Humor colocar aqui
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Depois da bica cheia e da "italiana", chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação:
Hoje, logo de manhã, um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
Quero um café à SPORTING!
O empregado, estupefacto, pergunta:
À SPORTING???!!!! Como é que eu tiro isso?
Fraquinho, muito fraquinho...
Hoje, logo de manhã, um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
Quero um café à SPORTING!
O empregado, estupefacto, pergunta:
À SPORTING???!!!! Como é que eu tiro isso?
Fraquinho, muito fraquinho...
Cachorro VELHO
Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..
O cachorro velho pensa:
-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado!Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto.
Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ...
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum.. .
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa :
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopard
jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!' Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz :
-'Cadê o filha da mãe daquele macaco? Tô morrendo de fome!
Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! '
Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.
Sabedoria só vem com idade e experiência.
Se você não mandar essa fábula a 5 'velhos' amigos já, já, haverá menos 5 pessoas rindo no mundo.
É claro que eu não estou, de modo algum, insinuando que você esteja velho. Apenas um tantinho assim mais experiente. Ou você não percebeu o tamanho da letra???
O solidário!
Um homem foi preso.
Aparece um advogado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.
O cliente começa a explicar:
Bem, eu ia a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar á luz um lindo menino. Solidário, fui á farmácia e comprei uma embalagem de fraldas para dar de presente á mulherzinha!
Então, um polícia de intervenção , com 2 metros de altura, aproximou-se e vendo a embalagem de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
Para onde vai isso?
E eu respondi:
Vai para a pu*a que pariu ...
Depois disso, não me lembro de mais nada ...
Um homem foi preso.
Aparece um advogado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.
O cliente começa a explicar:
Bem, eu ia a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar á luz um lindo menino. Solidário, fui á farmácia e comprei uma embalagem de fraldas para dar de presente á mulherzinha!
Então, um polícia de intervenção , com 2 metros de altura, aproximou-se e vendo a embalagem de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
Para onde vai isso?
E eu respondi:
Vai para a pu*a que pariu ...
Depois disso, não me lembro de mais nada ...
Um alentejano abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um "outdoor" com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:
'Pregos Garcia - 2.000 anos de Garantia'.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o alentejano e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal...
Então o alentejano resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, acenando. Em baixo estava escrito:
'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?'
- Meu Deus do Céu! - Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o alentejano:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já!
- Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o alentejano. Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
'Se o Prego fosse Garcia, o fulano não fugia.
'Pregos Garcia - 2.000 anos de Garantia'.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o alentejano e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal...
Então o alentejano resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, acenando. Em baixo estava escrito:
'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?'
- Meu Deus do Céu! - Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o alentejano:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já!
- Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o alentejano. Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
'Se o Prego fosse Garcia, o fulano não fugia.
Pênis e Caraio.
>
> Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus :
>
> - E aí, Creuza, porque tu num foi no pagodi onti ?
>
> - Pagodi ?
> Qui pagodi qui nada, Craudete !
> Ônti eu saí cum branco di fechá o cumercio...
>
> - Tu saiu cum branco ? Branco mermo ?
>
> - Tô falando, muié!
> O nome dele é Célio.
> O cara tá amarradão na minha figura !
>
> - Me conta isso direito, Creuza !
> Cumo foi qui tu arranjô essa pérula ?
>
> -Tudo muito simpres, Craudete.
> Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa
> e marcamo pra saí dinoite.
>
> - E onde foi que tu se incontrô com ele ?
>
> - Sincontrei ?
> Tu tá doida ?
> O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino !
> Hora marcada !
> Veio me buscá de carro, minha nega !
> Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado.
> Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu !
>
> - Creuza, tu divia tá um arrazo !
> Aí cês foram fazê um lanche ?
>
> - E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche ?
> Fomo num belo dum restaurante da Zona Sul.
> Cumi camarão, Craudete !
>
> - Tô toda arripiada !
> E depois, Creuza ?
>
> - Depois nós fumo dançá numa buati de crasse.
> Tiramo aquele sarro !
> Tomei até uísqui 12 ano !
> Me esbardei !
>
> - Qui inveja qui eu tô, muié !
> Minha Nossa Sora Parecida !
