ΑΣΤΕΙΑ : Ανεκδοτα και Videos

cyclades

Registered
Messages
544
Χαιρετω την παρεα μας των Ελληνων οπου και να ζει.Σκεφθηκα πως κατι ελλειπε απο τον χωρο μας και ξεκιναω αυτο το Thread ,πρωτα με ευχες για να περασουμε καλα (με τη συμμετοχη σας οπωσδηποτε)και με την ελπιδα πως δεν θα ξεφυγουμε .......Να'στε καλα.
 

cyclades

Registered
Messages
544
- Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους (άκου πράγματα !).
- Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.
Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.
- Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.
- Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε.
Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλόττα μου" και χρησιμοποίησε την
κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ.
- Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλόττα.
-Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε :
"Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"
 

cyclades

Registered
Messages
544
Ο καινούριος παπάς της ενορίας...

Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει. Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
- Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:
*Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
*Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
*Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
*Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
*Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
*Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.
*Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι. Χ και Σία ".
*Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπατε εσείς.
*Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα αρ**δια σου".
*Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
*Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
*Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
*Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία, όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
*Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
*Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!
*Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
*Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος"
 

cyclades

Registered
Messages
544
Φοβισμένη και ζαλισμένη ξανθιά , πετάει με ένα διθέσιο αεροπλάνο . Αυτή και ο πιλότος. Ξαφνικα ο πιλότος παθαίνει καρδιακή προσβολή και πεθαίνει. Αυτή αλλόφρων εκπέμπει σήμα κινδύνου.

"Μέι-ντέι! Μέι-ντέι! Βοηθήστε με! Βοηθήστε με! Ο πιλότος είναι νεκρός, έπαθε καρδιακή προσβολή και εγώ δεν ξέρω από αεροπλάνα. Βοηθήστε με! Βοηθήστε με σας παρακαλώ!"

Ακούει μια φωνή στον ασύρματο, που λέει:

" Από τον έλεγχο εναέριας κυκλοφορίας, σε ακούω καθαρά και δυνατά. Θα σε καθοδηγήσω για να το προσγειώσεις. Έχω μεγάλη πείρα με τέτοιου είδους προβλήματα. Μη φοβασαι και προσπαθησε να ηρεμησεις .
Λοιπόν, πάρε βαθιά ανάσα και δώσε μου ύψος και θέση και ολα θα πάνε καλά! "

Και η ξανθιά: "Είμαι 1 και 63 και κάθομαι στο μπροστινό κάθισμα"
"Ο.Κ." ακούγεται από τον ασύρματο ... "Επανάλαβε μετά από μένα: Πάτερ ημών ... Ο εν τοις ουρανοις.......
 

cyclades

Registered
Messages
544
Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό και τον ρωτάει:
-Θα ήθελα να σας κάνω μερικές ερωτήσεις για ένα ρεπορτάζ.
-Πολύ ευχαρίστως.Πείτε μου.
-Πόση χλόη τρώνε ημερησίως τα πρόβατά σας;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα.
-Τα άσπρα τρώνε περίπου 20 κιλά χλόη.
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα περίπου 20 κιλά τρώνε.
-Να ρωτήσω κάτι άλλο. Πόσο νερό πίνουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα!
-Aυτές τις μέρες τα άσπρα λόγω ζέστης πίνουν πολύ. Περίπου 40 λίτρα. -Και τα μαύρα;
-Και αυτά λόγω ζέστης πίνουν πολύ.Περίπου 40 λίτρα και αυτά.
Ο δημοσιογράφος τσαντίζεται και τον ρωτάει:
-Το καλοκαίρι όταν τα κουρεύετε , πόσα κιλά μαλλί βγάζουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα γαμώτο!
-Τα άσπρα βγάζουν περίπου 200 κιλά.
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα περίπου 200 κιλά.
-Γιατίτο κάνεις αυτό; Aφού και τα μαύρα και τα άσπρα τα ίδια κάνουν!
-Γιατι τα άσπρα είναι δικά μου!
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα δικά μου είναι!!!!!
 
