ΑΣΤΕΙΑ : Ανεκδοτα και Videos

rafina

Registered
Messages
346
Επειδή ακούμε από πτυχιούχους Οικονομολόγους ότι δεν πρέπει να στεναχωριόμαστε διότι σε κάθε οικονομική κρίση δημουργούνται πολλές ευκαιρίες μοιράζομαι μαζί σας κάποιες περιπτώσεις για να ξέρετε τι είδους ευκαιρίες εννοούνε :

Kατά την διάρκεια μιας ένοπλης ληστείας στην πόλη Γουανγκτσού στην Κίνα ο ληστής φώναξε στους πελάτες :
-Μην κινηθείτε τα λεφτά ανήκουν στο Κράτος!."Η ζωή σας όμως ανήκει σε σας"!!! Όλοι ξάπλωσαν κάτω ήσυχα.
Αυτή η μέθοδος ονομάζεται:"MIND CHANGING CONCEPT "
Ελληνιστί : ΑΛΛΑΓΉ ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΎ ΤΡΌΠΟΥ ΣΚΕΨΗΣ.

Όταν οι ληστές γύρισαν σπίτι με τα εκατομμύρια που έκλεψαν ο μικρός αδερφός, με πτυχίο μάστερ στα Οικονομικά λέει στο μεγάλο αδερφό απόφοιτο δημοτικού:
-Έλα να μετρήσουμε τα χρήματα που αρπάξαμε.
Ο μεγάλος αδελφός του Δημοτικού του λέει:
-Είσαι βλάκας! Είναι πολλά τα χρήματα και θα κάνουμε ώρες να τα μετρήσουμε.Το βράδυ στις ειδήσεις που θα ανακοινώσουν τη ληστεία,θα πουν και το ακριβές ποσόν που εκλάπη!
Αυτή η συμπεριφορά ονομάζεται "EXPERIENCE" (ΕΜΠΕΙΡΙΑ). Είναι σαφέστατα χρησιμότερη στις μέρες μας από τα πτυχία μάστερ.

Όμως στην τράπεζα, μετά την ληστεία, ο ταμίας φωνάζει στον διευθυντή να καλέσει την αστυνομία. Ο πτυχιούχος διευθυντής όμως του λέει:
-Μην τηλεφωνήσεις ακόμα! Ευκαιρία είναι κοντά στα 20 εκατομμύρια που μας έκλεψαν, να πάρουμε άλλα 10 εμείς και κοντά στα 70 που έχουμε καταχραστεί, να πούμε ότι μας έκλεψαν 100! Αυτή η μέθοδος στα Πανεπιστήμια ονομάζεται:"SWIM WITH THE TIDE"
Ελληνιστί σε παράφραση : "ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΜΕ ΜΙΑ ΔΥΣΑΡΕΣΤΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΠΡΟΣ ΟΦΕΛΟΣ ΜΑΣ"

Ο ταμίας λέει:
- Μακάρι δηλαδή νάχουμε μια ληστεία κάθε μήνα! .
Αυτo λέγεται: "ΚΙLLING BOREDOM " του λέει ο Διευθυντής.
Ελληνιστι σε παράφραση σημαίνει : "Η ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΣΗΜΑΝΤΙΚΗ ΑΠΟ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΣΟΥ"

Το βράδυ, στις ειδήσεις ανακοινώθηκε ότι εκλάπη το ποσόν των 100 εκατομμυρίων Οι καημένοι οι ληστές μετρούσαν και ξαναμετρουσαν, αλλα το ποσόν που είχαν στα χέρια τους ήταν 20 εκατομμύρια. Θυμωμένος λοιπόν ο ένας ληστής λέει:
-Ρισκάραμε τις ζωες μας για 20 εκατομμύρια ενώ ο Διευθυντής με το πάτημα ενός κουμπιού καθάρισε 80 εκατομμύρια! Φαίνεται τελικά ότι είναι πιο επικερδές και ακίνδυνο να είσαι Διευθυντής Τράπεζας παρά ληστης !
Αυτό λέγεται: "KNOWLEDGE IS WORTH AS MUCH AS GOLD!"
Ελληνιστι :" Η ΓΝΩΣΗ ΑΞΙΖΕΙ ΟΣΟ Ο ΧΡΥΣΟΣ !"

Ο Διευθυντής ήταν πολύ χαρούμενος, που με την ληστεία κάλυψε τις καταχρήσειςτου. Αυτό λέγεται: "
"SEIZING THE OPPORTUNITY and DARING TO TAKE RISKS !"
Ελληνιστί σημαίνει : ΑΡΠΑΖΩ ΤΗΝ ΕΥΚΑΙΡΙΑ και ΤΟΛΜΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΡΙΣΚΟ!"


Συγγνώμη αν είστε πτυχιούχος Οικονομολόγος...

