ΑΣΤΕΙΑ : Ανεκδοτα και Videos

cyclades

Registered
Messages
544
Ένας τύπος έτρεχε με την μηχανή του βράδυ. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα ενός περιπολικού να τον ακολουθούν, αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.
Ανεβάζει ταχύτητα, 150, ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200, τίποτα!
Δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.

Αστυνομικός: - Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα, αλλά μια και αυτό είναι μεγάλη ιστορία και εγώ είμαι κουρασμένος, θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει...

Μοτοσικλετιστής: - Ξέρετε, προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό.

Αστυνομικός: - Λοιπόν;

Μοτοσικλετιστής: - Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει.

Αστυνομικός: - Καληνύχτα σας!
 

cyclades

Registered
Messages
544
Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το
κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!

-------------------------------------------------------------------------

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα...
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη ! ! !


-------------------------------------------------------------------------
Και μια σύντομη ιστορία με ευτυχισμένο τέλος.

Μια φορά κι έναν καιρό ρώτησε ένας νέος την καλή του:
« -Θα με παντρευτείς;»

Εκείνη απάντησε:
« -ΟΧΙ».

Κι από τότε το παλικάρι ζει ευτυχισμένα . Βλέπει ποδόσφαιρο , ασχολειται με τον υπολογιστη, πίνει μπύρες χωρίς σταματημό , έχει κάνει πολλά λεφτά και πάει όπου γουστάρει...
 

cyclades

Registered
Messages
544
- Πώς κατάλαβες μάρτυς, ότι ο κατηγορούμενος ήταν μεθυσμένος;

- Πήγε κι έπεσε πάνω σε ένα στύλο κ.Πρόεδρε.
Τραβήχτηκε και ξαναχτύπησε στο στύλο. Αυτό έγινε 4-5 φορές,οπότε φώναξε :

" - Πω-πω ! έχω χαθεί σε δάσος! "
 

rafina

Registered
Messages
346
Τη γλώσσα μας την λέμε «μητρική», μάλλον γιατί ο πατέρας μιλάει σπάνια.

Άρχισα να λέω βρομόλογα στο καλοριφέρ μπας και ανάψει.

Αναπολώ την εποχή που χρώσταγα μόνο μαθήματα.

Απ όλα τα είδη του πλανήτη μόνο οι άνθρωποι κι οι κάλτσες δυσκολεύονται να βρουν ταίρι.

Μητσοτάκης σε Τατσόπουλο:
-Και εγώ έχω θάψει τη μισή Ελλάδα αλλά δεν το κάνω θέμα.

Αυτό που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια και όταν πεθάνεις στα ανάβουν δεν το καταλαβαίνω.

Το shopping πλεον εχει καταντήσει βλέπing.


Μια χαρά πέρναγε η Χιονάτη: μαμ, κακά, και νάνοι.

Το όνειρο του Πολύφημου, ήταν να γίνει διπλο-μάτης.

Αν μπορούσες να πουλήσεις τις εμπειρίες σoυ, στην τιμή που σου κόστισαν, θα είχες χεστεί στο τάλιρο.

Ο χρόνος είναι σαν το string. Πίσω, δεν έχει!

Είναι 4 κρουασάν και παίζουν πόκερ. Ποιό από τα τέσσερα θα κερδίσει;-
-Το κρουασάν Με-ρέντα!

Παίζουμε τρόικα;
-Δηλαδή;
-Εσύ θα μου χρωστάς κι εγώ θα σε πηδάω.

-Γιατί οι γυναίκες έχουν πολλά παπούτσια;
-Γιατί ο διάολος έχει πολλά ποδάρια.

Όσοι δεν μπορείτε να γελάσετε με τους εαυτούς σας, αφήστε να το κάνουν οι άλλοι.

-Γιε μου που πας;
-Μάνα, θα πάω στα φανάρια!


Οι νεοέλληνες ξοδεύουν χρήματα που δεν έχουν για να αγοράσουν αντικείμενα που δε χρειάζονται ώστε να εντυπωσιάσουν ανθρώπους που δεν εκτιμούν!

