Et', mal' vicoooovaaaaa....

milan58

Super VIP
Messages
1,646
Nakon 3 dana iz ruševina bliznakinja u Njujorku izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
• Jebo mater, u životu nisam vidio 'vaki aerodrom!
 

Everton fc

Registered
Messages
130
Plavuša u školi !
1.dan - Mama, mama učili smo brojati do 5 danas , ja sam jedina došla do 10,jel to zato što sam plavuša mama ?
- Jest, lutko moja.
2.Dan - Mama, mama danas smo učili A.b c. - Svi su došli do G, ja sam jedina došla do S. Jeli to zato što sam plavuša .
- Jest, lutko moja.
3.Dan - Mama, mama, danas smo učili o grudima i sve curice u razredu imaju ravne grudi jedino ja imam velike grudi, jeli to zato što sam plavuša ?
- Ma nije srećo moja,nego je tebi 25 godina...:D
 

milan58

Super VIP
Messages
1,646
Pandur zaustavlja vozača i kaže:
• Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola!
• A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica! - odgovori vozač.
 

Everton fc

Registered
Messages
130
Potone brod i prežive samo Mujo i deva tako što doplivaju na pusti otok.
Nakon nekog vremena, Muji poče nedostajati seks i pomisli kako bi
mogao poj*bat devu... Ali problemi... Kad god se Mujo približi i
namjesti deva se samo odmakne od njega. Mujo očajan... Nakon nekog vremena u blizini
otoka padne avion i Mujo uspije spasiti samo jednu putnicu.
Pošto si mi spasio život, dat ću ti sve što mogu, radi sa mnom
što god želiš... kaže ona.
A Mujo će na to: E, baš dobro... Ajde bogati, pridrži mi devu...:D
 

zeno

Registered
Messages
476
Šalje otac sina koji je retardiran u trgovinu
*idi sine ocu kupi cigara
*netu
*pa sine ja sam ti otac
*netu
*pa sine ja sam ti jedan jedini otac
*netu i netu
*pa sine ja sam te napravio haj me poslušaj
*E JETI ME I NAPLAVIO:D
 

zeno

Registered
Messages
476
Radio Haso u njemačkoj i kupi Fati za poklon bundu koja je koštala 300 eura a njoj kaže da je platio 100 eura.Iprošlo neko vrijeme a Fata zove Hasu "Šalji još ovih bundi idu ko halva po 150 eura"
 

milan58

Super VIP
Messages
1,646
Nakon nastave pita Perica učiteljicu:
• Sme li se učiteljici reći krava?
Učiteljica:
• Ne, ni slučajno!
A sme li se kravi reći učiteljice?
• Pa, to može.
• Doviđenja, učiteljice.
 

Everton fc

Registered
Messages
130
Došao Mujo kod frizera:
Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
Može - kaže frizer - kako želite?
Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine šake, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke...
Pa ne znam da li ću vas znati tako ošišati.
A prošli put si znao, pizda ti materina!:D
 

Everton fc

Registered
Messages
130
Vozi pop auto, prođe kroz cerveno na semaforu, vidi ga policajac i zaustavi.
Kaze mu: Pope prosli ste kroz crveno...
... morat ću vas sprovest do stanice, zato, pratite me...
A pop će na to: E, moj sine koga je pop pratio, taj se nije vratio... :D
 

milan58

Super VIP
Messages
1,646
Sretne Ciga Piroćanca na ulici:
• De si bre, kume, kako je?
• Dobro.
• Bre kume, imaš li 100 evro da mi rasitniš?
• Nemam kod sebe.
• A kod kuće?
• Kod kuće su svi dobro, hvala.
 

milan58

Super VIP
Messages
1,646
Igraju u kolu Milojko i Milojka. Kada se približio Milojki, Milojko joj šapne:
• Jel' bre, Milojka, o'š se jebeš?
Kolo okrene jedan krug, pa Milojka odgovori:
• Ne mogu.
• Što, bre, ne možeš?!
• K'o prvo, nevina sam, a drugo, posle jebanja me stalno boli glava.
 

Everton fc

Registered
Messages
130
Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina... :D
 

milan58

Super VIP
Messages
1,646
Došao doktor u afričko selo da leči ljude. Sledeće godine rodi se u selu belo dete. Poglavica pita doktora:
• Doktore, došao si da lečiš ljude, a ne da spavaš sa našim ženama!
• Slušaj, to se dešava u prirodi. - pravda se doktor - Vidi one jariće tamo, njih 19 je belo, a samo je jedno crno.
• Slušaj, doktore, da zaboravimo mi ono o našoj ženi...
 

milan58

Super VIP
Messages
1,646
Slikar sedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata, koji su bili na odmoru, i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo:
• Vidiš, bona. kako čo'ek mora da se muči kad nema fotoaparat.
 

milan58

Super VIP
Messages
1,646
Mujo i Haso bili u šumi i lovili životinje, pa Haso priča Muji:
• E, jarane moj, lako ti je lovit' u šumi. 'Ajde lovi u pustinji, ja sam tamo lovio! U pustinji nema ničeg, samo pjesak. Idem ti ja tako pustinjom kad ono ispred mene lav! Ja se brže-bolje pope na drvo dok me nije uhvatio...
A Mujo ga prekine:
• Čekaj, bolan, kako na drvo kad si sad rek'o da tamo nema ničeg, samo pjesak?
• Kad vidiš lava nema tu ima-nema, penješ se na prvo drvo!
 

Everton fc

Registered
Messages
130
Žalio se Haso Muji da bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
- Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan.
- Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
- Sad joj kupi Mercedes-, kaže Mujo, - pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
- Ista stvar - kaže Haso, - od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
- Znaš ti šta ćeš sad -, kaže Haso, - kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
- Haso, nema viiše Fate!
- Je li Boga ti, a šta je s Jaguarom?
- Nije ništa, svezao sam ga u štali, dobro je - kaze Haso. :D
 

milan58

Super VIP
Messages
1,646
Zatrpala snežna lavina 2 Norvežanina. Nakon nekog vremena dođe bernardinac sa flašom viskija okačenom o vrat i iskopa ih iz snega. Kada su se izbavili, prvi od ove dvojice reče:
• Vidi, spasao nas je najbolji čovekov prijatelj!
Drugi odgovori:
• Da, još ga je okačenog o vrat doveo ovako ogroman pas!
 

milan58

Super VIP
Messages
1,646
Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:
• Oče, grešio sam.
• Šta?
• Kresnuo sam se sa jednom kurvom.
• Jel' sa onom u knjižari preko puta?
• Ne.
• Jel' sa gospođom u trafici na ćošku?
• Ne.
• Jel' sa ženom u baru u sledećoj ulici?
• Ne.
• Ma dobro, nije važno, izmoli 10 očenaša i nemoj više to da radiš.
• Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
• 'Ajmo brate, saznao sam 3 nove adrese.
 

Everton fc

Registered
Messages
130
Došla bakica doktoru i kaže:
- Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem...
Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, ali svejedno bih rado da to izlječim...
- Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.

Eto bakice za 7 dana, jako uzrujane:
- Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
- Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom...:D
 

milan58

Super VIP
Messages
1,646
Razgovaraju 2 Cigana:
• E bate, jesi čuo da Rolingstounsi dolaze u Beograd?
• Rolingstounsi, majke ti? Ma nabiće im Zvezda 5 komada!
 
Top