Κατά τα άλλα, φίλοι και φίλες ανησυχείτε !
Στις Βρυξέλλες ακόμη μας επαινούν ώστε να προλάβουν να μας φορτώσουν και όλα τα δικά τους λάθη εν αναμονή μιας ευκαιρίας για να μας αδειάσουν... που σημαίνει :
EXPLOIT every OPPORTUNITY
ΕΚΜΕΤΑΛΛΕΥΘΕΙΤΕ κάθε ΕYΚΑΙΡΙA !
 

rafina

Registered
Messages
346
Πλακίτσες!

Πως μπορείς να βασανίσεις μια γυναίκα;
Την κλείνεις σε ένα δωμάτιο με 100 φορέματα … αλλά χωρίς καθρέφτη

Μαζί με το σορτσάκι πλύθηκα και κάτι ψιλά.
…Ελπίζω να μην κατηγορηθώ για ξέπλυμα βρώμικου χρήματος.

Πλέον στις τράπεζες πιο πολύ ξαφνιάζονται αν ακούσουν «Κατάθεση» παρά … «Ληστεία»

Η γυναίκα είναι σαν την άσφαλτο. Όσες περισσότερες καμπύλες έχει … τόσο πιο επικίνδυνη είναι!!!

Η γυναίκα ρωτά ναζιάρικα τον άνδρα της:
- Αγάπη μου, τι σου αρέσει περισσότερο σε μένα; Το πανέμορφο πρόσωπό μου, ή το σέξι κορμί μου;
Ο άντρας της την κοιτά από πάνω μέχρι κάτω και της απαντά..
- Το χιούμορ σου.

Οι Σεξολόγοι λένε ότι λόγω Οικονομικής Κρίσης το Σεξ θα αυξηθεί. Αυτό που δεν μας λένε είναι ποιος θα πηδάει ποιον.

Τα μικρά παιδιά φοβούνται το σκοτάδι.
Τα μεγάλα το φως, το νερό, το τηλέφωνο, την εφορία…

Οι γυναίκες βάφονται, στολίζονται, βάζουν κρέμες, αρώματα, χτενίζονται, για να τις κοιτάξουν οι άνδρες και να πουν…
Τι ωραίος κώλος!

Όταν πεθάνω θέλω να με θάψουν οι φίλοι μου. Αυτοί ξέρουν… ΔΕΝ είναι η πρώτη τους φορά
 

rafina

Registered
Messages
346
-Πως είναι τα παιδιά σου;
-Καλά. Ο ένας έγινε δικηγόρος, ο άλλος γιατρός, η κόρη μου έγινε νηπιαγωγός και ο μικρός έγινε κλέφτης.
-Τόσο σπουδαία παιδιά και κρατάς τον αλήτη μέσα στο σπίτι; Γιατί δεν τον διώχνεις;
-Μόνο αυτός φέρνει λεφτά στο σπίτι, οι άλλοι ψάχνουν για δουλειά...
 

cyclades

Registered
Messages
544
ο αγιογραφος

Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον μυστικό δείπνο.
Εψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε που ήταν φτηνός ήταν και μπεκρής. Ωστόσο, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.

Αρχίζει να ζωγραφίζει ο τύπος, αρχίζει και νά πίνει, γίνεται ντίρλα και κάνει τον ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον ματθαίο να σπάει πιάτα, κτλ...

Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:

- "πω πω ρε αθεόφοβε!!!! τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; δεν ντρέπεσαι αλήτη;;;"
και ο τύπος:

- "τι να σου πω, ρε πάτερ... εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα..."
 
Last edited:

rafina

Registered
Messages
346
Ένας πολύ καλός τρόπος να διδάξεις την έννοια του ατέρμονου βρόχου.


Σκηνή 1η: Παίρνει ο πορνόγερος την γραμματέα του τηλέφωνο. Έλα μωρό μου κανόνισα ένα "επαγγελματικό" ταξίδι για τους δυο μας στο Παρίσι για μία εβδομάδα.

Σκηνή 2η: Παίρνει η γραμματέας τον άντρα της. Έλα αγάπη μου θα χρειαστεί να λείψω για μια εβδομάδα από το σπίτι. Πρέπει να πάω σε ένα επαγγελματικό ταξίδι.

Σκηνή 3η: Παίρνει ο άντρας την γκόμενα. Έλα μωρό μου η γυναίκα μου θα λείψει για μια εβδομάδα σε ένα επαγγελματικό ταξίδι. Θα έχουμε το σπίτι δικό μας.

Σκηνή 4η: Παίρνει η γκόμενα τον μικρό Τάκη τηλέφωνο. Έλα Τάκη. Μου έτυχε κάτι επείγον και για μια βδομάδα δεν θα μπορέσουμε να κάνουμε μαθήματα.

Σκηνή 5η: Παίρνει ο μικρός Τάκης τον παππού του. Έλα παππού. Θυμάσαι που μου είχες πει οπότε θέλω να περάσω μια εβδομάδα στο σπίτι σου. Ε λοιπόν αυτήν την εβδομάδα δεν θα έχω μαθήματα γιατί κάτι έτυχε στην δασκάλα μου και έτσι λοιπόν θα έρθω.