Η πολλή δουλειά θα σε ανταμείψει στο μέλλον.
Η τεμπελιά θα σε ανταμείψει άμεσα.

Ήθελα να' μουνα κοριός,
να μπω στο κινητό σου,
να βλέπω πού τηλεφωνάς
γαμώ το κέρατό σου!

Αν όλοι οι άντρες είναι ίδιοι, γιατί κάνετε τόσο καιρό να διαλέξετε;

Μην μπερδεύεις τον χαρακτήρα μου με την συμπεριφορά μου.
Ο χαρακτήρας είμαι εγώ. Η συμπεριφορά μου εξαρτάται από σένα!

Το πρόβλημα όταν είσαι Θεός, είναι ότι δεν μπορείς να προσευχηθείς σε κανέναν.

Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother!
- Τι; Σας έβαλαν κάμερες;
- Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση.

Αγάπη μου πήρα μια ταινία για σένα και μια για μένα για το βράδυ!
-Αλήθεια; Με σκέφτηκες; Τι ταινία πήρες για μένα;
-Μονωτική.

Δεν ξέρω αν η τύχη χτυπάει την πόρτα μου μόνο μια φορά. Αυτό που ξέρω είναι οτι η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή.


Mη φοβάσαι τους πειρασμούς. Όσο μεγαλώνεις αρχίζουν να σε αποφεύγουν.

Ακόμα και μία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος, ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.

Κάποιος με ρώτησε γιατί ξυπνάω μεσημέρι.
Τον κοιτάζω με νυσταγμένο και όλο σιγουριά ύφος και απαντώ απλά:
-Έχω μεγάλα όνειρα εγώ ρεεε..

Σκέφτηκες ποτέ ότι όσα περιμένεις να έρθουν ίσως περιμένουν εσένα να πας;

Όταν ήμασταν μικροί παίζαμε κρυφτό με τους φίλους μας, τώρα που μεγαλώσαμε παίζουμε κρυφτό με τα συναισθήματά μας.

Καιρός να αφήσουμε τους εγωισμούς και να κοιτάξουμε μόνο τους εαυτούς μας.

Μάγκες, δεν αρκεί να έχετε στόχους, πρέπει να ξέρετε και σημάδι.

Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς.
 

cyclades

Registered
Messages
544
An Arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no. I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast..
 

cyclades

Registered
Messages
544
Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.

- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;

- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου..

- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;

- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...

- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.

- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού

- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.

- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.

- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!

- Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.

- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.

- Οχι!

- Ε, καλά τότε πως πέθανε;

- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι..........
 

cyclades

Registered
Messages
544
Κάνει ο Υπουργός υγείας έκτατη επίσκεψη σε μεγάλο νοσοκομείο της πρωτεύουσας, την επομένη γενικής εφημερίας. Οπως γίνεται σε αυτές τις περιπτώσεις, βρίσκει το νοσοκομείο σε μαύρο χάλι. Οι ασθενείς στους διαδρόμους, ράντζα παντού και κόσμος να διαμαρτύρεται....

- Τι χάλια είναι αυτά;;; Φωνάξτε μου αμέσως τον διοικητή. Θα πέσουν κεφάλια.....

- Ηρεμήστε κύριε υπουργέ, του απαντά ο υπεύθυνος γιατρός. Γενική εφημερία είχαμε χθες, πολλά περιστατικά ήρθαν, σε 2-3 ώρες όλα θα έχουν τακτοποιηθεί.

Αφού λοιπόν ο γιατρός καταφέρνει να τον ηρεμήσει, συνεχίζεται η επίσκεψη του υπουργού και στους άλλους ορόφους του νοσοκομείου....
Στον 3ο όροφο λοιπόν, σε ένα ράντζο στο διάδρομο, πέφτουν πάνω σε ασθενή ο οποίος έχει κατεβάσει την πυτζάμα του και "παίζει" το εργαλείο του σε κοινή θέα.....

Εξαλλος ο υπουργός.....
- Τι είναι αυτά τα πράγματα;;;;;; Που είναι ο διοικητής;;;;; Να έρθει αμέσως εδώ. Θα πέσουν κεφάλια σήμερα....

