Et', mal' vicoooovaaaaa....

[milan58]

Naleteo kamiondžija na prostitutku i poveze je. Usput će biti seksa, pa pošto joj kamiondžija uredno plati, prostitutka poče dole da se maže.
• Šta to radiš? - upita je kamiondžija.
• U mojoj profesiji ovo se koristi da bi bilo lakše i bolje.
Kamiondžija skine lančić sa vrata i poče da ga obmotava oko ku*ca, a prostitutka ga pita:
• Šta sad ti to radiš?
• U mojoj profesiji, kad je klizavo stavljamo lance.

 

[milan58]

Priđe kamiondžija jednoj staroj kurvi i pita je:
• Šta radiš za 20 evra?
• Sve radim! - odgovori ona.
• Aj' onda samnom da mi pomogneš da istovarim kamion.
______________________________________________________
Pita policajac kamiondžiju:
• Šta imate od zimske opreme?
• Duge gaće.

 

[milan58]

Naleteo kamiondžija na neko drvo ali je ostao nepovređen. Odmah je zgrabio sekiru i krenuo da seče drvo. Neki seljak koji je bio tu u blizini, priđe kamiondžiji i pita ga:
• Pobogu čoveče, šta to radiš?!
• Šta se čudiš? Moram da isečem ovo drvo jer mi ne radi rikverc.
______________________________________________________________
Razgovaraju 2 šofera, pa jedan priča:
• Jurim ja 80 kroz grad, kad na 20-tak metara ispred mene izleteše 2 pešaka. Ja na kočnicu, ona ne radi! Ja na ručnu, ona ne radi! Ja u dragstor, a on radi!

 

[milan58]

Dolazi poštar kod babe da joj uruči pismo i kaže:
• Evo, bako, stiglo pismo iz Amerike, avionom!
A baba će namrgođeno:
• Ne laži, videla sam te, motorom si došao!

 

[Everton fc]

Pao Haso s 11. kata i okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Mujo.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu.
Mujo ga pita:
- "Bolan Haso, što je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"

 

[milan58]

Sastala se 2 matorca, pa jedan pita drugog:
• Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?
• Odlično, k'o omladinac!
• Kako k'o omladinac?
• Ma lepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi.

 

[milan58]

Došao UNMIK-ovac na pijacu da kupi kajmak. Kada je dao babi 10 evra, baba podiže novčanicu prema suncu da je proveri.
• Šta gledaš? - pita deda na tezgi do nje.
• Gledam da me ne zajebe. - odgovori baba.
Na to UNMIK-ovac unezvereno odgovori:
• Ne, ne, ne za jebe, ne za jebe, za kajmak...

 

[milan58]

Udario se neki klinac po prstu i otišao kod lekara. Lekar mu kaže:
• Ništa strašno, evo ti sprej, pa isprskaj prst kad te zaboli i prestaće da te boli. Istina, biće ti neko vreme malo ukrućen.
Ode mali kući onako sa ukrućenim prstom, kad ga ugleda njegov deda:
• Šta ti je to, sine?
Ispriča mu mali priču o bolnom prstu i spreju koji ukrućuje, a deda će na to:
• Daj ti meni taj sprej, a ja ću ti za uzvrat kupiti bicikl.
Mali mu da sprej, kad ga ujutro čekaju i bicikl i skuter.
• Dobro deda, za bicikl smo se dogovorili, al' otkud skuter?
• E, skuter ti jutros kupila baba.

 

[milan58]

Krene deda da jebe babu i reče:
• Čekaj, pa ne mogu da verujem da si posle toliko godina ponovo postala nevina?
• E deda, da sam znala da će ti se dići ja bih skinula hulahopke.

 

[milan58]

Ušao jedan mladić u autobus i seo, bučno žvačući žvaku. A nagluva baba, koja je sedela preko puta njega, kaže:
• Džaba ti meni pričaš sinko, ja tebe ništa ne razumem...

 

[milan58]

Pošalje senilna baba svog senilnog muža u prodavnicu i kaže mu:
• Kupi dve stvari - hleb i mleko! Jesi li upamtio?
Deda ponovi:
• Da, da, hleb i mleko...
Vraća se deda iz prodavnice i nosi četkicu za zube, a baba ga ljutito dočeka:
• Šta si to kupio?!
Zbunjeni deda odgovara:
• Pa, četkicu za zube.
A baba će još ljuće:
• Jesam li ti rekla dve stvari! Gde ti je pasta?!