Σκηνή 6η: Παίρνει ο παππούς τη γραμματέα του. Έλα μωρό μου τελικά άκυρο το "επαγγελματικό" μας ταξίδι γιατί θα έρθει ο εγγονός μου για να περάσουμε την εβδομάδα στο σπίτι μου.

Σκηνή 7η: Παίρνει η γραμματέας τον άντρα της. Έλα αγάπη μου τελικά άκυρο το επαγγελματικό ταξίδι. Θα τα πούμε μετά.

Σκηνή 8η: Παίρνει ο άντρας την γκόμενα. Έλα μωρό μου τελικά άκυρο το επαγγελματικό ταξίδι της γυναίκας μου οπότε δεν θα μπορέσουμε να βρεθούμε.

Σκηνή 9η: Παίρνει η γκόμενα τον μικρό Τάκη. Έλα Τάκη τελικά ακυρώθηκε η δουλειά που είχα και θα κάνουμε κανονικά μαθήματα αυτή την βδομάδα.

Σκηνή 10η: Παίρνει ο μικρός Τάκης τον παππού του. Έλα παππού. Τελικά δεν θα μπορέσω να έρθω στο σπίτι σου αυτήν την εβδομάδα γιατί τελικά θα έχω κανονικά μαθήματα με τη δασκάλα μου.

Σκηνή 11η: Παίρνει ο παππούς την γραμματέα του τηλέφωνο. Έλα μωρό μου τελικά θα πάμε "επαγγελματικό" ταξίδι γιατί μου το ακύρωσε ο εγγονός μου.

Φήμες λένε πως ακόμα δεν έχουν σταματήσει τα τηλέφωνα…
 

rafina

Registered
Messages
346
Ο πάροχος αντεπιτίθεται!
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=lncwRnV4Gsg"]http://www.youtube.com/watch?v=lncwRnV4Gsg[/ame]
 

rafina

Registered
Messages
346
Έχω να δω κατσαρίδα στο σπίτι 4 ημέρες! Αγχώνομαι... Τι στο διάβολο σχεδιάζουν;;;

Βάζεις στ ' αυτοκίνητο σουβλάκια και μυρίζουν 10 μέρες. Βάζεις αρωματικό έλατο μυρίζει 10 ώρες. Παντού κοροϊδία ρε φίλε...!!!

Μου χάλασε το μιξεράκι και χτύπησα τον καφέ με τον δονητή. Βγήκε γαμάτος...!!!

Μου λένε ξεκίνα να τρέχεις για να χάσεις κιλά. Έχω φάει ήδη τρεις κλήσεις για υπερβολική ταχύτητα και δεν έχω χάσει ούτε ένα γραμμάριο...!!!

Προς όλες τις φίλες μου που μου στέλνουν μηνύματα με "ανήθικες" προτάσεις, να ξέρετε ότι δεν έρχονται...!!!

Μια καθηγήτρια κάποτε με σημάδεψε με τον χάρακα και μου είπε "στην άκρη του χάρακα υπάρχει ένας ηλίθιος!". Πήρα 4ήμερη αποβολή όταν την ρώτησα "Σε ποιά άκρη κυρία;"...!!!

Πολύ ωραία! Θα καταργήσουν λέει το "ω" από την νέα Ελληνική γλώσσα. "Σε γαμο" θα γράφει ο άλλος για μπομπονιέρες θα ψάχνει η άλλη...!!!

Γραφεί η άλλη "Χρονιά πολλά να τα εκατοστύσεις"! Η αγράμματη ή αγάμητη θα είναι...!!!

Μου χτυπάει την πόρτα, ανοίγω. Αρχίζει να κλαίει. Πέφτει στα πόδια μου και με παρακαλάει... Της φωνάζω "Τι θες επιτέλους απ ' την ζωή μου;".
"Τα κοινόχρηστα" μου απαντά με λυγμούς...!!!

Βλέπεις κάτι κορμιά στην παραλία και αναρωτιέσαι. Τι στο διάολο, μόνο η δικιά μου η μάνα μαγειρεύει καλά;;;

Έρχεται μια δίπλα μου και μου λέει "θέλω να φάω παπάγια". Την έβαλα να πει "ριρίκα", για να σιγουρευτώ...!!!

Δεν φταίω εγώ που δηλητηριάστηκε η πεθερά μου. Δεν είχα & πολύ καλό σήμα στο κινητό και άκουσα πως της αρέσουν οι πιπεριές Χλωρίνης...!!!
 

cyclades

Registered
Messages
544
Έχω να δω κατσαρίδα στο σπίτι 4 ημέρες! Αγχώνομαι... Τι στο διάβολο σχεδιάζουν;;;

Βάζεις στ ' αυτοκίνητο σουβλάκια και μυρίζουν 10 μέρες. Βάζεις αρωματικό έλατο μυρίζει 10 ώρες. Παντού κοροϊδία ρε φίλε...!!!
..........................................................................
Δεν φταίω εγώ που δηλητηριάστηκε η πεθερά μου. Δεν είχα & πολύ καλό σήμα στο κινητό και άκουσα πως της αρέσουν οι πιπεριές Χλωρίνης...!!!