- Ηρεμήστε κύριε υπουργέ, ο ασθενής αυτός έχει μία σπάνια ασθένεια στους όρχεις, και πρέπει κάθε 1 ώρα να εκσπερματωνει για να μην πάθει ζημιά, απαντά πάλι ο γιατρός που τον συνόδευε....

Αφού πάλι καταφέρνει να ηρεμήσει τον υπουργό, συνεχίζουν την επίσκεψη, και αποφασίζουν να μπουν σε ένα απ' τα δωμάτια του νοσοκομείου.
Μπαίνοντας σε ένα δωμάτιο, βλέπουν έναν ασθενή με κατεβασμένη πυτζάμα, και μία νοσοκόμα σκυμμένη πάνω του να του προσφέρει ένα καταπληκτικό στοματικό.....

Τρελάθηκε ο υπουργός..... ένα στάδιο πριν το εγκεφαλικό.....

- Τι είναι αυτάαααααα;;;;; Που είναι ο διοικητήηηηης;;;;;; Θα σας καθαρίσω όλους εδώ μέσααααα....

- Ηρεμήστε κύριε υπουργέ, απαντά ατάραχος ο γιατρός δίπλα του.
Ο ασθενής αυτός έχει την ίδια ασθένεια με τον προηγούμενο.....

Απλώς..... έχει καλύτερο..... ταμείο!!!
 

cyclades

Registered
Messages
544
Ένας άνδρας έβγαινε από μια καφετέρια με
τον πρωινό καφέ του, όταν παρατήρησε μια εντελώς ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς το κοντινό νεκροταφείο.
Μια μεγάλη μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη....

Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή ήταν ένας άνδρας.
Περπατούσε μόνος, έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα λουρί.

Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες που περπατούσαν στοιχισμένοι ένας ένας στη σειρά.

Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε πλησίασε με σεβασμό το άνδρα με το σκυλί και τον ρώτησε:
- Λυπάμαι για την απώλειά σας. Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία είναι;
- Της συζύγου μου.
- Συλλυπητήρια!!!! Τι της συνέβη;
- Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε.
- Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;
- Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει τη σύζυγό μου όταν.... την άρπαξε το σκυλί.

Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών.

- Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;

-Βεβαίως!!!!!!!!!!!......Πήγαινε πίσω, στη σειρά..... !!!!!!
 

rafina

Registered
Messages
346
- Πως λέγονται οι γυναίκες που δεν φοράνε στρινγκ;

- Στρίνγκλες.



- Ρε συ η βρύση μου βγάζει νερό...

- Και τι θα έπρεπε να βγάζει..??

- Κρίνοντας από τον λογαριασμό της ΕΥΔΑΠ...λευκό Χατζημιχάλη!!!



"Παράγινε το κακό με τα τούρκικα...! Ακούω Βολταρέν Εμουλτζέλ και σκέφτομαι κόρη σουλτάνου..."



- Κύριε, οι ξαπλωστρες ειναι δωρεαν??

- Ναι..Αν παρεις καφε..

- Ωραια..Την καφε θα παρω!



Ήθελα να ξέρα ποιος ηλίθιος βάζει βιταμίνες στο σπανάκι στο καρότο και στις φακές και δεν βάζει στα παγωτά και τις μπύρες.....



Έχω φάει ήδη 30 lacta...τι θα γίνει? Θα έρθει εκείνη η αγάπη...ή στο τέλος θα πάω από ζάχαρο...?



Ακόμα λίγα κιλά να πάρω και θα χρειαστώ personal trailer.



Είμαστε και εμείς που τα έχουμε όλα...ομορφιά, ευτυχία,εξυπνάδα, γκόμενους...παραισθήσεις..!!



Aύριο θα πάω για τρέξιμο να κάψω αυτά που έφαγα στις διακοπές, οπότε καλού κακού θα πάρω και το διαβατήριο μαζί.



Ερχεται ο αλλος και μου λεει "ειμαι με μια τυρόπιττα απ΄το πρωι".

Ε και? Εγω με μια ηλίθια, ήμουν 5 χρονια..



