Et', mal' vicoooovaaaaa....

kokica

Registered
Messages
7
Ulazi pandur u bratovu sobu koji cita neku veliku knjigu.
Pita ga drot: "Šta je to ?". Kaže ovaj: "Ma glup si ti za to".
Ajde ubedi njega pajkan da mu kaže i sad mu buraz prica: "
To ti je logika.Recimo ti imaš akvarijum.
I logicno je da ako imaš akvarijum imaš i ribice.
Logicno je da ako imaš ribice da ih voliš.
Logicno je da ako voliš ribice da voliš životinje,
a ako voliš životinje logicno je da voliš i ljude,
a onda je logicno da voliš i žene. A ako voliš žene, logicno je da nisi peder".
Uzme sada ovaj policajac tu knjigu da se hvali na poslu.
Pita ga drugi policajac:"Šta je to?", a ovaj kaže:
"Ma neceš ti to razumeti".Opet pita on :"Ma hajde reci".
"To je logika", kaže ovaj,"Recimo-Imaš li ti akvarijum?"
"Nemam" kaže on. "Pa ti si onda PEDER!"
 

kokica

Registered
Messages
7
Pricaju francuz, njemac i Mujo o tome kad se njihove zene najvise uzbude. Francuz: - "Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi." Nemac: - "Moja Klara najvise voli kad joj mesim sise." Mujo: - "Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista. Najvise se uzbudi kad na kraju obrisem kurac o zavesu."
 

mijami

Registered
Messages
2
Idu baba i deda kupiti tele.
Dedi se pripišalo i on se okrene
pored puta i počne se olakšavati.
Dok se olakšavao, naleti pčela i ubode ga u onu stvar.
Objasni deda babi situaciju, a baba iskoristi priliku...
popne se na dedu i iskoristi ono što već dugo nije...
Kad je završila, deda prokomentira:
- Možemo li sad ići kupiti tele?
A baba će na to:
- Jebo tele, 'ajmo kupit pčele!
 

mijami

Registered
Messages
2
P r i j e p i s





O P O R U K A
Kojom ja nižepotpisana Andrijašević Tereža pok. Ante iz Krvavice, Krvavica BB, rođena u Krvavicama 19. februara 1937. godine, potpuno sposobna za rasuđivanje i po svojoj slobodnoj volji raspolažen svojun imovinon za slučaj smrti i to kako slidi:

1. Svojin nasljednicima na mojoj cilokupnoj imovini određujen muža Vinka Andrijašević pok. Ive iz Krvavice, Krvavica BB, sina Mirka Andrijašević iz Krvavice, Krvavica BB i ćer Katicu Rožić rođ. Andrijašević iz Krvavice, Bratuš BB, osim na pokretnoj imovini pod točkun 2. i 3. ove oporuke.



2. Postelju, iz desne sobe na drugon katu kuće, ostavljan susidu Anti Beroš pok. Mate iz Krvavice, Krvavica BB, kao znak zahvalnosti jer me na njoj "dobro upira".

3. Ričine sa crnin biseron iz bileg škafetina u radnoj sobi, ostavljan susidi Kati Beroš rođ. Kujundžić, ženi Ante iz Krvavice, Krvavica BB, kako bi došla na sud i vidila točku 2. ove oporuke.

Ovu san oporuku napisala svojun desnon rukon i vlastoručno je potpisujen.

18. X. 1985.

Andrijašević Tereža v.r.
 

gorski

Registered
Messages
1,553
Halo, jel to "Vodovod"?
- Pogriješili ste gospodine, ovo je elektrodistribucija.
- Nema veze, i vama jebem mater!'

=======================

U Sarajevu gužva.
Svi automobili stoje.
Jednom tipu neko kuca na prozor.
Ovaj otvara prozor: "Jarane, šta je ovo bilo?
"Ma, ne pitaj, teroristi oteli cijelo predsjedništvo Bosne i Hercegovine i traze 10.000.000 eura, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge."
"OK, ...daću, nije problem. A koliko se daje otprilike?"
"Pa, tako koliko ko moze , litar-dva....
 

jan55

Member
Messages
4,266
Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Kustos galerije pogleda sliku i kaže:
- Nije loša, a kako se zove?
- "Mujo u Zenici".
- A ko je ova gola žena na slici?
- Fata.
- A ovaj goli muškarac pored nje?
- Suljo.
- A gde je Mujo?
- Pa kažem ti da je u Zenici! :rofl:
 

gorski

Registered
Messages
1,553
Prosjak ispred crkve obraća se slučajnom prolazniku tražeći koju kunu.