Καιρό είχαμε να διαβάσουμε κάτι καλό ! :thum: :thum: :thum: :thum: :thum: :thum: :thum:
 

rafina

Registered
Messages
346
Κι εμείς κάναμε κρασί στο χωριό αλλά τόσο sex δε κάναμε ποτέ όσο στο ''Μπρούσκο''..

-Μίλα μου βρώμικα!
-Φοράω το ίδιο βρακί 6 μέρες!!

Ρε παιδιά δεν είναι άδικο η Τζούλια να μην πέρασε πουθενά ενώ έπιασε τόσα μόρια.;.;..;..;

- Τι κάνει ένας ξανθός γυμνός στο μπαλκόνι ?
- Του είπε η κοπέλα του να τελειώσει 'έξω' ...

Ο λόγος που οι γόβες στιλέτο πρέπει να ταιριάζουν με τα σκουλαρίκια, είναι πως είναι πιθανό να βρεθούν δίπλα δίπλα κάποια στιγμή της βραδιάς ...
 

rafina

Registered
Messages
346
-ΤΟ ΚΕΪΚ ΣΟΚΟΛΑΤΑΣ

Ο Γιάννης και η Μαρία είναι ένα ζευγάρι περίπου πέντε χρόνια παντρεμένοι, και όλα στον συζυγικό τους βίο πηγαίνουν μια χαρά, μέχρι τη στιγμή που κάποια μικρά οικιακά προβλήματα, αρχίζουν να χαλούν αυτή την ηρεμία.

Μια μέρα η Μαρία μετά τη δουλειά ανακαλύπτει ότι το καζανάκι στο μπάνιο στάζει.
--Ρε Γιάννη του λέει θα δεις λίγο το καζανάκι που στάζει και να το φτιάξεις
--Ρε Μαρία της λέει, πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να διορθώνω καζανάκια;
Και το καζανάκι παρέμεινε άφτιαχτο.

Μετά από αρκετό καιρό να σου και μια πρίζα που δεν λειτουργεί.
--Ρε Γιάννη, θα δεις λίγο την πρίζα που δεν λειτουργεί --Ρε Μαρία, πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να διορθώνω πρίζες;

Διπλά στο καζανάκι που έσταζε προστέθηκε τώρα και μια χαλασμένη πρίζα που συνέχιζαν να παραμένουν άφτιαχτα. Μετά από καιρό προστέθηκε και μια χαλασμένη κλειδαριά δύο καμένες λάμπες και μερικά ακόμα πράγματα.

Η Μαρία συνέχιζε να παρακαλεί το Γιάννη να διορθώσει τα πράγματα που είχαν χαλάσει.
--Ρε Γιάννη, θα φτιάξεις τίποτα από αυτά που χάλασαν;
Και ο Γιάννης με το γνωστό του τρόπο...
--Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να διορθώνω τίποτα;

Αυτό γινόταν για καιρό μέχρι που μια μέρα γυρίζει ο Γιάννης στο σπίτι και βλέπει τα πάντα διορθωμένα! Φωνάζει τότε τη Μαρία και τη ρωτάει!
-Ρε Μαρία πως διορθώθηκαν όλα αυτά; Έφερες μάστορα;
- Όχι ρε Γιάννη απλά ο Σήφης από κάτω, καλό παιδί, έπιαναν και τα χέρια του και του είπα, αφού εσύ δεν κανείς τίποτα, μπας και μπορεί να με βοηθήσει.
-Καλά ρε Μαρία φώναξες το γείτονα να στα κάνει όλα αυτά;... Και δεν μου λες, πόσα σου πήρε;
-Ρε Γιάννη ο Σήφης είναι κιμπάρης, ας είναι καλά το παιδί δεν πήρε μία.... Το μόνο που ζήτησε ήταν, ή να κάνουμε sex, ή να του φτιάξω ένα κέικ σοκολάτας.
-Και συ ρε Μαρία τι του έκανες;

-Καλά ρε Γιάννη, πέντε χρόνια παντρεμένοι, με έχεις δει ποτέ να κάνω κέικ σοκολάτας;;;;
 

cyclades

Registered
Messages
544
Ποτέ μην κρίνεις έναν άνθρωπο από την παρέα του... Θυμήσου: Ο Ιούδας είχε την καλύτερη..

Είδα μια νιφάδα χιονιού & δίπλα άλλη μια.... μάλλον επρόκειτο για συνυφάδες !!!

Έλεγα να πάρω σκύλο στο σπίτι αλλά τι φταίει το δόλιο να κρυώνει; Θα πάρω πιγκουίνο.

-Έμαθα χωρίσατε λόγω κακού timing
-Ναι ρε φίλε, άστα. γύρισε σπίτι νωρίτερα..

-Φυσική ξανθιά;
-Βεβαίως.
-Παντρεμένη;
-Ναι.
-Με παιδί;
-Όχι βρε, με ενήλικα.

Θέλω όλοι σας να ξέρετε ότι θα είμαι δίπλα σας, σε κάθε οικονομική δυσκολία που θα έχω...