Το ωροσκόπιο σας για σήμερα:

Eπαγγελματικά: Τα άστρα σας χαμογελούν!

Eρωτικά: Τα άστρα σας χαμογελούν!!

Oικονομικά: Τα άστρα έχουν τρελλαθεί στο γέλιο !!!....




Δεν είναι κακό να είσαι μέτριος, αρκεί να είσαι καφές!



Ο μόνος τρόπος να αδυνατίσεις με πράσινο τσάι,είναι να τρέχεις στα βουνά να το μαζέψεις μόνος σου.



¶ντρα που ξεχωρίζει το σομόν από το ροζ να τον φοβάστε.



Αν οι ηλίθιοι αναβόσβηναν... η Ελλάδα θα ήταν Λας Βέγκας!



-Που ήσουν τόσες ώρες;;;

-Πήγα στο κομμωτήριο αγάπη μου να γίνω όμορφη...

-Και ήταν κλειστό ε;;



- Εσύ τι δηλώνεις στην εφορία?

- Γοητευμένος!



Ο Έλληνας ρε παιδί μου... πολύ τρέντυ...Βγαίνει για ένα φρέντο, μετά πίνει το μοχίτο του και επιστρέφει στη μάνα του για να φάει τραχανά...!!!!



- Ο αδελφός μου έπιασε δουλειά εκεί που φτιάχνουν κάτι σοκολάτες, δε θυμάμαι ακριβώς...

- Toblerone?

- Ε τι τσάμπα δουλεύει??



- Τι να βαλω σημερα???

- Ετσι οπως εισαι,τα κλαματα!!!



Οι αντικαπνιστές που ισχυρίζονται ότι το παθητικό κάπνισμα είναι πιο επικίνδυνο απ το κανονικό γιατί δεν ξεκινάνε το κανονικό να μη μας τα πρήζουν;



Καθηγήτρια στο Τέξας έκανε σεξ με ΠΕΝΤΕ 17χρονους !!! ¶ει στο καλό... εμάς μόνο στον πίνακα μας σηκώνανε !!!



- Πώς είσαι;

- Χάλια

- Δεν εννοούσα εμφανισιακά!



- Με είπε χωριάτη!

- Ααααα. κι εσύ τι της είπες?

- Μπουστουδιάουλου να μχαθεις μαρηηηηηη!!!!!



Μπαίνει ένας Λαρισαίος σε ένα κατάστημα:

- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!

- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια

- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώεις τζάμπα???
 

cyclades

Registered
Messages
544
- Τό φύλλο σας γράψτε στήν αίτηση...

- (ξανθιά) Τί φίλο ?

-Κανταίφι...Τό φύλλο σας κυρία. Δέν έχετε φύλλο ?

- (ξανθιά )Εχω τον Γιάννη ..

- Τό "φί" μέ ύψιλον όχι μέ γιώτα ! Τό γιώτα είναι άλλο..

- (ξανθιά )ΤΟΥΟΤΑ είναι αυτοκίνητο....
 

rafina

Registered
Messages
346
Σοφά λόγια...
Έρωτας είναι η αυταπάτη ότι μια γυναίκα είναι διαφορετική από τις άλλες. H. L. Mencken

Έχασα 120 κιλά σε μία μέρα. Με άφησε η γυναίκα μου. Ανώνυμος

Αγάπη μου: ο πιο δημοφιλής τρόπος που χρησιμοποιείς όταν απευθύνεσαι σε άτομο του άλλου φύλου,

που δεν μπορείς να θυμηθείς το όνομά του την συγκεκριμένη στιγμή. Oliver Herford

Αγρότης είναι ένας άνθρωπος που ιδρώνει για να κάνει το γιο του κύριο, που αργότερα θα ντρέπεται για τον πατέρα του. Αντριέν Ντε Κουρσέλ

Αν ζήσεις αρκετό καιρό, θα καταλάβεις ότι όλες οι νίκες μετατρέπονται σε ήττες. Simone De Beauvoir

Αν μια εικόνα αξίζει χίλιες λέξεις τότε γιατί όλες οι φωτογραφίες έχουν λεζάντες; Paul Levinson, (Kαθηγητής στο New School for Social Research)

Αυτός που δεν κάνει λάθη, συνήθως δεν κάνει τίποτα. Edward John Phelps

Βασικά μου χρειάζεται μόνο ένα ποτό για να μεθύσω.

