[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]> ZAUZET MUSKI WC I CRNOGORAC UDJE U ZENSKI.
>
> NAIDJE ZENA I VIKNU:
>
> "A ..IJU!!!"
>
> A NA TO CE CRNOGORAC:
>
> " NE BOJ SE, DRZIM GA!!"[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]==============================[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]> Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i ocekuje nesto od mene." Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci
> zastane pa se vrati: "Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje djevojke slatka, a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja
> mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]> Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala na veceru, mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
>
> Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane,dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo se moliti:
> "Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam dajes...!!!"
> Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost..." Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu. Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uho:
> "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
>
****> A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]=======================================[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]JEDNOG DANA ÈOVJEK UÐE U RESTORAN U PRATNJI OGROMNOG NOJA. KONOBARICA IH UPITA ŠTO ŽELE NARUÈITI.
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]TIP REÈE:"HAMBURGER,POMRIT I COLU.", A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?" "JA ÆU ISTO !"-ODGOVORI NOJ.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM. "TO BI BILO 9,40 $" REÈE.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUÈE TOÈNO TOLIKI IZNOS. NAREDNI DAN TIP OPET UÐE U RESTORAN SA NOJEM I PONOVNO NARUÈI:&quo t;HAMBURGER,POMRIT I COLU.", A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?" "JA ÆU ISTO !"-ODGOVORI NOJ.
NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM. "TO BI BILO 9 ,40 $" REÈE.
TIP OPET POSEGNU U DŽEP I IZVUÈE TOÈNO TOLIKI IZNOS.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]I TAKO JE SVE PRERASLO U RUTINU.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]NAKON DVA TJEDNA ,ONI PONOVNO DOÐOŠE U RESTORAN.
"UOBIÈAJENO ?"-UPITA KONOBARICA.
"NE,DANAS JE PETAK !
UZET ÆU ODREZAK ,SALATU I PIVO ",REÈE TIP.
"JA ÆU ISTO !," ODGOVORI NOJ.
UBRZO ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM.
"TO BI BILO 32,62 $" REÈE.
TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUÈE TOÈNO TOLIKI IZNOS.
OVAJ PUT KONOBARICA NIJE MOGLA ODOLJETI RADOZNALOSTI.
"IZVINITE..ALI KAKO UVIJEK IMATE U DŽEPU TOÈNO TOLIKO NOVCA KOLIKO IZNOSI RAÈUN ?
"PA,..PRIJE NEKOLIKO GODINA ÈISTIO SAM TAVAN I NAŠAO STARU LAMPU.
PROTRLJAO SAM JE I IZ NJE JE IZIŠAO DUH I REKAO DA ÆE MI ISPUNITI DVIJE ŽELJE.
MOJA PRVA ŽELJA JE BILA DA U DŽEPU UVIJEK IMAM TOÈNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI TREBA DA BIH PLATIO RAÈUN.
I ŽELJA SE OSTVARILA..
SVAKI PUT KAD KUPUJEM NEŠTO U DŽEPU SE POJAVI TOÈNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI TREBA."
"PA TO JE IZVANREDNO!" REÈE KONOBARICA.
VEÆINA LJUDI BI TRAŽILA MILIJUNE,ALI VI ÆETE OVAKO BITI BOGATI ZAUVIJEK"
"UPRAVO TAKO !...TRAŽIM LI LITAR MLIJEKA ILI NAJSKUPLJA KOLA, UVIJEK ÆU IH MOÆI PLATITI !"
"..A ZAŠTO VAS UVIJEK PRATI NOJ ?"
ÈOVJEK UZDAHNU I REÈE,
"E TU JE KVAKA......
......MOJA DRUGA ŽELJA JE BILA DA UZ MENE DO KRAJA ŽIVOTA BUDE PILENCE DUGIH NOGA I VELIKE GUZICE KOJE ÆE SE UVIJEK SLOŽITI SA SVIM ŠTO JA KAŽEM !"[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]=========================================================[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se više od godinu dana i na kraju smo odluèili da æemo se vjenèati... Moji roditelji su pomogli na svaki naèin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me je vrlo uznemirivala, a to je njena mlða a sestra. Moja buduæa šurjakinja ima oko 20 godina, oblaæi uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam viðao njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Možda sam sebièan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Jedan dan me pozvala njena sestra da doðem i provjerim pozivnice za vjenèanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam došao prošaputala mi je na uho kako me je oduvijek željela, a ja æu uskoro biti oženjen. Rekla je da prema meni gaji osjeæanja koja ne želi i ne može pobjediti. Rekla je da želi voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se oženim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni rijeèi. Rekla je:[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]- Ja idem gore u spavaæu sobu, ako želiš samo doði i uzmi me.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Ukoèio sam se. Bio sam totalno ukoèen od šoka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na kat, skinula je svoje gaæice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuæe. Pojurio sam pravo do svog automobila. U tom trenutku primjetih mog buduæeg punca i zaruènicu kako trèe prema meni. Zagrlila me, poljubila i rekla:[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]- Mili moj, znala sam da si izuzetan.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]A moj punac je dodao:[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]- Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kæer u prave ruke. Èestitam mladiæu. Dobro došao u obitelj![/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Pouka ove prièe je: Uvijek držite kondome u automobilu. [/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]==========================================================[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Evo jedan dobar:
Stoje dva klinca u muzeju ispred Picassove slike kad jedan kaze: Jebote, ovome su drajveri od printera skroz u kurcu, vidi kako mu je slika ispala.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]- kako se informaticari krste?