Oι μεθυσμένοι,τα παιδιά και τα κολάν, λένε πάντα την αλήθεια..

Χαμογέλα! Κάνει τους άλλους να αναρωτιούνται, τι χάπια παίρνεις!

Αύριο ξενερώνει μια νέα μέρα.

Να συλλαμβάνονται όσοι χαμογελάνε στο δρόμο. Διατάραξη κοινής μιζέριας.

Ότι δεν σε σκοτώνει, έχει Plan B, μη χαίρεσαι.

Παλιά παίρναμε LSD για να κάνουμε τον κόσμο να φαίνεται πιο περίεργος. Τώρα παραέγινε παράξενος και παίρνουμε Prozac για να φανεί φυσιολογικός.

Νικήσαμε στα σημεία, αλλά χάσαμε από τα τέρατα.

Όσο δεν σας απαντάει το ταβάνι μην ανησυχείτε για τίποτα.

Kρίση είναι να σε ταϊζουν τα περιστέρια στο Σύνταγμα.

Βλέπω κάποιες κοπέλες στο δρόμο και αναρωτιέμαι.... Έχουν βαφτεί ή έχασαν στο paintball?

Ανακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκια θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.

Είμαι στο ταξί και μπαίνει μια ασκημούλα.
- Ψυχικό;
- Δεν κάνω μάνα μου.

Όχι καλέ, δεν έχει κίνηση, απλώς ξεκίνησα από τη Ραφήνα μ' ένα τσαμπί κόκκινο σταφύλι και έφτασα στα Πατήσια με ένα μερλό του 67.

25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;

Ζητείται κοπέλα να ερωτευτώ παράφορα, να με κερατώσει, να με χωρίσει, να μη τρώω, να χάσω τα κιλά του καλοκαιριού.

Μειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει..

Αν δεις άντρα στο μπαλκόνι να ποτίζει τις γλάστρες, τα φυτά μάλλον καπνίζονται...

Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ καλά αρκεί να προλάβεις να φας πριν τον τσακωμό..
 

cyclades

Registered
Messages
544
Παλεύει ένας τύπος να γίνει ηθοποιός πολλά χρόνια.Κάποια στιγμή του προτείνει ένας σκηνοθέτης να αναλάβει ένα ρόλο σε μιά καινούρια παράσταση που θα είχε πρεμιέρα το ίδιο βράδυ.Κατενθουσιασμένος δέχεται αμέσως.Του λέει λοιπόν ο σκηνοθέτης:
-Λοιπόν με το που θα βγεις στη σκηνή θα πεις:”Πω πω μιά τουφεκιά”! Καλώς;
-Ναι ναι τέλεια! Σας ευχαριστώ πολύ! Αρχίζει λοιπόν να περπατάει προς το σπίτι του και αποφασίζει να προβάρει.
“Πω πω μιά τουφεκιά! Πω πω μιά τουφεκιά! ΠΩ ΠΩ ΜΙΑ τουφεκιά! Πω πω μιά τουφεκιά! Πω πω ΜΙΑ ΤΟΥΦΕΚΙΑ! ΠΩ ΠΩ ΜΙΑ ΤΟΥΦΕΚΙΑ”! Τον κοιτάνε περίεργα όλοι οι περαστικοί αυτός το χαβά του:
“Πωπω μιά τουΦΕΚΙΑ! Πω πω μιά τουφεκιάααα”! Προσπαθώντας να βρεί το κατάλληλο ύφος και χροιά στη φωνή του μπαίνει σε μιά καφετέρια και κάθεται.
-Καλησπέρα,του λέει η σερβιτόρα.Τι θα πάρετε;

-ΠΩ ΠΩ μιά τουφεκιάαα,φέρε μου ένα φρέντο πω πω ΜΙΑ τουφεκιά,εσπρέσσο μέτριο.ΠΩΩΩΩ ΠΩ ΜΙΑ ΤΟΥΦΕΚΙΑ! Τρομαγμένη η σερβιτόρα φεύγει και γυρίζει μετα από λίγο και τον βλέπει να μονολογεί ακόμα:
”Πω πω ΜΙΑ τουφεκιά”! Πίνει ο τύπος τον καφέ του φεύγει να πάει σπίτι του.
-Γειά σου μωρό μου,τι νέα; Tου λέει η κοπελιά του.
-Καλά μωρό μου.ΠΩ ΠΩΩΩΩ,πήρα ένα ρόλο παίζω απόψε,μιά τουφεκιά! Τον κοιτάει αυτή περίεργα δεν λέει τίποτα.Μετά από 2 ώρες και ενώ ο τύπος μονολογούσε συνέχεια το ίδιο πράγμα λέει στην κοπέλα του:
-Πω πω μιά τουφεΚΙΑ! Όχι όχι.ΠΩ ΠΩ ναι καλύτερα έτσι.Φεύγω μωρό μου πάω στο θέατρο.Πω πω μιά τουφεκιά! Παίρνει ένα ταξί του λέει ο ταρίφας:
-Που να σε πάω φιλαράκι;-Στο θέατρο ΠΩ ΠΩ μιά τουφεκιάαα πω πω,μιά τουφεΚΙΑ,πω ΠΩ,μιά τουφεκιά! Σκέφτεται ο ταρίφας με τι μαλάκα έμπλεξε γκαζώνει και φτάνουν γρήγορα στο θέατρο.Κατεβαίνει ο τύπος πάει στα παρασκήνια χεσμένος απ’ το άγχος του.
-Άντε που είσαι,του λέει ο σκηνοθέτης.Άργησες,σε 3 λεπτά βγαίνεις! Τελείωνε!
-Ναι ναι,κάνει ο τύπος τρελαμένος και ψιθυρίζει:
-Πω πω μιά τουφεκιά! Κάποια στιγμή νοιώθει ένα χέρι να τον σπρώχνει στη σκηνή και ταυτόχρονα ακούγεται ένα εκκωφαντικό ”ΜΠΑΜ”.Και λέει χεσμένος:
-Τι ήταν αυτό ρε μαλάκες;
 