> Depois oceis foram pro motel,
> é craro !
>
> - Craro qui não !
> Não fala bestera, Craudete !
> É craro qui nós fumo pru apartamento dele !
> Qui apê, mulé !
> Um luxo só !
> Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta ?
> Pois é !
>
> - Deus seja louvado !
> E aí, Creuza ?
> Já tô ficando toda impipocada !
>
> - Bom, aí nós cum eçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá.
> Fomo tirando a rôpa...
> E aí ele pediu preu pegá o pênis dele !
>
> - Péra aí, Creuza !
> Pênis ?
> Qui diabo é isso ?
>
> - Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante !
> É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor !!!
>
> Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus :
>
> - E aí, Creuza, porque tu num foi no pagodi onti ?
>
> - Pagodi ?
> Qui pagodi qui nada, Craudete !
> Ônti eu saí cum branco di fechá o cumercio...
>
> - Tu saiu cum branco ? Branco mermo ?
>
> - Tô falando, muié!
> O nome dele é Célio.
> O cara tá amarradão na minha figura !
>
> - Me conta isso direito, Creuza !
> Cumo foi qui tu arranjô essa pérula ?
>
> -Tudo muito simpres, Craudete.
> Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa
> e marcamo pra saí dinoite.
>
> - E onde foi que tu se incontrô com ele ?
>
> - Sincontrei ?
> Tu tá doida ?
> O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino !
> Hora marcada !
> Veio me buscá de carro, minha nega !
> Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado.
> Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu !
>
> - Creuza, tu divia tá um arrazo !
> Aí cês foram fazê um lanche ?
>
> - E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche ?
> Fomo num belo dum restaurante da Zona Sul.
> Cumi camarão, Craudete !
>
> - Tô toda arripiada !
> E depois, Creuza ?
>
> - Depois nós fumo dançá numa buati de crasse.
> Tiramo aquele sarro !
> Tomei até uísqui 12 ano !
> Me esbardei !
>
> - Qui inveja qui eu tô, muié !
> Minha Nossa Sora Parecida !
> Depois oceis foram pro motel,
> é craro !
>
> - Craro qui não !
> Não fala bestera, Craudete !
> É craro qui nós fumo pru apartamento dele !
> Qui apê, mulé !
> Um luxo só !
> Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta ?
> Pois é !
>
> - Deus seja louvado !
> E aí, Creuza ?
> Já tô ficando toda impipocada !
>
> - Bom, aí nós cum eçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá.
> Fomo tirando a rôpa...
> E aí ele pediu preu pegá o pênis dele !
>
> - Péra aí, Creuza !
> Pênis ?
> Qui diabo é isso ?
>
> - Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante !
> É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor !!!
CHIFRE MODERNO
>
>
>
>
>
> A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da
> chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos
> apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20
> andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao
> amante,
>
> - Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé,
> como se fosse um robot, sem pestanejar.
>
>
>
> O marido entra:
>
> - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes...
>
> mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nu, aí plantado?
>
>
>
> A mulher sorri e responde:
>
> - Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi
> comprar este 'robot escravo sexual modelo ROTASEXY-2009'. Venha,
> aproxime-se. ..
>
> toque-o.... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco,
> processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações
> automáticas, etc, etc...
>
>
>
> - Mas, amor.... havia necessidade disso?
>
>
>
>
>
> - E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o
> porteiro do prédio?
>
>
>
> - Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele.
>
>
>
> A mulher, que já estava cansada, responde:
>
>
>
> - Ai, fofinho, é que.... estou com dor de cabeça e além do mais, eu
> estou naqueles dias...
>
>
>
> - Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu comer?
>
>
>
> A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós
> com o suposto 'robot', olhando-o, diz:
>
>
>
> - Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
>
>
>
> E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de
> quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot
> diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
>
>
>
> - 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,
> ENTRADA INCORRETA'.
>
>
>
> O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
>
>
>
> - Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela...
>
>
>
> O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a
> mesma voz metálica:
>
>
>
> - SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! PORFAVOR, TENTE DE NOVO!
>
>
>
>
>
> A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da
> chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos
> apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20
> andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao
> amante,
>
> - Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé,
> como se fosse um robot, sem pestanejar.