- "U ime Oca i Sina I Svetoga Duha ENTER!"[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao za****ni virus..."[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Muz: [vraca se kasno sa posla] Zdravo duso. Logiram se se...[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Zena: - Sto mislis o kupovini novog televizora?
Muz: - Internal error. Out of resources.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Zena: - Daj mi kreditnu karticu, zelim u kupovinu.
Muz: - Sharing Violation. Access denied...[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Zena: - Volis li me koliko volis i komp, ili ti sluzim samo za zabavu?
Muz: - Too many parameters...[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Zena: - Pogrijesila sam sto sam se udala za tebe.
Muz: - Data type mismatch.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Zena: - Ti si totalno lud.
Muz: - ...by Default.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Zena: - Sto je sa tvojom placom?
Muz: - File in use. Try again later.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Zena: - Sto ti se dogodilo s autom jutros?
Muz: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Zena: - Hoces popiti jos malo vina?
Muz: - File system is full.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Zena: - Sto mislis o mojoj obitelji?
Muz: - Unknown Virus[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Upravo ovih dana konaèno je otkriveno zašto muškarci prde više od žena.
Nakon detaljnih istraživanja utvrðeno je da je to zbog toga što žene nikad ne šute dovoljno da se stvori pritisak[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Kako djeca u Èernobilu broje do 100?[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]=> Na prste. [/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Napravi lija Wc, i to jos kakav nego sa muzikom.Dodje prvi dan zec da se iskenja kad ga lija[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]upita koju muziku da mu pusti a zec njoj odgovori ROCK.Posle nekog vremen izlazi zec napolje[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]sav sretan kad u tom trenutku naidje meda.
- "Zeko,zeko jel znas mozda gde ima WC", a zec njemu odgovori da ima kod lije i to sa[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]muzikom. Dodje meda do WC,i kaze liji da mu pusti NARODNJAKE.Posle nekog vremena izadje i on[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]sav sretan jel se onako posteno iskenjo kad u tom trenutko dotrca vuk.
- "Zec, medo jel znate gde ima u blizini WC", o oni njemu da ima kod lije i to sa muzikom.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Dotrca brzo vuk do WC, kad ga tamo lija upita sta da mu pusti a vuk njoj:
- "Ma bilo sta."
Posle pet minuta izlazi vuk onako sav posran, kad ga medo i zec pitaju sta se desilo a on[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]njima:
- "**** ga, lija pustila himnu i ja morao stajat."[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Idu muž i žena na sajam, gdje su bili na ogled bikovi. Kad dodju do ograde sa bikovima, kod prvog piše: "ovaj bik u jednoj godini imao je 50 sex-skokova" okrene se prema mužu i kaže mu: 50x, mogao bi nešto nauèiti od ove životinje..." idu dalje i na ogradi drugog bika piše: "ovaj bik u ovoj godini imao je 70 sex-skokova" kaže žena mužu: "no, od ovoga bika mogao bi još više nauèiti!" idu napred i dodju do treæe ograde sa bikom. Žena vidi, da je treæi bik imao 365 sex-skokova u godini i kaže mužu: "365-x!!! to je svaki dan! Uzmi za uzor ovog bika! svaki dan!" mužu prekipi i kaže: "pogledaj, dali piše sluèajno, da je skakao svaki put na istu kravu!!!"[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Idu dva zeca i sad jedan mora pišat, on brzo u grm a iz grma se zaèuje brojanje 1,2,3,4,5,6
Kad zec iza e pita ga drugi "pa šta si pobogu brojao"
Kaže ovaj "na 1 odkopèam krzno na dva ga izvadim na 3 presvuèem kožicu na 4 se popišam na 5[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]vratim kožicu na 6 ga spremim" A kaže ovaj drugi "odo i ja tako probat" i ode on a iz grma[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]se zaèuje brojanje 1,2, 3,5,3,5,3,5,3,5,3,5.......[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Sjedi klinac na ploèniku i brlja sa štapiæem po svježem dreku. Prolazi mesar i pita ga: "Sinek, kaj delaš sa tim drekom?" Mali odgovori: "Pravim mesara." Ovaj se pokunji i ode. Prolazi pekar i opet ista spika, a mali odgovori: "Pravim pekara i tako klinac opere još nekoliko uglednih obrtnika, a sve to gleda murjak, do e do klinca i važno pita: "Štaaajeeee, pravimo policajca od dreka jeeeliii!!!??? "Klinac ga ni ne pogleda i mrtvo hladno veli: "Ne strièek, imam premalo dreka!"[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Puse travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puse oni tako pa upita zeko pile:
- "Jel osjecas nesto?"
