτι του!!!