>
>
>
> O marido entra:
>
> - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes...
>
> mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nu, aí plantado?
>
>
>
> A mulher sorri e responde:
>
> - Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi
> comprar este 'robot escravo sexual modelo ROTASEXY-2009'. Venha,
> aproxime-se. ..
>
> toque-o.... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco,
> processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações
> automáticas, etc, etc...
>
>
>
> - Mas, amor.... havia necessidade disso?
>
>
>
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>
> - E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o
> porteiro do prédio?
>
>
>
> - Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele.
>
>
>
> A mulher, que já estava cansada, responde:
>
>
>
> - Ai, fofinho, é que.... estou com dor de cabeça e além do mais, eu
> estou naqueles dias...
>
>
>
> - Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu comer?
>
>
>
> A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós
> com o suposto 'robot', olhando-o, diz:
>
>
>
> - Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
>
>
>
> E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de
> quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot
> diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
>
>
>
> - 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,
> ENTRADA INCORRETA'.
>
>
>
> O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
>
>
>
> - Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela...
>
>
>
> O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a
> mesma voz metálica:
>
>
>
> - SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! PORFAVOR, TENTE DE NOVO!
- Então, foste à manifestação da geração à rasca?
- Sim, claro.
- Quais foram os teus motivos?
- Acabei o curso e não arranjo emprego.
- E tens respondido a anúncios?
- Na realidade, não. Até porque de verão dá jeito: um gajo vai à praia, às esplanadas, as miúdas são giras e usam pouca roupa. Mas de inverno é uma chatice. Vê lá que ainda me sobra dinheiro da mesada que os meus pais me dão. Estou aborrecido.
- Bom, mas então porque não respondes a anúncios de emprego?
- Err...
- Certo. Mudando a agulha: felizmente não houve incidentes.
- É verdade, mas houve chatices.
- Então?
- Quando cheguei ao viaduto Duarte Pacheco já havia fila.
- Seguramente gente que ia para as Amoreiras.
- Nada disso. Jovens à rasca como eu. E gente menos jovem. Mas todos à rasca.
- Hum... E estacionaste onde? No parque Eduardo VII?
- Tás doido?! Um Audi TT cabrio dá muito nas vistas e aquela zona é manhosa. Não, tentei arranjar lugar no parque do Marquês. Mas estava cheio.
- Cheio de...?
- De carros de jovens à rasca como eu, claro. Que pergunta!
- E...?
- Estacionei no parque do El Corte Inglés. Pensei que se me despachasse cedo podia ir comprar umas coisinhas à loja gourmet.
- E apanhaste o metro.
- Nada disso. Estava em cima da hora e eu gosto de ser pontual.
Apanhei um táxi. Não sem alguma dificuldade, porque havia mais jovens à rasca atrasados.
- Ok. E chegaste à manif.
- Sim, e nem vais acreditar.
- Diz.
- Entrevistaram-me em directo para a televisão.
- Muito bom. O que disseste?
- Que era licenciado e estava no desemprego. Que estava farto de pagar para as reformas dos outros.
- Mas, se nunca trabalhaste, também não descontaste para a segurança social.
- Não? Pois... não sei.
- Deixa-me adivinhar: és licenciado em Estudos Marcianos.
- F***-se! És bruxo, tu?
- Palpite. E então, gritaste muito?
- Nada. Estive o tempo todo ao telemóvel com um amigo que estava na manif do Porto. E enquanto isso ia enviado mensagens para o Facebook e o Twitter pelo iPhone e o Blackberry.
- Mas isso não são aparelhinhos caros para quem está à rasca?
- São as armas da luta. A idade da pedra já lá vai.
- Bem visto.
- Quiriquiri-quiriquiri-qui! Quiriquiri-quiriquiri-qui!
- Calma, rapaz. Portanto despachaste-te cedo e ainda foste à loja gourmet.
- Uma merda! A luta é alegria, de forma que continuámos a lutar Chiado acima, direitos ao Bairro Alto. Felizmente uma amiga, que é muito previdente, tinha reservado mesa.
- Agora os tascos do Bairro aceitam reservas?