Tο πρόβλημα είναι ότι δεν θυμάμαι αν είναι το δέκατο τρίτο ή το δέκατο τέταρτο. George Burns

Γάμος είναι η αποτυχημένη προσπάθεια να δώσεις διάρκεια σε ένα τυχαίο γεγονός. Albert Einstain

Γάμος είναι το τίμημα που πληρώνουν οι άνδρες για το σεξ
και σεξ είναι το τίμημα που πληρώνουν οι γυναίκες για τον γάμο. Ανώνυμος

Δεν αξίζω αυτό το βραβείο, αλλά από την άλλη μεριά έχω αρθρίτιδα την οποία επίσης δεν αξίζω. Jack Benny

Δεν μισώ τους εχθρούς μου, γιατί εγώ τους έφτιαξα. Red Skelton

Δεν ξέρω αν τα περισσότερα τραγούδια γράφονται, όπως λένε, σε δύσκολες στιγμές. Θέλω να πιστεύω, πάντως, πως ονειρεύονται τις πιο ευτυχισμένες. Στέλιος Παπαϊωάννου

Δεν ξέρω με τι όπλα θα γίνει ο 3ος παγκόσμιος πόλεμος, αλλά ο 4ος θα γίνει με ξύλα και πέτρες. Albert Einstein

Δεν μπορεί να συμβεί κρίση την επόμενη εβδομάδα. Το πρόγραμμά μου είναι ήδη πλήρες. Henry Kissinger

Δεν υπάρχει τίποτα στον κόσμο όπως η αφοσίωση μιας παντρεμένης γυναίκας. Κρίμα που κανένας σύζυγος δεν την έχει γνωρίσει. Oscar Wilde

Δεν φοβάμαι να πεθάνω. Aπλώς δεν θέλω νάμαι εκεί όταν γίνει. Woody Allen

Δώσε μου τις πολυτέλειες της ζωής και μπορώ να κάνω χωρίς τα αναγκαία. Frank Loyd Wright

Είναι πολύ ενθαρρυντικό, όταν αναλογίζομαι, ότι ο Μότσαρτ στην ηλικία μου ήταν ήδη ένα χρόνο νεκρός. Tom Lehrer

Είσαι μεσήλικας όταν έχεις συναντήσει τόσο πολύ κόσμο, ώστε κάθε άνθρωπος που γνωρίζεις σου θυμίζει κάποιον άλλο. Ogden Nash

Έκανα δεκαπέντε χρόνια να ανακαλύψω πως δεν είχα ταλέντο συγγραφέα, αλλά ήταν πια αργά για να τα παρατήσω. Είχα γίνει διάσημος. Robert Benchley

Είχε πει ότι θα πέθαινε αν δεν την παντρευόταν και το έκανε. Εβδομήντα πέντε χρόνια αργότερα. Ανώνυμος

Η αναζήτηση της ευτυχίας είναι μία από τις βασικές αιτίες της δυστυχίας. Eric Hoffer

Η γυναίκα μας εμπνέει να κάνουμε μεγάλα πράγματα και μας εμποδίζει να τα πετύχουμε. Dumas

Η ευτυχία δημιουργεί φίλους, Η δυστυχία τους δοκιμάζει. Αγνωστος

Η Ιστορία παίζεται την πρώτη φορά ως τραγωδία, τη δεύτερη ως φάρσα . Μάρξ

H Mάργκαρετ Θάτσερ δεν μου αρέσει. Oύτε σα γυναίκα, ούτε σαν άντρας. Francois Mitterand

Η πείρα είναι μια χτένα που την αποχτάς όταν είσαι πια φαλακρός! Αγνωστος

Η τηλεόραση είναι η τσίχλα των ματιών. Fred Allen

Η τύχη χτυπάει την πόρτα σου μόνο μια φορά, αλλά η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή... Laurence J. Peter