rafina

Registered
Messages
346
Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμοσύνη να συζητήσουν την κατάσταση. Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, να σταματά εμπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένας κουστουμαρισμένος νέος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο.
Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.
-"Ακούστε κύριε" λέει ο νέος "για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε"
-"Μα. . ."
-"Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα (ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος.
Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δουλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλα αποβάλει..."
-"Αν αποβάλει" διακόπτει ο μπαμπάς "στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς"
 

rafina

Registered
Messages
346
TΕΣΤ ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙΣ ΑΝ ΣΕ ΕΧΟΥΝ ΕΠΗΡΕΑΣΕΙ ΤΑ ΝΕΑ ΜΕΤΡΑ . . . . .


Η δοκιμή της μπανιέρας

Κατά τη διάρκεια μιας επίσκεψης σε ψυχιατρική κλινική, ρώτησα το διευθυντή πώς καθορίζουν εάν ένας ασθενής πρέπει ή όχι να εισαχθεί στην κλινική για θεραπεία;
"Λοιπόν," είπε ο διευθυντής, « γεμίζουμε ως επάνω μια μπανιέρα, και έπειτα δίνουμε ένα κουταλάκι του γλυκού, ένα φλυτζάνι τσαγιού και έναν κουβά στον ασθενή και ζητάμε από αυτόν να αδειάσει τη μπανιέρα.»
« Ω, καταλαβαίνω»..... είπα. «Ένα φυσιολογικό άτομο θα χρησιμοποιούσε τον κουβά επειδή είναι μεγαλύτερος από το κουτάλι ή το φλυτζάνι τσαγιού. »

« Όχι» είπε ο διευθυντής... Ένα φυσιολογικό άτομο θα τραβούσε την τάπα της μπανιέρας. Θέλετε κρεβάτι κοντά στο παράθυρο; »
 

rafina

Registered
Messages
346
Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί υπολογιστές).
Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:
Διαβάστε τον διάλογο:
- "Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω";
- "Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
- "Τι είδους πρόβλημα;"
- "Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
- "Χάθηκαν;"
- "Εξαφανίστηκαν."
- "Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"
- "Τίποτα."
- "Τίποτα;;;;"
- "Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
- "Είστε ακόμα μέσα στο...
Word Perfect ή έχετε βγει;"
- "Πως μπορώ να το καταλάβω;"
- "Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see the C: prompt on the screen?")
- "Τι σημασία έχει η οθόνη;"
- "Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
- "Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
- "Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
- "Τι είναι μόνιτορ;"
- "Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
- "Δεν ξέρω."
- "Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο.
- "Μπορείτε να το δείτε;"
- "Ναι, νομίζω."
- "Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα."
- "...Ναι, είναι."
- "Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"
- "Όχι."
- "Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο."
- "Εντάξει, το βρήκα."
- "Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
- "Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
- "Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
- "Όχι."
- "Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
- "Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
- "Σκοτάδι;"
- "Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
- "Τότε ανάψτε το φως."
- "Δεν μπορώ."
- "Γιατί όχι;"
- "Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
- "Διακοπή... Διακοπή ρεύματος;
- "Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;"
- "Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
- "Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
- "Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
- "Δυστυχώς ναι."
- "Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
- "Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή."***
 

rafina

Registered
Messages
346
Νέα κατάκτηση της τεχνολογίας. Πινακίδες για φόρτιση μπαταριών!
Με κάθε ζευγάρι δώρο ένα καπέλο τζόκεϊ
 