 

[milan58]

Došla baba u seksi šop i pita prodavca:
• Immmaaatteee liii viiibrrratorrraaa?
Prodavac joj odgovori:
• Naravno, gospođo, izvolite! - i stavi kolekciju na sto.
Baba ga na to upita:
• Immmaaatteee liii moodddeeelll 25C3?
• Da, gospođo, izvolite...
A baba reče:
• Kaakkkoo see gaasseeee?!

 

[milan58]

Trči Majkl Džordan za tramvajem, i sav zadihan pita neku babu:
• Baba, baba, jel' ovo trojka?
• Nije sine, nagazio si na liniju.

 

[milan58]

Svađaju se baba i deda zbog nemogućnosti da imaju seksualne odnose, pa kaže baba:
• Ja još uvek mogu leći na leđa i dignuti noge u vazduh!
A deda će:
• Pa mogu i ja, ali ko će nas *ebati?

 

[milan58]

Putovali Lala i Švaba vozom, a Lala jede ljutu papričicu i ispija rakiju. Pita ga Švaba šta to jede, a on kaže da je to posebna vrsta povrća koja se zagrize do drške, dobro prožvaće i proguta, pa ga ponudi. Zagrize Švaba, kad papričica ljuta kao otrov. Potekoše mu suze niz obraze, a Lala pita:
• Šta bi prijatelju, plačeš?
• Javol, setio sam se svoje pokojne muter! Nego, Lalo, da ti probaš ovaj senf?
• A šta ti je to?
• To ti je isto što i pekmez, zgrabiš kašikom i progutaš.
Uradi tako Lala i proguta punu kašiku senfa pa i njemu od ljutine krenu suze niz obraze.
• Šta je Lalo, i ti plačeš?
• Jes i ja. Setio sam se tvoje pokojne muter, pa sad nemam šta da ti jebem zbog ovog senfa.

 

[neno_m]

Sretnu se dva pijanca,kaze prvi:
- "Mogu li ja proc kroz vas dvojicu?"
Kaze drugi:
- "Moze ali samo jedan po jedan."

 

[Everton fc]

Amerikanci snimali film u Crnoj Gori.
Počeli snimati i primjetili kako ispod jednog drveta leži crnogorac.
Pošto im je to odgovaralo za scenu, režiser reče crnogorcu:
-Želite li glumiti u našem filmu kao statist? Ne trebate ništa raditi, samo tako ostanite ležati...
-A, jel se to plaća?
-Plaća!
-E, pa onda bogo mi, može!
Nastavili oni snimanje. U jednom trenutku kaže režiser crnogorcu:
-Sada ćete tako ležati, ali kad kamera bude blizu vas lagano ćete podignuti glavu i popratit je pogledom...
Na to će crnogorac:
-Ma ja sam glumac, a ne kaskader!

 

[milan58]

Završila se večera pre Kosovskog boja i knez Lazar smota džoint, povuče prvi dim, pa kaže:
• Ljudi, sutra ćemo razbiti Turke na Kosovu?
Knez Lazar doda džoint Milošu Obiliću, Miloš povuče dim, pa kaže:
• Ljudi, sutra ću Muratu prosuti creva po Kosovu!
Obišao džoint i Jugoviće, pa na kraju stigao do Vuka Brankovića. Povuče Vuk dim i opušteno kaže:
• Ljudi, a da mi sutra iskuliramo te Turke?

 

[milan58]

Napravljen najsavremeniji računar, poslednja reč tehnike. Da bi ga isprobali, konstruktori doveli Amerikanca, Francuza i Muju da svako od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita:
• Koliko je visok Kip slobode?
Računar nakon kraćeg rada izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, i ustanovi da je računar procenio tačno u milimetar. Dolazi Francuz i pita:
• Koliko šrafova ima u Ajfelovom tornuju?
Računar izbaci cifru. Komisija gleda dokumentaciju i potvrdi da je procena tačna. Došao sada Mujo i razmišlja šta da pita, ali mu ništa ne pada na pamet. Dosadilo komisiji, pa odluče da odu na kafu dok on smisli pitanje. Vraćaju se oni s kafe, kad iz računara izlazi neki crni dim. Pitaju oni Muju:
• Mujo, pobogu, šta si mu uradio?!
• Ništa, matere mi, samo sam ga pit'o š'a ima.

 

[milan58]

Gleda se kondom ujutro ispred ogledala i pita se:
• Koji *urac danas da obučem?