Kαμιά γυναίκα δεν είναι καλύτερη από δύο. Edmund Fulle

Kάποτε υπήρχαν ηθοποιοί που προσπαθούσαν να γίνουν σταρ. Tώρα υπάρχουν σταρ που προσπαθούν να γίνουν ηθοποιοί. Lawrence Olivie

Κυνικός είναι αυτός που ξέρει την τιμή όλων των πραγμάτων, αλλά την αξία κανενός. Oscar Wilde

Kυνικός είναι ο άνθρωπος που όταν μυρίζει λουλούδια, ψάχνει να βρει το φέρετρο. H. L. Menken

Mε δίκασαν ερήμην και με καταδίκασαν εις θάνατον ερήμην.
Tους είπα ότι μπορούν να με εκτελέσουν ερήμην. Brendan Behan

Με τα λεφτά δεν αποκτάς φίλους, αποκτάς όμως καλύτερης κλάσης εχθρούς. Spike Mulligan

Mια γυναίκα με οδήγησε στο πιοτό και ποτέ δεν βρήκα την ευκαιρία να την ευχαριστήσω. W. C. Fields

Mου αρέσουν οι μακρινοί περίπατοι. Eιδικά όταν τους κάνουν ενοχλητικά άτομα. Fred Allen

Νευρωτικός είναι ο άνθρωπος που χτίζει κάστρα στον αέρα. Ψυχωτικός είναι εκείνος που ζει μέσα σ΄ αυτά και ψυχίατρος αυτός που παίρνει τα νοίκια. Jerome Lawrence

Ο αρχαιολόγος είναι ο ιδανικός σύζυγος για κάθε γυναίκα:
όσο αυτή θα μεγαλώνει τόση μεγαλύτερη αξία θα έχει γι΄ αυτόν. Agatha Christie

Ο Bernard Shaw είναι ένας από τους πιο καταπληκτικούς ανθρώπους δεν έχει κανένα εχθρό κι ούτε οι φίλοι του τον συμπαθούν. Oscar Wilde

O πατέρας μου με έχει δείρει μόνο μία φορά. Άρχισε το Σεπτέμβριο του 1945 και τέλειωσε τον Mάρτιο του 1956. Woody Allen

Οι γάτες είναι πιο έξυπνες από τα σκυλιά. Είδατε ποτέ οχτώ γάτες να τραβάνε ένα έλκυθρο στο χιόνι; Jeff Valdez

Οι γέροι δεν πρέπει να τρώνε υγιεινές τροφές, αλλά αντιθέτως όσα περισσότερα συντηρητικά μπορούν. Robert Orben
 

rafina

Registered
Messages
346
- Γιατί ένας 60αρης ενδιάμεσα από 2 ερωτικές συνευρέσεις ιδρώνει;
- Γιατί μεσολαβεί το καλοκαίρι…!

- Τι κοινό έχουν οι άνδρες με τα σαλιγκάρια;
- Έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους!


Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό , συναντιέται με ένα φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά : – Μα καλά ρε φίλε, Τι έπαθες ; – Άσε ρε άσε….!!! – Ρε συ είσαι χάλια … τι έγινε; – Άσε ρε, θάψαμε χθες την πεθερά μου!!! – Και καλά τι είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ; – Ε, δεν ήθελε !!…
 

rafina

Registered
Messages
346
- Τι κάνεις εκεί ρε; Σνιφάρεις το αλεύρι;
- Μα είναι για όλες τις χρήσεις!

Συζητούν 2 ξανθιές
-Έκανα τεστ εγκυμοσύνης..
-Έλα ρε, πώς έγραψες?

Μου στέλνει μία: ''To Giorgos grafetai me omega??''
Της απαντάω: ''Ναι''.
Μετά από λίγο βλέπω: ''Γιοργω μου λείπεις...''


-Μαμά, είδα τον κόκορα δέκα φορές με κότα σήμερα!
-Πήγαινε, πες το στον πατέρα σου...
-Μπαμπά, η μαμά μού είπε να σου πω, ότι είδα τον κόκορα πάνω σε κότα δέκα φορές σήμερα...
-Με την ίδια κότα ήταν;
-Όχι!
-Πήγαινε πες το στη μάνα σου!!!