christos4

Registered
Messages
116
Λοιπόν πάει ένας τύπος σε ένα μαγαζί που πουλάει παπαγάλους και ρωτάει τον πωλητή αν έχει κάποιον που να μιλάει καλά
-Έχω του λέει ο πωλητής αλλά έχει ένα πρόβλημα
-Τι πρόβλημα του απαντάει ο τύπος
-Ε να του λείπει το ένα πόδι και στηρίζεται στο άλλο του το πόδι και στο...πουλί του!
-Δε με πειράζει αρκεί να μιλάει,του λέει ο τύπος
Αφού τα βρίσκουν τον αγοράζει τον παπαγάλο και τον πάει σπίτι και εκεί του λέει
-Άκου παπαγάλε θα φύγω ένα μεγάλο ταξίδι και θέλω εσύ να μείνεις εδώ και να κατασκοπεύσεις τη γυναίκα μου γιατί πιστεύω ότι με κερατώνει...
Εντάξει του λέει ο παπαγάλος και φεύγει ο άμοιρος ο τύπος
Όταν γυρίζει από το ταξίδι πάει κατευθείαν στον παπαγάλο για να μάθει λεπτομέρειες
-Κάποιος ήρθε του λέει ο παπαγάλος και φιλούσε τη γυναίκα σου
-Και μετά και μετά?
-Της έπιανε το στήθος και τη χάιδευε...
-Και μετά και μετά?
-Της έβγαλε τα ρούχα και μείνανε τσίτσιδη...
-Και μετά και μετά?
-Δεν ξέρω γιατί μου σηκώθηκε και έπεσα!!!
 

rafina

Registered
Messages
346
Πάλι χώμα έβρεξε προχθές ....
Τελικά δεν μας ψεκάζουν ... μας θάβουν σιγά σιγά ....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Του έφαγα το παγωτό κι ακόμα κλαίει ...
Τι ανώριμα αυτά τα 3χρονα ρε φίλε ....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Στα πουλιά μιλάωωω και στα δέντρα τραγουδωωωω
- Αλκίνοος σωστά ;;;
- Όχι ... LSD
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Σου μοιάζω για μαλάκας ;;;

- Πες το ντε και σπάω το κεφάλι μου να δω τι μου θυμίζεις τόση ώρα ....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Η μόνη περίπτωση να πας σε δουλειά και να βρεις χαμογελαστούς και χαλαρούς συνεργάτες είναι να δουλεύεις σε φυτεία χασισιού.....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Να ρωτήσω, μια που είπε ο Σαμαράς ότι θα ξαναβάλει την Ελλάδα στον παγκόσμιο χάρτη, θέλετε να μπούμε δίπλα στις Μαλδίβες που δεν έχω πάει ;
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Άνω κοιλιακός, κάτω κοιλιακός, πλάγιος κοιλιακός .....
Ψάχνω ... Ξαναψάχνω ... Τίποτα !!!
Είναι σίγουρο ότι έχουμε όλοι ;
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Πρώτη μέρα σήμερα στο γυμναστήριο και η πέρσοναλ τρέϊνερ με ρώτησε αν θέλω πόδια,πλάτη ή στήθος.
Στήθος κοτόπουλο και μια πατάτες,της είπα.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Παππού όλος ο κόσμος ανησυχεί μήπως η σεξουαλική σχέση σου με την πιτσιρίκα αποβεί μοιραία...

-Τι να κάνουμε παιδί μου...αν πεθάνει πέθανε...



---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Έλεγα να πάρω σκύλο στο σπίτι αλλά τι φταίει το δόλιο να κρυώνει;Θα πάρω πιγκουίνο


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ισορροπημένη διατροφή είναι να κρατάς ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι !

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Φοβάμαι τόσο την δέσμευση ώστε δεν τολμάω ούτε οικογενειακή πίτσα να παραγγείλω ...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Δεν μας φτάνουν τα προβλήματα των άλλων, έχουμε και τα δικά μας...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να διαβάζονται στο σκοτάδι.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω .

Ζυγίστηκες;;;
-----------------------------------------------------------------------------
Όλα χαλάνε. Άνθρωποι, κοινωνία, σχέσεις, φραπεδιέρα.
Ειδικώς με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ, δεν το περίμενα...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;
- Απορείς και εσύ παιδί μου ε;;;
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πήγαν και έβαλαν σε κάθε αμάξι αυτή τη μ@λ@κία τον αισθητήρα..
Πας να παρκάρεις κι αρχίζει ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ...
Λες και με το ΜΠΑΜ δε σταματάγαμε ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ΤΡΕΙΣ ΠΟΛΎΤΙΜΕΣ ΣΥΜΒΟΥΛΈΣ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΛΑΜΠΙΚΆΡΕΙΣ

Α

Β

ΓAΜΑ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Το κάπνισμα προκαλεί αργό & βασανιστικό....ανέβασμα σκάλας
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Πήγε με άλλον. Δεν το αντέχω, θα πηδήσω από το μπαλκόνι...
- Τι λες μωρέ μ@λ@κα; Κέρατα έβγαλες, όχι φτερά!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μην κλαις, κάποιος σ' αυτόν τον πλανήτη σε θέλει ακριβώς γι αυτό που είσαι.
Δεν ξέρω ποιος...αλλά τόσοι ανώμαλοι κυκλοφορούν...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ο άνθρωπος έχει 5 δάχτυλα στο κάθε χέρι για πολλούς λόγους.
Ο σημαντικότερος είναι για ν' αγκαλιάζει και με τα 5 το πιτόγυρο.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ρεεε σε είπε χοντρή!
-Κάτσε ρε να ξεσφηνωθώ απ' τη καρέκλα και θα δει τι θα πάθεις