Last edited:

cyclades

Registered
Messages
544
ΑΝΕΚΔΟΤΟ ....... ΙΑΤΡΙΚΟ ....................................................
Στα ιατρεία του ΙΚΑ, μια συμπαθητική γιαγιά μπαίνει στο γραφείο του παθολόγου για εξέταση.
- "Γιατρέ μου εδώ και κάτι μήνες, έχω πολύ συχνά ανάγκη για αέρια. Ευτυχώς ούτε μυρίζουν, ούτε ακούγονται στους γύρω μου, αλλά τελευταία η αυξανόμενη συχνότητα με κάνει να ανησυχώ. Είναι φυσιολογικό αυτό;"
Ο γιατρός ατάραχος γράφει γρήγορα μια συνταγή:
- "Θα δώσεις την συνταγή στο φαρμακοποιό σου και θα μου έρθεις πάλι σε 15 μέρες".
Ευχαριστημένη η γιαγιά, παίρνει την συνταγή και φεύγει. Μετά από 15 μέρες η γιαγιά εμφανίζεται πάλι:
- "Γιατρέ μου πήρα τα φάρμακα που μου δώσατε, αλλά από προχθές τα αέρια που σας έλεγα άρχισαν να βρωμάνε αφόρητα! Πάλι καλά που δεν ακούγονται, αλλά με φέρνουν σε δύσκολη θέση. Σας παρακαλώ κάντε κάτι..."
Ο γιατρός ατάραχος και πάλι, παίρνει από το γραφείο του ένα ξυλάκι και έναν μικροσκοπικό φακό. Ανοίγει προσεκτικά το ρουθούνι της γιαγιάς και ευχαριστημένος της λέει:
- "Ωραία! Τώρα που ξεβούλωσε η μυτούλα, να δούμε τι θα κάνουμε και με τα αυτάκια!"
 

cyclades

Registered
Messages
544
Η γυναίκα φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με μια νεαρή κοπέλα σκέτη μπόμπα!!!.

- Ανήθικε!, πως μπορείς να το κανείς αυτό σε μένα, στην μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου? Θέλω το διαζύγιο τώρα!-

-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση:

Συνέβη το έξης: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.
Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν!, η καημενούλα τα καταβρόχθισε!.

Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση , έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα “Anna” που χρόνια τώρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις! , την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δεν φοράς γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα!, το “kwstas” που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς για να της μπεις στο μάτι!, και τις μπότες που αγόρασες από τον “Μυριάδα” 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μονό φορά επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες!. Στο τέλος η κοπέλα όταν έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρούμενη, και την συνόδευσα στην πόρτα, γύρισε με δάκρυα στα ματιά και με ρώτησε:
-Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί……???
 

rafina

Registered
Messages
346
> Χειρουργός: Δώσε αναισθησία.
> Αναισθησιολόγος: Original ή γενόσημη;

> Χειρουργός: Γενόσημη. Ας όψεται η κρίση...

> Αναισθησιολόγος: Νάνι νάνι νάααααανιιιιιιι, κι όπου το πονεί να γιάαααανειιιιιιιι.....


Είχαμε τον Άδωνη διά πάσαν μαλακίαν, τώρα θα τον έχουμε και διά πάσα νόσον.
 

cyclades

Registered
Messages
544
Στο σπίτι των ηλικιωμένων κάποιος χτυπά την πόρτα.
- Ποιός είναι; ρωτά η γιαγιά.
- Ο χάρος.
- Και τι θες; λέει ο παππούς.
- Ήρθα να πάρω έναν από εσάς.
- Εμένα πάρε λέει ο παππούς, άσε τη γιαγιά να ζήσει!!!
- Όχι, λέει η γιαγιά, εμένα πάρε, άμα χάσω τον παππού, πως θα ζήσω μόνη μου;
- Αποφασίστε, λέει ο χάρος, και θα ξανάρθω.
- Άμα σε χάσω λέει η γιαγιά στον παππού δεν θα μπορώ να ζήσω!!!
- Πάω στο καφενείο να σκεφτώ, λέει ο παππούς.

