Et', mal' vicoooovaaaaa....

Sede dve plavuše u piceriji i jedna kaže:
• Uh, kako sam podrignula na picu.
A druga će:
• Popij malo mineralne vode, pa ćeš na usta.

Brani se Lala na sudu gde Sosa traži razvod braka:
• Ta ja ne znam gosn sudija, šta ona još 'oće? T' imamo dve kuće i dve avlije. U svakoj avliji po kola, traktor, kombajn... Stotine kokoši, dvanajst krava, pet bikova, ovaca taman za čopor, a svinja i prasica ni broja se ne zna. Ta ni ona stvar mi nije za bacanje. Ima u njoj bar dve kile, a mek k'o duša.

Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
• Kolega, daj balon. - reče jedan policajac.
A pijani vozač ga uhvati za ruku i kaže:
• Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašicu.

Stoje tip i devojka u tramvaju i pričaju. Kaže on:
• Jel' znaš koja je razlika između pandura i majmuna?
Za nevolju, iza njega je stajao jedan policajac.
• Ćuti budalo, vidiš da jedan stoji pored nas! - upozorava devojka svog drugara.
Ali pandur da ispadne mangup, okrenuvši se, upita:
• Pa dobro, reci, kakva je razlika?
• Pa... nema razlike. - odgovori momak.
• E pičkice... a ja mislio sad ćeš nešto da provališ.

Otišao Rus u Afriku i drži govor:
• Mi Rusi i vi crnci smo braća!
• Tamba! - dere se razdragana gomila.
• Mi vama damo vagon žita, a vi nama samo vagon srebra!
• Tambaaa! - još jače se dernja rulja.
• Mi vama damo vagon kukuruza, a vi nama samo vagon zlata!
• Tambaaaaa!
Završi Rus govor i krene u obilazak sela. Naiđe na reku, kad tamo, crnci se kupaju goli. Primeti jednog sa alatkom do kolena i kaže vodiču:
• Što ovaj ima veliki kurac!
• Nije to ništa, da vidite tek što naš poglavica ima tambu!

Koja je razlika između plavuše i mobilnog telefona?
Mobilni telefon prvo puniš pa zoveš, a plavušu prvo zoveš pa puniš.

Narodi
Trčali Crnogorac i Bosanac sprint na 100 metara, ko je pobedio?
Niko. Crnogorac odustao,a Bosanac zalutao.

koja je razklika između Lopova i Ronaldinja
Lopov kaže pare ili pucam
a Ronaldinjo kaže pare ili ne pucam

Pederi
Zašto ljudi postaju pederi?
Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu.

Protestvovali crnogorci pred zgradom vlade kako im je slaba zaposlenost i prilazi jedan gospodin do jednog protestanta i da mu vizit kartu i kaže javi mi se sutra i ja tebe zapošljavam uz dobru platu a ovaj će njemu A BOLAN JADO ĐE MENE NAĐE OD VOLIKE RAJE ..

Oženi se dvoje starčića. Prva bračna noć.
Djedica se skine i legne u krevet, baka sramežljiva...
Što je ? - upita djedica.
Malo mi je neugodno, neznam kako da ti kažem, ali na njoj
nema ni jedna dlaka...
A, pa nema veze, dok se on digne dlake će na njoj ponovno narasti...

Sretnu se fićo i tenk.
E, fićo, fićo rugobo jedna, baš si ružan i mozak ti je u guzici...
Bolje mozak u guzici nego k*rac na čelu...

kladio se cigo sa hasom da može onu stvar da mu digne kad hoće samo rekne jednu riječ i on se digne a kad zvizne on se spusti i tako i bude .Kaže njemu haso haj ako možeš u mog djeda da tako uradiš u njeg se nije digo godinama i oni odu do djeda. Cigo nešto reče i bogami u djeda se diže a djed će za pušku pa reče NEMOJ DA BI KO ZVIZNO UBIĆU GA

Studenti
Usred predavanja profesor se obraća jednom studentu:
• Kolega, probudite tog pored vas!
• Probudite ga sami, vi ste ga uspavali!

U večernjoj školi, na času historije, profesor pita Muju:
• Dobro, Mujo, ko je bio Džon Kenedi?
• Ne znam. - odmah će Mujo.
• Šta je bio Bil Klinton?
• Ne znam ni to.
• A ko je Džordž Buš?
• Ma ne znam bolan!
• Mujo, dobio si jedinicu.
• Nema problema profesore. A znate li vi ko je Haso?
• Ne znam.
• A Suljo?
• Ne.
• A Ibro?
• Takođe ne znam.
• A znate li Husu?
• Nikad čuo.
• E, pa kad vi ne znate moju raju, zašto ja moram znat' vašu?

Peglao policajac svoje radno odijelo kad mu zazvoni telefon. On pogriješi i umjesto telefona uze peglu i nasloni je na obraz.
Tako on priča svojim kolegama šta mu se desilo sa obrazom kad ga jedan upita: "A šta ti je to sa druge strane?".
"A to sam zvao hitnu."

sjedi haso na trotoaru i razmišlja kads naiđe prolaznik i pita gašta radi , ma eto pogledam ovde sad nesreću sudarit će se 4 vozila i samo će jedno preživit a ovaj sačeka i bogami za 15 minuta sudar vozila i samo jedno preživi. Pita prolaznik pa ti pogodi a haj reci šta će sledeće biti a haso veli sad će naići čovjek sa biciklom i voziće dvije kante sa mlijekom i past će o trotoar i razbit glavu i na mjestu ostat mrtav.I kroz 15 minuta tako i bi. Veli prolaznik de me nauči kako ti to znaš pa haso veli haj tamo iza zgrade da ti pokažem i oni odu. kaže haso njemu raspremi se i ovaj se raspremi do nekle ma haj skini sve i gaće veli ovaj da ti to nećeš da me JE**š eto vidiš kaže haso već si počeo da predosjećaš ha ha hja

Pita Mujo Hasu:
• Jel' bolan Haso, znaš li ti nabrojit' 5 životinja u ovoj šumi?
• Ma kako ne bi znao nabrojit' - lisica, vuk, zec i 2 međeda.
• A ja mislio da ti nećeš znat'!

išli ulicom mucavac i hegavac i veli mucavac hegavcu
zzzznnaaaaašš liiii kkkkkkkaaaakkkkoooo ćććććeeeešššššššš hhhhooodddaaaatttt dddddaa nnneeeeee hhhhheeeeggggaaaaššš
hhhooodddddaaaajjjj jjjjeeedddnnnooommm nnooogggooomm pppooo tttrrrroooottoooarrrruu a ddrruuugggoom poooo uliiiicci...
Veli njemu hegavac a znaš kako ćeš ti da ne mucaš
ovaj radostan veli kkkkaaaakkkkoooo
a hegavac njemu ŠUTI PI**A TI MATERINA .

Zaustavi policajac vozača te mu nenađe ništa za kaznit i upita ga:
Da nisi šta od alkohola popio?
Vozač odgovori: Nisam!
Policajac:A što su ti tako crvene oči?
Vozač:E, ako ćemo se baš vrijeđat, što su onda u tebe tako klempave uši?