Ο δάσκαλος βάζει έκθεση στην τάξη με θέμα: "Αν ήμουν πλούσιος..."
Όλοι αρχίζουν να γράφουν εκτός από τον Μπόμπο.
- Μπόμπο, εσύ γιατί δεν γράφεις έκθεση; ρωτάει ο δάσκαλος.
- Περιμένω τη γραμματέα μου, κύριε !

-Όταν είναι να φύγουμε, θα σου κάνω νόημα..
-Τι νόημα;
-Θα σού κλείσω το μάτι..
-Ποιο απ' τα 2;
-To δεξί..
-Όπως σε βλέπω;
-Γ@μα το... Θα φύγω μόνος...!

- Τι άσχημο κορίτσι...
- Η κόρη μου είναι....
- Α! Συγγνώμη! Δεν ήξερα πως είστε ο μπαμπάς της...
- Η μαμά της είμαι...!!!


Γνωστός μου που αντιπαθώ λίγο είχε 99.990 ευρώ σε τράπεζα στη Κύπρο. Έκανα κατάθεση στο λογαριασμό του 11 ευρώ. Του την έφερα..


Μια φορά κολυμπούσαν σε μια πισίνα δύο άντρες και σε μια στιγμή βλέπουν μια πανέμορφη κοπέλα και λέει ο ένας:
- Ποπό, μια γκόμενα!
- Ναι, λέει ο άλλος πρέπει να είναι Γερμανίδα.
- Όχι ρε, τι λες, Ελληνίδα είναι.
- Τι λες ρε, έχει τέτοιες κοπέλες η Ελλάδα;
Εκεί που μάλωναν βλέπουν τη γκόμενα να μπαίνει στην πισίνα και να φωνάζει:
- Χανς, χανς!...
- Βλέπεις ρε, Γερμανίδα είναι, λέει ο άλλος.
- Έχεις δίκιο τελικά.
Και αμέσως μετά ακούνε:
- Χάνς Μήτσο μ`, χάνς! το νερό είνι ζιστό!....


-Άλλαξε πλευρό, ροχαλίζεις...
-Γιατί στο άλλο τι νομίζεις ότι παίζει, Πάριο;;;;
 

rafina

Registered
Messages
346
Μεγάλα λόγια

Οι άνδρες κυνηγούν. Οι γυναίκες ψαρεύουν.
Βίκτωρ Ουγκώ, 1802-1885, Γάλλος Συγγραφέας

Η γυναίκα θέλει πολλά από έναν άνδρα, ενώ ο άνδρας θέλει μόνο ένα, αλλά από πολλές γυναίκες.
Κονσταντίν Μελιχάν, Ρώσος χιουμορίστας

Ο παράδεισος βρίσκεται εκεί που είναι η Εύα.
Mark Twain, 1835-1910, Αμερικανός συγγραφέας

Βλέπεις πολλούς έξυπνους άντρες με ηλίθιες γυναίκες, αλλά ποτέ μια έξυπνη γυναίκα με ηλίθιο άντρα.
Erica Jong, γ. 1942, Αμερικανίδα συγγραφέας

Αν δεν υπήρχαν γυναίκες, όλα τα λεφτά του κόσμου δεν θα είχαν σημασία.
Αριστοτέλης Ωνάσης, 1900-1975, Έλληνας εφοπλιστής

Το να κερδίσεις έναν άντρα είναι τέχνη. Το να τον κρατήσεις είναι επάγγελμα.
Simone De Beauvoir, 1908-1986, Γαλλίδα Συγγραφέας

Οι γυναίκες και οι γάτες θα κάνουν ό,τι τους αρέσει. Οι άντρες και οι σκύλοι θα πρέπει να χαλαρώσουν και να συνηθίσουν σ' αυτήν την ιδέα.
Robert Heinlein, 1907-1988, Αμερικανός συγγραφέας επιστ. φαντασίας

Στις γυναίκες αρέσει αυτό που ακούν, στους άντρες αυτό που βλέπουν.
Marcel Achard, 1899-1974, Γάλλος συγγραφέας

