Humor colocar aqui

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aguda

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O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um

avião, de Lisboa para o Porto. Ao seu lado, reparou num garoto de uns 10

anos, de óculos com ar sério e compenetrado. Assim que o avião descolou, o

garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.

- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro

do lado. Gostarias de conversar comigo? O garoto fechou calmamente o

livro e respondeu:

- Talvez seja interessante.

Qual o tema que o Sr. gostaria de discutir?

- Ah, que tal política?

Achas que devemos reeleger Pedro Santana Lopes ou dar uma oportunidade a

José Sócrates? O garoto suspirou e replicou:

- Pode ser um bom tema, mas antes preciso de lhe fazer uma pergunta.

- Então manda! - Encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.

- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo?

Pasto, ervas, rações.

Concorda?

-Sim. - Disse Marcelo Rebelo de Sousa.

- No entanto, os cabritos excrementam bolinhas, as vacas largam placas de

bosta e os cavalos grandes bolas... Qual é a razão para isto? Marcelo

Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a

resposta... E o garoto concluiu:

- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve

governar Portugal, se não entende de merda nenhuma?

:D:D:D
 
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aguda

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O Copo de Tinto e o Santo!
*COMO GOSTAMOS DE TINTO PODEMOS PASSAR AOS AMIGOS........*

*
Chegou um tipo ao bar e gritou:

- Eh aí? Dê-me um copo de tinto!

O empregado encheu o copo e avisou:

- Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!

O freguês fez um manguito com o braço.

- Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!

No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.

- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.

- O senhor ofendeu o santo e foi castigado.

Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.
O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.

Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.

O empregado perguntou:

- E pró santo?

O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora:

- Aqui pró santo...!

O pau endureceu na hora.

O velhinho sacou uma arma e gritou:

- Se alguém rezar aqui, *MORRE!!!!!!!!**​
 
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Medicina no meio rural!
Um velho médico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido medicina mais de 50 anos. ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliárias, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente. na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estómago. o velho doutor respondeu-lhe:
- sabe, a causa provável é que abusou das frutas frescas... por que não reduz a quantidade que consome?
quando eles saíram da casa o jovem perguntou:
- o senhor nem sequer examinou aquela mulher... como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
o velho médico respondeu:
- oh, nem valia a pena examiná-la... o colega notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? quando me baixei para o apanhar, notei que havia meia dúzia de cascas de maçãs, um pouco verdes, no balde do lixo. é provável que isso lhe tenha provocado as dores. na próxima visita o colega encarrega-se do exame.
- hummm! que esperteza! penso que vou tentar empregar essa técnica - disse o jovem médico.
na casa seguinte, passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. ela queixava-se de uma grande fadiga:
- eu sinto-me completamente sem forças - diz a jovem mulher.
o jovem doutor disse-lhe então:
- você deu provavelmente muito de si para a igreja... se reduzir essa actividade, talvez recupere um pouco da sua energia.
assim que deixaram a casa, o velho doutor disse para o novo médico:
- o seu diagnóstico surpreendeu-me...como é que chegou à conclusão de que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
o jovem médico responde:
- apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama...!!!
 
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Concordo em sólido, liquido, gasoso e espumas.



Li um artigo de uma conceituada revista que dizia:

"O caminho para encontrar a paz interior

é terminar todas as coisas que você começou.

Refleti bem e ......

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Então, neste último sábado,

olhei ao meu redor para ver todas as coisas

que eu tinha começado e não havia acabado.


Em seguida, eu terminei...

com duas caixas de Skol,

o final de uma garrafa de Black Label,

uma garrafa aberta de Smirnoff,

e

uns ¾ de um garrafão de 5 litros de uma cachacinha de alambique mineira.

Tudo isso acompanhado de algumas azeitonas chilenas, salaminho e gorgonzola.

Você não tem idéia da paz interior que me deu... até flutuava....

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"QUE A PAZ ESTEJA COM VOCÊ TAMBÉM"



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E Deus disse... Quem for do Benfica...


Palavra de Deus

Diz-se que quando Deus criou o mundo para que os Homens prosperassem, concedeu-lhes 2 virtudes:

a) Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;
b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;
c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes;
d) Aos Italianos, alegres e românticos;
e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.

E, quando chegou aos portugueses..., voltou-se para o anjo que tomava notas e disse:


- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do BENFICA

Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus:


- 'Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três.


Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais'

Então Deus reflectiu e disse:


- 'É pá!... Tens razão... Bom como as virtudes divinas não se podem tirar... que os portugueses, a partir de agora, possam ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez.

Assim seja que:


1. Português que seja do Benfica e boa pessoa, não pode ser inteligente.


2. O que é inteligente e do Benfica, não pode ser boa pessoa.


3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do Benfica.

Palavra de DEUS!​
 
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O bombeiro chega em casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente.
Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas,
com a segunda sirene descemos pela coluna
e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saí*mos.
A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas,
"segunda sirene" vais para a cama e
"terceira sirene" fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita
"segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim
grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo !!!​
 
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EXERCITE SUA MEMÓRIA QUANDO JÁ TIVER NA TERCEIRA IDADE - RECORDAR É VIVER !





Foto tirada em Senior Center em Boca Raton, Flórida, EEUU.





O curso era "Como prevenir o Alzheimer".



O projeto do dia era: Mantenha sua cabeça trabalhando.



Tente criar alguma coisa através da memória.



Faça algo que lhe traga boas lembranças !!!!!!!!!​




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Para quem não sabe aqui vai...

Novo Imposto a partir de 1 de Janeiro 2011 !!!!

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Ouvi dizer que o governo fez contas no Magalhães e, para ajudar a superar a crise, vai criar o Imposto do Pénis.