Prolaznik: Pa kud si mene našao, ja sam prosvjetar.

Prosjak: Kolega, i ja sam, ali nemam prva dva sata.
 

jan55

Member
Messages
4,266
Poslala Fata Muju da joj kupi tampone. Mujo udje u trgovinu i upita prodavacicu gde su tamponi.
Prodavacica mu pokaze, a Mujo zagleda kutije, okrece ih u rukama i zatim ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir.
- Pa, sto ce vam to, trazili ste tampone?!" - upita ga zacudjeno prodavacica.
- E, pa znas sto, veli Mujo prodavacici, ja posaljem Fatu juce da mi kupi cigarete, a ona donese duvan i cigaret-papir.
Eto... Neka i ona sada mota!
:D
 

jan55

Member
Messages
4,266
Ide narkoman ulicom i prska prskalicom. Prilazi mu čovek i pita:
- Što prskaš, sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovde nema krokodila.
- Pa nema kad prskam.
:D
 

jan55

Member
Messages
4,266
Žali se Mujo Hasi:
- Jarane, moja žena zna da kuva, a neće.
- Ćuti, dobro si prošao. Moja ne zna, a hoće!
:D
 

batko80

Registered
Messages
2
Dolazi covek kod carobnjaka i kaze :
-Mozete li me osloboditi kletve ?
Carobnjak :
- Naravno da moze , ali ako se secate pravih reci .
Covek :
- Naravno da se secam idu ovako : PROGLASAVAM VAS MUZEM I ZENOM !!!
 

batko80

Registered
Messages
2
Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine:
- Dragi, da li si vidio moju knjigu?
- Koji je naslov?
- "Kako doživjeti stotu"
- Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće.
- Ali zašto?
- Tvoja mater ju je pocela citat .
 

duledixi

Registered
Messages
1
U žestokoj svađi žena kaže mužu:
- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
- E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!
 

dabracio

Registered
Messages
2
Putuje plavuša do svetu i naiđe na reku. Nigde čamca nema, pa nije znala kako da je pređe, no ona vide drugu plavušu preko puta i upita je:

Hej ti! Kako da pređem na drugu stranu?
Pa ti si već na drugoj strani!
 

monokl

Registered
Messages
2
Otvara Mujo frizerski salon za muškarce, pa uvali Fati kutiju s pozivnicama i kaže:
- Fato, bona, idi na teren i daj svakom muškarcu kojeg sretneš u čaršiji!
Vraća se Fata nakon dva dana s punom kutijom pozivnica, a Mujo se izdere na nju:
- Pa gdje s' ti dosad', bona?!
Fata mirno odvrati:
- Pa na terenu, bolan, kako s' rek'o ...
Mujo i dalje ne vjeruje:
- Dva dana?
Fata slegne ramenima:
- Pa vrijeme brzo prođe, a nisam ni dala svima koje sam vid'la ...
Mujo bijesno upita:
- Pa kako s' ti to davala kad kutiju nis' ni otvor'la?
Fata odvrati:
- Zbog te sam glupe kutije i došla ... mogu l' je ja tu ostavit'?
Mujo poludi:
- Dobro, ženska glavo, a zašto b' je ostav'la?
Fata nervozno odvrati:
- A dopizdilo mi pazit' na nju dok radim na terenu! ������
 

monokl

Registered
Messages
2
Zainteresirali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam. Dogovore se da se onaj koji prvi od njih umre javi drugome za godinu dana.
Ubrzo, Mujo poginuo u prometnoj nesreći. Fata, prema obećanju, na godišnjicu smrti pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu. Zaziva Fata Muju tijekom seanse
- Mujooooo, Mujoooo.. Fata je tu. Čuješ li me? Oooo, kako mi nedostaješ!!
Kako li je sad tamo gdje si ti? Mujooooo..
Javi se konačno Mujo:
- Prekrasno je, plavo nebo, podšišana trava, zelene livade na kojima je uvijek sunčano..
Fata će plačući: - I što radiš većinu vremena tamo?
Mujo: - Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka, ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka imamo dvosatni odmor pa se opet seksamo do šest sati. Zatim večeramo, i ako imamo snage, nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to ovisi o spremnosti partnerica. Oko deset sati zaspimo i tako svaki dan.
Fata sva šokirana upita:
- Pa smije li se to tako u raju? A Mujo će na to:
- U raju? Pa Fato ja nisam u raju!
- Pa di si onda Mujo moj? zakuka Fata.
A Mujo će: - Ma ja sam ti sad zec na Velebitu!!!! ;)))))
 
Top