- Chamas tasco ao Pap"Açorda?
- Errr... E comeram bem?
- Sim, sim. A luta é cansativa, requer energia. Mas o pior foi o vinho. Aquele cabernet sauvignon escorregava...
- Não me digas que foste conduzir nesse estado.
- Não. Ainda era cedo. Nunca ouviste dizer que a luta continua? E continuou em direcção ao Lux. Fomos de táxi. Quatro em cada um, porque é preciso poupar guito para o verão. Ah... a praia, as esplanadas, as miúdas giras e com pouca roupa...
- Já não vou ao Lux há algum tempo, mas com a crise deve estar meio morto, não?
- Qual quê! Estava à pinha. Muita malta à rasca.
- E daí foste para casa.
- Não. Apanhei um táxi para um hotel. Quatro estrelas, que a vida não está para luxos.
- Bom, és um jovem consciente. Como tinhas bebido e...
- Hã?! Tu passas-te! A verdade é que conheci uma camarada de luta e... bem... sabes como é.
- Resolveram fazer um plenário?
- Quê? Às vezes não te percebo.
- Costuma acontecer. E ficaram de ver-se?
- Ha! Ha! Ha! De ver-se, diz ele. Não estás a ver a cena. De manhã chegámos à conclusão que ela era bloquista e eu voto no Portas. Saiu porta fora. Acho que foi tomar o pequeno-almoço à Versailles.
- Tu tomaste o teu no hotel.
- Sim, mas mandei vir o room service, porque ainda estava meio ressacado.
- Depois pagaste e...
- A crédito, atenção. Com o cartão gold do Barclays.
- ... rumaste a casa.
- Sim, àquela hora a A5 não tinha trânsito. Já não havia malta à rasca a entupir o tráfego.
- Moras onde? Paço d"Arcos? Parede?
- Que horror! Não, não. Moro na Quinta da Marinha, numa casita modesta que os meus pais se vêem à rasca para pagar. Para a próxima levo-os comigo.
E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é V I ADO !!!!
Ôh bicha invejosa.
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é V I ADO !!!!
Ôh bicha invejosa.
Galo Capixaba
Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz: Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda.... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser Capixaba' e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio de Vitoria.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo Capixaba, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo...
Sai correndo e pega o pastor alemão.....Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo...... Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããooo ....O Gaudêncio morreeeuuu ....o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!
O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AS NEGONAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!
Capixaba é Capixaba !
Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz: Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda.... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser Capixaba' e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio de Vitoria.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo Capixaba, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo...
Sai correndo e pega o pastor alemão.....Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo...... Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããooo ....O Gaudêncio morreeeuuu ....o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!
O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AS NEGONAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!
Capixaba é Capixaba !
NAO MATEM O MENSAGEIRO.
>
> O carioca chegou em Lisboa e pediu informação:
>
> - Aí, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação
> ferroviária para pegar um trem?
>
> - Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.
>
> - Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação
> ferroviária pra pegar o trem?
>
> - Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.
>
> -Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a estação
> ferroviária e pegar o trem?
>
> - Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.
>
> -Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?
>
> - Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
>
> - Porra, tá bom.. Então "mermão", como acho a parada para pegar o
> autobus pra ir a gare para pegar o comboio?
>
> - Não precisa ir, é aqui mesmo.
>
> - Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam filho da p*ta aqui em Portugal?
>
> - Não chamamos,... eles vêm do Rio de Janeiro, pela Varig, com a
> camisa do Flamengo...........
>
> O carioca chegou em Lisboa e pediu informação:
>
> - Aí, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação
> ferroviária para pegar um trem?
>
> - Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.
>
> - Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação
> ferroviária pra pegar o trem?
>
> - Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.
>
> -Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a estação
> ferroviária e pegar o trem?
>
> - Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.
>
> -Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?
>
> - Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
>
> - Porra, tá bom.. Então "mermão", como acho a parada para pegar o
> autobus pra ir a gare para pegar o comboio?
>
> - Não precisa ir, é aqui mesmo.
>
> - Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam filho da p*ta aqui em Portugal?
>
> - Não chamamos,... eles vêm do Rio de Janeiro, pela Varig, com a
> camisa do Flamengo...........