Αλλά ξέχασε τα κλειδιά του και γύρισε να τα πάρει.
Χτυπά την πόρτα...
- Ποιος είναι; ρωτά η γιαγιά.
- Ο χάρος, λέει ο παππούς κρυφογελώντας, ήρθα να πάρω τον ένα σας!!!
- Δεν είναι εδώ ... στο καφενείο θα τον βρεις!!!
 

cyclades

Registered
Messages
544
ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ

- Γιατρέ, κάθε φορά που πίνω τσάι με πονάει το δεξί μου μάτι.
- Το κουταλάκι το βγάζετε?

- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους..
- Οφθαλμίατρο έχετε δει?
- Όχι! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους....

- Γιατρέ, συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει.
- Δεν σας βοήθησαν τα καινούρια γυαλιά?
- Πώς! Τώρα βλέπω τις κηλίδες καλύτερα.

- Να παίρνετε όλα τα χάπια που σας έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι
νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι
με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω, γιατρέ μου?
- Δεν πίνετε πολύ νερό.

- Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε??? Έχετε πιάσει τα γενητικά μου όργανα !
- Ακριβώς! Και από δω και πέρα δεν θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι???


- Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει. Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή. Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα! Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι. Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.
- Μμμμ, ενδιαφέρον. Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;
- "ΕΛΞΑΤΕ"...



- Γιατρέ, κάθε βράδυ βλέπω το ίδιο όνειρο, ποντίκια να παίζουν ποδόσφαιρο.
- Παρε αυτα τα φάρμακα σήμερα το βράδυ...πριν κοιμηθείς και αύριο θα είσαι καλά.
- Να τα πάρω απο αύριο, γιατί σήμερα έχουν τελικό;
 

cyclades

Registered
Messages
544
Όπως περπάταγε η σαύρα βλέπει τη μαϊμού πάνω στο δέντρο, ανεβαίνει, και τη βλέπει να στρίβει ένα τσιγάρο.

- "Βρε, τι κάνεις εδώ;", της λέει.
- "ΣΣΣσστ!! Έλα εδώ και μη φωνάζεις", λέει η μαϊμού.
- "Αυτό είναι παράνομο", λέει η σαύρα!
- "Κάτσε", λέει η μαϊμού "και θα δεις."
Το ανάβει πίνει η μαϊμού και το δίνει στη σαύρα. Πίνει, πίνει πίνει, σε κάποια φάση έχει λιώσει η σαύρα, γυρνάει η μαϊμού και της λέει:
- "Ρε μ@λ@κο πως είσαι έτσι; Πήγαινε εδώ παρακάτω στη λίμνη να βραχείς, να πιεις και λίγο νερό να ξενερώσεις."

Κατεβαίνει η σαύρα πάει στη λίμνη και βρίσκει τον κροκόδειλο. Τη βλέπει ο κροκόδειλος και της λέει:

- "Καλά ρε σαύρα πως είσαι έτσι;"
- "Άσε του λέει η σαύρα, βρήκα τη μαϊμού πάνω σ` ένα δέντρο και ανέβηκα και μου έβαλε ένα τσιγάρο και έγινα χάλια... και κατέβηκα να πιω λίγο νερό."
- "Σε ποιο δέντρο", λέει ο κορκόδειλος;
- "Να σ` αυτό."
Πάει λοιπόν ο κροκόδειλος στο δέντρο , τον βλέπει η μαϊμού και του λέει:
- "Ρε μ@λ@κο σαύρα πόσο νερό ήπιες;"
 

cyclades

Registered
Messages
544
Και αυτο για ......Αγγλομαθεις.
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=sAz_UvnUeuU"]Burnistoun - Voice Recognition Elevator in Scotland - YouTube[/ame]
ΤΟ ΒΛΕΠΕΤΕ ΜΕ ΗΧΟ ,και ισως χρειαστει να το επαναλαβετε λογω της γλωσσας.
 

cyclades

Registered
Messages
544
Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό. Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.

- Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.
Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.

Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση.

Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα.

Πάνω απ' όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές κα εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του.

Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξι εσώρουχα κάθε βράδυ και να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.

Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό,

Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου να 'ναι και όπως να 'ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει. Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι!"

Η γυναίκα παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτός τη ρωτάει:

-Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;


- Ότι θα πεθάνεις!!!!
 

cyclades

Registered
Messages
544
ΑΞΙΖΕΙ ΝΑ ΤΟ ΜΑΓΕΙΡΕΨΕΤΕ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟΥΣ ΣΑΣ!!!ΥΠΕΡΟΧΗ ΣΥΝΤΑΓΗ: Κοτόπουλο με Ουίσκι ...

ΣΥΝΤΑΓΗ: Κοτόπουλο με Ουίσκι

(Συνταγή βραβευμένη με 9 χρυσούς σκούφους)

Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200γρ. και ένα μπουκάλι Ουίσκι

Προβλέψτε, αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπέικον σε λωρίδες.

Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα.

Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου.

Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5) για 10 λεπτά.

Σερβιριστήτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το.

Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο σκεύος.

Βάλτε και πιείτε ακόμα ένα ποτήρι Ουίσκι

Επαναλάβετε αυτό το βήμα άλλες δύο φορές.

Μετά από ένα τέπαρτο φουρνίστε το άνοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου.

Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγιά.

Μετά από ένα κέτα... όχι τέταρτο της ώρας, αργότερα τέλος πάντων ......

κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο

άνιφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε

βάλτε τέλος πάντων το φωτόπουλο ατπ την άλλη

αφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατρία Κίσκη αμόκα

Νύστε, λύστε, ψήστε το κουφόλουπο για μισή φώρα ακόμα.

3 λοτήρια αρφότερα.....

Ζαμέψτε το γατόπουλο από χάμω, (έπεσε το μακαλισμένο), καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο

Φτάτε τα κούτρα σας από το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικά στα κλαπάκια της κουζίνας

Μην αποχειραθήτε να κησωθείτε, μια φαρά είμαστε εδώ μάτω

Απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι

Αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμήτε ως το χρωί

Την επόμεν μέρα, πάρτε ένα αλκα σέλτζερ

Πηγαίνετε να φάτε κρύο κοτόπουλο με μαγιονέζα

Και καθαρίστε το μπ@υρδέλ... που δημιουργήσατε στην κουζίνα.


Την άλλη εβδομάδα θα δοκιμάσουμε την Κρητική συνταγή : Κατσικάκι με τσικουδιά!!!
 

cyclades

Registered
Messages
544
Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα-δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου. Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα - δεκαπέντε δευτερόλεπτα. Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.
Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.
Υποθέτοντας ότι η γυναίκα ίσως ήταν κρυωμένη, ο άντρας άρχισε να παραξενεύεται επειδή η γυναίκα έτρεμε.
Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.
Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε:
- Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά;
- Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φτερνίζομαι, έχω οργασμό!
Ο άντρας αισθάνθηκε αμήχανος, αλλά εξακολούθησε να είναι περίεργος.
- Παίρνετε κάτι για αυτό;
- Πιπέρι...
 

cyclades

Registered
Messages
544
- πηρατε αυξηση φετος; ρωταει ο Αγγλος το Γερμανο.
- ναι, πηραμε!
- και τι τα εκανες;
- αγορασα μια μπιραρια στη Βαυαρια.
- και τα υπολοιπα;
- με τα υπολοιπα αγορασα μια Porsche.

- εσεις πηρατε αυξηση φετος; ρωταει ο Γερμανος το Γαλλο.
- ναι, πηραμε!
- και τι τα εκανες;
- αγορασα ενα διαμερισματακι.
- και τα υπολοιπα;
- με τα υπολοιπα αγορασα ενα Peugeot.