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Το ότι απέναντι από το τζάμι των διαδρόμων του γυμναστηρίου υψώνεται αγέρωχο το Pizza Hut, είναι σαφώς συνωμοσία, έτσι;
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πήγα στο γυμναστήριο με δυο κουτιά πάστες και όλοι με κοιτούσαν περίεργα...εγώ φταίω που όταν κουράζομαι τρώω?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Χάθηκε να έχει η τύχη αφτιά και όχι οι τοίχοι ;
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Άσε μου λέει θα οδηγήσω εγώ, εσύ έχεις πιει και άνοιξε την πόρτα και μπήκε στο πίσω κάθισμα...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Έφαγα γιαούρτι, έφτιαξα τσάι και έκατσα στην τηλεόραση.
Αν δεν ξεφαντώσουμε τώρα πότε?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Όταν είναι μωρό τη φωνάζουν "γυναικάρα μου"
όταν είναι γυναίκα "μωρό μου" στο ΚΑΠΗ της λένε "πάμε εκδρομή με τα κορίτσια"
Όλα λάθος...!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Χτες στα μπουζούκια μέθυσα τόσο που όταν σηκώθηκα να πάω τουαλέτα.... κέρδισα διαγωνισμό καλύτερης ζεϊμπεκιάς.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ωραίο το τζάκι μεν, γλιτώνεις και κάτι από το πετρέλαιο, αλλά .. δίνεις τα διπλά σε λουκάνικα και μπύρες !!!.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Γυναίκα είναι αυτή που δίνει 357 ευρώ για προϊόντα περιποίησης προσώπου και στον άντρα της παίρνει το σαμπουάν απ'τα Lidl γιατί λέει το βρήκε σε προσφορά !!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένα μήλο την ημέρα, τους κάνει όλους πέρα!!! ...
Αρκεί βέβαια, να το πετάξεις με αρκετή δύναμη!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα , όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Το εγκεφαλικό προϋποθέτει εγκέφαλο, μην αγχώνεστε μερικοί.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ποτέ δε θα καταλάβω
· πως χορταίνουν με σαλάτες,
· πως οι περικοπές θα φέρουν ανάπτυξη και
· πως απ το Δημήτρης βγαίνει το Μήτσος..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ρε σεις ! Τους μ@λάκες μη τους στέλνετε "να πάν να γ@μηθούν" γιατί πολλαπλασιάζονται !!!!!!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας άντρας μπαίνει σε ένα mini market καπνίζοντας...
Η υπάλληλος του λέει:
-Σας παρακαλώ κύριε, μην καπνίζετε!Απαγορεύεται το κάπνισμα εντός του καταστήματος.
Λέει λοιπόν και ο άντρας:
-Mα, τα τσιγάρα από το κατάστημα σας τα αγόρασα!
Και του απαντά η υπάλληλος:
-E, και; Και προφυλακτικά πουλάμε... Θα μας πηδήξετε κιόλας;!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

rafina

Registered
Messages
346
Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.
Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο. Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά! Συναυλίες συνεχώς... Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Άσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι τα άσχημα;
- Χμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...
 

rafina

Registered
Messages
346
Οι 2 γείτονες...
-Ρε μαλάκα χθες άνοιξα την μπαλκονόπορτα και είδα που έκανες σεξ με τη γυναίκα σου ...
-Χα Χα!! Την πάτησες! Δεν ήμουν χθες σπίτι!


- μωρό μου θα με πας στο τσίρκο?
- όχι, όποιος θέλει να έρθει εδώ να σε δει. -.-


- Θέλω να γίνουμε όπως πριν...
- Πότε πριν ???
- Πριν 5 χρόνια ...
- Μα δεν γνωριζόμασταν !!!
- Έτσι !!!


H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της συμμαθήτριες ...
Της είπα καλύτερα να κοιτάει τα silver alert...

- Σε βλέπω φιλικά.
- Δεν πειράζει, θα σε πάω εγώ στους καλύτερους οφθαλμίατρους.

- Έλα που είσαι;
- Σπίτι!
- Μπορείς να μιλήσεις;
- Από 2 χρονών!


Στην τρίτη λυκείου θα πρέπει να προσθέσουν μάθημα "Πως να ζήσετε στο εξωτερικό"...


Στο δημοτικό έπαιρνα συνέχεια άλφα...
Στο γυμνάσιο heineken!!!!!!


- γιε μου, πού πας?
- μάνα θα πάω στα καράβια.
- μια παρά τέταρτο να είσαι πίσω!

- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα ... Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο ...!!!


- Γυναίκααααα, αν βάλω προφυλακτικό και πάω με άλλη, θεωρείται κέρατο;
- Αν εγώ στο όπλο βάλω σιγαστήρα . λες να θεωρηθεί φόνος?

Καμιά μέρα θα τρελαθώ και θα πάρω τα βουνά και να δω τι θα κάνετε μετά χωρίς βουνά.
 
Top