Olha o nome...........
Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês no Brasil para ensinar os seus funcionarios, passados alguns dias o japonês chegou para o presidente da empresa e reclamou!
- japonês muito chateado com brasireiros né!
- mas porquê , o que aconteceu?
- japonês não gostou do apelido que corocaram né!
- mas que apelido foi esse?
- brasireiros chama japonês de hemorroida?
- mas isso é uma vergonha, e convoca os funcionarios para uma reunião.
- vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas chamar esse senhor de hemorroida,eu não quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante chamem-no pelo nome, aliás como é mesmo seu nome?
- SAI SANG DU KU
Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês no Brasil para ensinar os seus funcionarios, passados alguns dias o japonês chegou para o presidente da empresa e reclamou!
- japonês muito chateado com brasireiros né!
- mas porquê , o que aconteceu?
- japonês não gostou do apelido que corocaram né!
- mas que apelido foi esse?
- brasireiros chama japonês de hemorroida?
- mas isso é uma vergonha, e convoca os funcionarios para uma reunião.
- vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas chamar esse senhor de hemorroida,eu não quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante chamem-no pelo nome, aliás como é mesmo seu nome?
- SAI SANG DU KU
Carta de um pescador aos pescadores
Carta de um pescador aos pescadores..
Depois que me aposentei não aguento ficar em casa.
Prefiro para passar meu tempo fazendo aquilo que eu mais gosto!
- Pescar.
Comprei um pequeno barco de pesca e tentei várias vezes levar minha esposa comigo, mas ela nunca gostou de pescarias.
Finalmente, um dia, na lojinha de pesca do meu bairro, conheci e comecei a conversar com a Raimundinha, funcionária da loja, que por coincidência também adora pescar e em função das nossas afinidades sobre pesca, acabou surgindo uma grande amizade.
Como eu disse, minha esposa detesta pescaria.
Ela não somente recusa a participar conosco das pescarias, como também reclama que eu gasto muito tempo pescando, às vezes 3 dias.
Algumas semanas atrás, Raimundinha e eu tivemos uma das nossas melhores pescarias. Eu não somente pesquei um belíssimo tucunaré, como nunca tinha visto e, alguns minutos mais tarde, Raimundinha pescou um igualzinho!
Então eu tirei uma foto da Raimundinha segurando os dois tucunarés que pescamos.
Mostrei a foto para minha esposa, pensando que, talvez, vendo a foto, e o tamanho dos peixes, ela passasse a se interessar pelas minhas pescarias.
Ela não só não gostou como me proibiu de voltar a pescar. Disse também para que eu vendesse meu barco!
Acho que ela não gosta de me ver me divertindo e desestressado!
Pergunto: O que devo fazer? Falo para minha esposa para esquecer tudo isso e continuo com as minhas pescarias, ou vendo o meu barco como ela insiste?
Gostaria da opinião de vcs...
Obrigado..
P.S. Abaixo, foto da Raimundinha com os dois tucunarés, no nosso inesquecível dia de glórias...
Depois que me aposentei não aguento ficar em casa.
Prefiro para passar meu tempo fazendo aquilo que eu mais gosto!
- Pescar.
Comprei um pequeno barco de pesca e tentei várias vezes levar minha esposa comigo, mas ela nunca gostou de pescarias.
Finalmente, um dia, na lojinha de pesca do meu bairro, conheci e comecei a conversar com a Raimundinha, funcionária da loja, que por coincidência também adora pescar e em função das nossas afinidades sobre pesca, acabou surgindo uma grande amizade.
Como eu disse, minha esposa detesta pescaria.
Ela não somente recusa a participar conosco das pescarias, como também reclama que eu gasto muito tempo pescando, às vezes 3 dias.
Algumas semanas atrás, Raimundinha e eu tivemos uma das nossas melhores pescarias. Eu não somente pesquei um belíssimo tucunaré, como nunca tinha visto e, alguns minutos mais tarde, Raimundinha pescou um igualzinho!
Então eu tirei uma foto da Raimundinha segurando os dois tucunarés que pescamos.
Mostrei a foto para minha esposa, pensando que, talvez, vendo a foto, e o tamanho dos peixes, ela passasse a se interessar pelas minhas pescarias.