- εσεις πηρατε αυξηση φετος; ρωταει και ο Γαλλος τον Ελληνα.
- ναι, πηραμε!
- και τι τα εκανες;
- αγορασα ενα παπακι 125 cc.
- και τα υπολοιπα;
- τα υπολοιπα τα έβαλε η μανα μου........
 

cyclades

Registered
Messages
544
Γίνεται ένα φεμινιστικό συνέδριο.

Πρώτη παίρνει τον λόγο μια Γερμανίδα.
- Εγώ, γυρίζω στο σπίτι και λέω στον Χανς: Χανς, από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα, θα μαγειρεύεις εσύ! Εγώ θα αράζω στον καναπέ να πίνω τον καφέ μου! Την πρώτη μέρα κορίτσια, δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω καμιά σαλάτα, κανένα τυρί και μετά από καιρό ο Χανς είχε υποταχτεί!

Χειροκροτήματα, χαμός από το κοινό.

Δεύτερη παίρνει τον λόγο μια Γαλλίδα.
- Μια μέρα που γύρισε ο Ρενέ από την δουλειά του, του λέω: Ρενέ, τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα θα ξεσκονίζεις εσύ και εγώ θα πηγαίνω για ψώνια με τις φίλες μου! Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη μέρα, κορίτσια, δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα, έκανε λίγο την τηλεόραση, λίγο σκούπα. Μετά από λίγες μέρες ο Ρενέ υπηρέτης μου!!

Χειροκροτήματα, φασαρία, επευφημίες για την Γαλλίδα.

Τρίτη παίρνει τον λόγο μια Ελληνίδα.
- Εγώ περίμενα στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο Μήτσος από το καφενείο του λέω: Από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες! Δεν είμαι η δούλα σου! Θα κάνεις ΕΣΥ όλες τις δουλειές του σπιτιού, θα μαγειρεύεις, θα πηγαίνεις τα παιδιά στα φροντιστήρια και θα μου κάθεσαι όποτε έχω όρεξη ΕΓΩ!!! Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα. Την δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω λίγο από το δεξί μάτι!
 

rafina

Registered
Messages
346
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=WqMmVsUaD7I"]http://www.youtube.com/watch?v=WqMmVsUaD7I[/ame]
 

cyclades

Registered
Messages
544
Ένας τύπος με 6 παιδιά χωνόταν όλο και πιο βαθιά στα χρέη και
δυσκολευόταν τρομερά να ανταπεξέλθει στις οικονομικές του
υποχρεώσεις. Μια μέρα απελπισμένος είπε στην γυναίκα του

-Αν μείνεις πάλι έγκυος, θα αυτοκτονήσω

Λίγους μήνες αργότερα η γυναίκα του, του λέει το μεγάλο νέο ότι είναι πάλι έγκυος.
Ο φτωχός φίλος μας δεν άντεξε. Τρέχει στο δωμάτιο , αρπάζει ένα πιστόλι ,το βάζει στον κρόταφο και ετοιμάζεται να τραβήξει την σκανδάλη.
Εκείνη την στιγμή μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του τρομαγμένη και με μια τρεμάμενη φωνή του λέει

-Μη!!! Μην το κάνεις αυτό .Σκοτώνεις έναν αθώο!!!!
Όλα δικά της...
 

cyclades

Registered
Messages
544
Πότε για μια γυναίκα είναι επιτακτική η ανάγκη για να κάνει αυστηρή δίαιτα ?
.
.
.
..
.
..
.
.
.
..
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Όταν αυτή είναι ξαπλωμένη στην άμμο και κάνει ηλιοθεραπεία και ξαφνικά ....
Πλακώνει μια ομάδα της greenpeace και οι μισοί την καταβρέχουν και
Οι άλλοι μισοί την σπρώχνουν σιγά – σιγά προς την θάλασσα !
 
Top