Até agora o pénis tinha escapado ao IRS. As razões eram estar 99% do tempo pendurado sem emprego, 0,2% do tempo trabalhar às mijinhas, 0,5% do tempo ter trabalho duro e 0,3% do tempo estar metido num buraco.

Além disso, não ajuda nada ter dois dependentes que não arranjam trabalho em lado algum e não têm onde se meter.

A taxa do imposto variará conforme o tamanho, com os escalões seguintes:

25 a 30 cm - imposto sobre bens de luxo...........€ 30.00
20 a 24 cm - imposto sobre postes................. € 25.00
14 a 19 cm - imposto sobre a classe média.........€ 15.00
10 a 13 cm - imposto sobre a maçada............... € 3.00

Machos que excedam os 30 cm terão que declarar mais-valias de capital.
Qualquer macho abaixo dos 10 cm tem direito a um crédito de imposto.
É obrigatório pagar dentro do prazo. Não serão concedidos prolongamentos!

BEM FEITO...

PDP (Perguntas Do Pénis):

- Haverá multas para levantamentos antecipados?
- O que acontece quando um pénis trabalha por conta própria?
- Quem tiver vários(as) parceiros(as) conta como sociedade?
- As despesas com preservativos são dedutíveis como roupa de trabalho?
- Haverá um agravamento da taxa de imposto para quem não for circuncizado.
Direcção de Serviços do IRS

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> Para mulheres e homens perfeitos !!!! Seguir instruções...
>
>
>
>
>
> Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher
> perfeita. Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal
> perfeito.
>
> Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada
> deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda. Como
> eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
>
> Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal,
> cujo trenó se tinha avariado. Não querendo deixar milhões
> de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para
> o ajudar a distribuir os presentes.
>
> O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
>
> Infelizmente o carro teve um acidente e somente um
> dos três ocupantes sobreviveu.
>
> Pergunta:
>
> Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
>
> A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?
>
>
>
> * (leia mais abaixo*)
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> Resposta:
>
> A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única
> personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai
> Natal e o homem perfeito não existem.
>
>
> *Se é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.*
>
> *Os homens podem continuar a ler mais abaixo*
>
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>
>
> *Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito,
> fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.*
>
> *E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma
> teoria:
> As Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são
> chamadas e são incapazes de seguir instruções...
 
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Dedução Empírica


O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e pergunta-lhe o que
faz.


O novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empirica.

João - Dedução Empirica ?! Que é isso?

Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota
para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha
filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou
forçado a deduzir que é heterossexual.

João - Isso é muito fixe!

Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, o Zé, que também tinha
reparado na mudança para a casa ao lado.

Zé - Novo vizinho... Que faz ele?

João - é Professor de Dedução Empirica.

Zé - Dedução Empirica ?! Que é isso?!

João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?

Zé - Não.

João - Então és Paneleiro!​
 
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O INGLÊS, O AMERICANO E O PORTUGUÊS...

- Diz o inglês:
Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo DNA refazer a mão, um novo braço, um novo corpo!
O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!

- Isso não é nada! - Diz o americano:
Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear!
A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!

O português pede a palavra:
O caso que vou contar é muito mais interessante:
Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro dum peido.
Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório.
Chamei a minha equipe e começamos a trabalhar.
Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.
O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas já perderam o emprego!!!​
 
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Dois bêbedos...


Dois bêbedos resolvem dormir num beliche.
O que ficou por cima, antes de adormecer, resolve rezar:
- Com Deus me deito, Com Deus me levanto, E mais a Virgem Maria, E o
Espírito Santo.
De repente cai da cama abaixo.
O amigo vira-se e diz:
- Estás a ver no que dá dormir com tanta gente!!
 
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O Pinto da Costa chega de surpresa ao centro de estágio do Olival e repara que a equipa está a treinar sozinha.
Logo de imediato e com um sentimento de preocupação se pôs a pensar...! Mas onde andará o Villas-Boas?
Será que houve uma operação relâmpago de um dos grandes da Europa e lhe mudou as ideias?
Perante isto decidiu ir à sua procura, começou pelo balneário do centro de estágio, para sua surpresa estava lá sentado com um ar de tristeza enorme no rosto.
Pergunta-lhe o Pinto da Costa!
Oh André!!! Que estás aqui a fazer?
E ele respondeu!
Presidente, [COLOR="#blue"]Deus[/COLOR] chamou-me aqui para dizer que este ano não teria nenhum presente de Natal!
E eu perguntei-lhe! Mas que mal fiz eu para merecer um castigo desta natureza?
[COLOR="#blue"]Deus[/COLOR] respondeu!
"Andas-te a brincar com Jesus!"



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O Porto é acusado de 5 Crimes:

- Goleada

- Humilhação Pública

- Caça de pintainhos fora de época

- Cortar o pio a águias em extinção

Mas o pior foi o crime religioso…

- A tortura de Jesus​
 
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QUE BOA IH IH IH
Um tripeiro e um lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sono milenar.


O génio bradou então: - Cada um de vós tem direito a um pedido.

Lisboeta: - Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa, impedindo a entrada dos tripeiros. Não precisamos de aguentar esses gajos e outros menos capacitados do que nós...
Génio - O seu desejo e uma ordem, meu amo...ZAS... E o muro foi construído...

Génio - E tu, Tripeiro, o que desejas?

Tripeiro- Oube lá, ó morcón, o muro que construíste é sólido?

Génio - Nada neste planeta o pode destruir.

Tripeiro - E é alto?

Génio - Mais alto que os mais altos edifícios em toda Lisboa

Tripeiro - Tá benhe, atón enche essa merda de água até cima!! ​
 
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Conversas de Bloco Operatório







Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações



Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos
estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada ...
 
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