Ela não só não gostou como me proibiu de voltar a pescar. Disse também para que eu vendesse meu barco!
Acho que ela não gosta de me ver me divertindo e desestressado!
Pergunto: O que devo fazer? Falo para minha esposa para esquecer tudo isso e continuo com as minhas pescarias, ou vendo o meu barco como ela insiste?
Gostaria da opinião de vcs...
Obrigado..
P.S. Abaixo, foto da Raimundinha com os dois tucunarés, no nosso inesquecível dia de glórias...
O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o 'bicho' desafia a Vanessa Solange- sua namorada - a dar uma volta.
- Banessa bais ber como isto anda!... Dá 140, carago!!!
- Ai, amuore!!!....Que locura! Se isso anda assinhe eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico já desorientado!
E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...
A Vanessa Solange, doida com aquilo, começa a despir-se...
Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Banessa!! Banessa!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo bere nada...!
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens.. e... espeta-se contra uma árvore.
Ele fica preso no carro enquanto que a Vanessa Solange é projectada.
- Banessa??? Tás bem-ê, amuore?
- Toue!...E tu, Toane?
- Toue bem-ê, mas estou preaso, carago!
Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!
- Mas ó amuoare, toue toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! E depreissa! Uolha, pega aí na sapatilha e põe à frente da snaita!
E a Vanessa Solange lá vai, com a sapatilha a tapar a 'coisa', correndo a buscar ajuda.
Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tenhe de me ajudare.
Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tenhe de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
- Ó menina, não sei se consigo...! O rapaz está muuuuuito para dentro!. Só tem uma sapatilha de fora!!!...
- Banessa bais ber como isto anda!... Dá 140, carago!!!
- Ai, amuore!!!....Que locura! Se isso anda assinhe eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico já desorientado!
E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...
A Vanessa Solange, doida com aquilo, começa a despir-se...
Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Banessa!! Banessa!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo bere nada...!
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens.. e... espeta-se contra uma árvore.
Ele fica preso no carro enquanto que a Vanessa Solange é projectada.
- Banessa??? Tás bem-ê, amuore?
- Toue!...E tu, Toane?
- Toue bem-ê, mas estou preaso, carago!
Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!
- Mas ó amuoare, toue toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! E depreissa! Uolha, pega aí na sapatilha e põe à frente da snaita!
E a Vanessa Solange lá vai, com a sapatilha a tapar a 'coisa', correndo a buscar ajuda.
Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tenhe de me ajudare.
Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tenhe de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
- Ó menina, não sei se consigo...! O rapaz está muuuuuito para dentro!. Só tem uma sapatilha de fora!!!...
Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jeep e foi a um monte vizinho.
Bateu à porta.
Um puto de cerca de 9 anos vem abrir.
- O tê pai está em casa?
- Nã senhori foi a Évora.
- Bem, a tua mãe está em casa?
- Nã senhori ela também nã está. Foi com o mê pai.
- E o tê irmão Maneli? Ele está...
- Nã senhori, ele também foi com a mãe e com o pai.
O lavrador ficou ali uns minutos, mudando de um pé para o outro e resmungando sozinho.
- Posso ajudá-lo em alguma coisa, pergunta o rapaz delicadamente; ê sei onde estão as ferramentas; se quiser alguma emprestada; ou talvez possa dar um recado ao mê pai...!!
- Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com o tê pai, por causa do tê irmão Maneli; ele engravidou a minha filha Raqueli
??! O rapaz pensou por uns momentos
- Lá disso nãa sêi, terá de falar com o mê pai. Se lhe servir de alguma ajuda para ir fazendo contas, ê sêi que o pai cobra 500 pelo touro, 100 pelo cavalo e 50 pelo porco, mas realmente nã sê quanto é que ele lhe vai levar pelo Maneli!
Bateu à porta.
Um puto de cerca de 9 anos vem abrir.
- O tê pai está em casa?
- Nã senhori foi a Évora.
- Bem, a tua mãe está em casa?
- Nã senhori ela também nã está. Foi com o mê pai.
- E o tê irmão Maneli? Ele está...