Ένα κορίτσι με μέλλον πρέπει να αποφεύγει έναν άντρα με παρελθόν.
Evan Esar, 1899-1995, Αμερικανός χιουμορίστας

Υπάρχουν δυο μόνο πράγματα που μπορούν να κάνουν τη γυναίκα σου ευτυχισμένη: πρώτον να την κάνεις να νομίζει ότι περνάει το δικό της και, δεύτερον, να περνάει το δικό της.
Λύντον Τζόνσον, 1908-1973, Αμερικανός Πρόεδρος [1963-1968]

Ας αφήσουμε τις πολύ όμορφες γυναίκες για τους άντρες που δεν έχουν καθόλου φαντασία.
Marcel Proust, 1871-1922, Γάλλος συγγραφέας

Οι άντρες αγαπάνε λίγο και συχνά, ενώ οι γυναίκες πολύ και σπάνια.
Ζαν-Ζακ Ρουσώ, 1712-1778, Γαλλοελβετός φιλόσοφος

Το καλύτερο απόκτημα ενός άντρα, ή το χειρότερο, είναι η γυναίκα του.
Τhomas Fuller, 1608-1661, Άγγλος στοχαστής

Για να είσαι ευτυχισμένη μ' έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο. Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.
Hellen Rowland, 1875-1950, Αμερικανίδα χιουμορίστρια

Η γυναίκα μου είναι ζώδιο της γης. Εγώ είμαι ζώδιο του νερού. Μαζί είμαστε ζώδιο της λάσπης.
Henry Youngman, 1906-1998, Αμερικανός κωμικός

Όταν ήμουν νέος, υποσχέθηκα στον εαυτό μου να μην παντρευτώ προτού βρω την ιδανική γυναίκα. Τελικά την βρήκα, αλλά έψαχνε κι αυτή για τον τέλειο άνδρα.
Robert Schuman, 1886-1963, Γάλλος πρωθυπουργός [1946-48]

Οι άντρες θέλουν από τις γυναίκες το ίδιο πράγμα που ζητάνε από τα εσώρουχά τους: λίγη υποστήριξη, ζεστασιά, άνεση, ελευθερία.
Jerry Seinfeld, γ.1954, Αμερικανός κωμικός

Ο πόλεμος ανάμεσα στα δύο φύλα είναι ο μόνος στον οποίο τα αντίπαλα μέρη κοιμούνται τακτικά με τον εχθρό.
Quentin Crisp, 1908-1999, Βρετανός συγγραφέας.
 

rafina

Registered
Messages
346
Τα καλύτερα συνθήματα σε τοίχους ...


"Τα πτυχία copies κτώνται"
(Σε τοίχο στην περιοχή Γκύζη)

"Δεν υπάρχουν παθητικοί καπνιστές
μόνο αντιπαθητικοί αντικαπνιστές"
(Τ.Ε.Ι., Αθήνας)

"Το Lifestyle είναι μαγικό,
από μηδενικό σε κάνει νούμερο"
(Γκάζι, Αθήνα)

"Θεσσαλονίκη, η μόνη πόλη που γράφεται με δύο Σίγμα και
προφέρεται με δύο Λάμδα"
(Μύλος, Θεσσαλονίκη)

"Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή.
Πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά"
(Μεταξουργείο, Αθήνα)

"Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε,
Αποφασίζουν"
(οδός Σινώπης, Αθήνα)

"Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, !
εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε"
(λεωφόρος Αλεξάνδρας , Αθήνα)

"Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση"
(οδός Μπενάκη, Αθήνα)

"Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία,
αλλά τι με νοιάζει εμένα;"
(λόφος Στρέφη, Αθήνα)

"Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε
που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα"
(πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)

"Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους"
(Ψυρρής, Αθήνα)

"Έγχρωμη TV, Ασπρόμαυρη Ζωή"
(οδός Στουρνάρα, Αθήνα)

"Μην τα περιμένετε όλα από την Αστυνομία.
Χτυπηθείτε μόνοι σας"
(Παπασωτηρίου, οδός Στουρνάρα, Αθήνα)
 

cyclades

Registered
Messages
544
Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι "καλύτερος" από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!
 
Top