- Nã senhori, ele também foi com a mãe e com o pai.
O lavrador ficou ali uns minutos, mudando de um pé para o outro e resmungando sozinho.
- Posso ajudá-lo em alguma coisa, pergunta o rapaz delicadamente; ê sei onde estão as ferramentas; se quiser alguma emprestada; ou talvez possa dar um recado ao mê pai...!!
- Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com o tê pai, por causa do tê irmão Maneli; ele engravidou a minha filha Raqueli
??! O rapaz pensou por uns momentos
- Lá disso nãa sêi, terá de falar com o mê pai. Se lhe servir de alguma ajuda para ir fazendo contas, ê sêi que o pai cobra 500 pelo touro, 100 pelo cavalo e 50 pelo porco, mas realmente nã sê quanto é que ele lhe vai levar pelo Maneli!
Monólogo da vagina bêbada.
Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira. Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite. Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a casa que comprei... tu...
De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo !
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a casa que comprei... tu...
De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo !
ATENÇÃO: pode acontecer a qualquer um que goste de beber uns canecos...
Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável.
Quase caí ao sair do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão.
Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada.
Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui todo contente: Grande sorte!
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?
Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável.
Quase caí ao sair do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão.
Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada.
Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui todo contente: Grande sorte!
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?
Já está comprovado que os computadores são do sexo feminino?
A tese baseia-se nos seguintes pressupostos:
- sempre que se arranja um Computador, aparece logo outro melhor;
- ninguém, para além do Criador, é capaz de entender a lógica do Computador;
- a linguagem dos Computadores entre si é impossível de ser entendida;
- é difícil de entender as mensagens que os Computadores nos dão;
- depois de adquirido um computador, ele gasta metade do nosso salário em acessórios.
Numa pequena comunidade, um rabino morre num acidente.
Algum tempo depois os membros da Comunidade aconselham a viúva a casar de novo.
O único candidato disponível era um mecânico, simpático mas com poucos estudos.
Habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva hesita mas acaba por aceitar.
Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual,
o mecânico diz à sua nova mulher:
- A minha mãe sempre me ensinou que era uma boa acção praticar sexo antes de ir para a Sinagoga.
Foi dito e feito (pimba na gorduchinha!).
Voltando da igreja ele diz de novo:
- Segundo o meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.
Foi dito e feito, de novo (pimba na gorduchinha!).
Pouco antes de irem dormir, o mecânico afirma:
- O meu avô sempre me disse que é costume fazer sexo no Shabat.
Resultado:
Foi dito e feito (pimba na gorduchinha!).
Na manhã do dia seguinte ele diz:
- A minha tia Sara, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.
Adivinhe o que aconteceu...
Pimba na gorduchinha de novo!
No Domingo, a recém-casada vai às compras e encontra várias amigas que perguntam:
- E então? Que tal é o teu novo marido?
- Bom. – Responde ela – não é instruído como o anterior,
mas vem de uma família maaaaaaaa-raaaaa-vilhosa!!!!
Algum tempo depois os membros da Comunidade aconselham a viúva a casar de novo.
O único candidato disponível era um mecânico, simpático mas com poucos estudos.
Habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva hesita mas acaba por aceitar.
Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual,
o mecânico diz à sua nova mulher:
- A minha mãe sempre me ensinou que era uma boa acção praticar sexo antes de ir para a Sinagoga.
Foi dito e feito (pimba na gorduchinha!).
Voltando da igreja ele diz de novo:
- Segundo o meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.
Foi dito e feito, de novo (pimba na gorduchinha!).
Pouco antes de irem dormir, o mecânico afirma:
- O meu avô sempre me disse que é costume fazer sexo no Shabat.
Resultado:
Foi dito e feito (pimba na gorduchinha!).
Na manhã do dia seguinte ele diz:
- A minha tia Sara, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.
Adivinhe o que aconteceu...
Pimba na gorduchinha de novo!
No Domingo, a recém-casada vai às compras e encontra várias amigas que perguntam:
- E então? Que tal é o teu novo marido?
- Bom. – Responde ela – não é instruído como o anterior,
mas vem de uma família maaaaaaaa-raaaaa-vilhosa!!!!