Kaze pile:
- "Nita..."
Smota zeko veci joint i puse oni tako ka opet upita zeko:
- "Jel osjecas sad nesto?"
Veli pile:
- "Nita."
Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puse oni opet i pita sad zeko:
- "Pa dobro jel osjecas sad nesto??"
Veli pile:
- "Ne, nita, ni klun, ni kvivca ni noge..."[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Došao policajac kuæi, kad ono njegova žena gola na krevetu. On æe ženi:
Ženo, govori gde je, ubiæu i tebe i njega!
Nema nikog, šta ti je?
Ma ženo govori gdje je, ubiæu vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a èovek pruža 100 kn. uzme on 100kn i reèe:
J**o majku, nema ga ni pod krevetom![/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Pita mladi spermij starog:
Daj mi reci zasto ja postojim odnosno sto mi je posao![/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Stari mu veli : Kada osjetis da te nesto nosi i da vise ne mozes natrag naci ces se u jednom prostoru gdje moras naci crnu tocku. Kada je nadjes crnu tocku pokucas i pitas "Jesi li ti jaje" a ono ce ti odgovoriti da jest i ti se moras uvuci u njega i to ti je sav posao![/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Jednog dana dogodi se pritisak koji je mladog spermija poceo nositi da nije mogao natrag i nasao se u prostoru te potrazi tocku.
Kada je tocku nasao pokuca i pita "Ti si jaje?" a tocka odgovori: Ne ja sam karijes. [/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Trèao zec šumom kad ga uhvati medvjedica koja je imala menstruaciju i utrpa ga u onu stvar.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Proveo tako zeko pet dana u rupi dok ga nije medvjedica uhvatila za uši i izbacila van. Ode [/FONT][FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]zeko sav krvav na potok i poène se prati. Psovao je zeko i prao se tako èitav dan dok nije [/FONT][FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]sve sapr'o sa sebe ali si obeæa da kad medvjedica drugi put bude imala menstruaciju, on biti [/FONT][FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]tih pet dana u rupi pod zamljom gladan i žedan samo da ga ne ulovi. I bi tako. Provede zeko [/FONT][FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]tih pet dana pod zemljom i iza e šesti dan na zrak i otrèi do potoka da se napije svježe [/FONT][FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]vodice kad tamo ugleda sovu - svu krvavu kako se pere.
- "Što je bilo ?" - upita zeko sovu, a ova mu odgovori:
- "E, samo da mi je uloviti onoga tko joj je rekao da su ulosci sa krilcima bolji!!"[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Pita Mujo Hasu koliki mu je ku*ac.
Haso: 15, a tvoj?
Mujo: a moj 37,5!!!
Haso: a cime si ga ti mjerio?
Mujo: toplomjerom. [/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Ide medo šumom i naleti na neke kampere. Oni pobjegnu, a medo poène kopati po njihovim stvarima. I tako naleti medo na pakovanje viagre i smaže cijelu kutiju. Krene kuæi i poène se njemu dizati k***c. Kad mu je prigustilo poène ****ti sve na šta naleti. Nakon dva dana ****nja naleti na liju. Poène on nju nagovarati i pristane lija. Nakon ****èkog sexa pita medo liju:
- "Kako je bilo."
Kaže lija:
- "Sve je dobro samo si jako dlakav dole."
Medo pogleda i onako zaèu eno kaže:
- "U ****te, zaboravio sam skinuti zeca..."[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]=============================================[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Kineski vic
Mladiæ, izgubljen u ¹umi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kuæicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
"Izgubio sam se", reèe mladiæ. "Mogu li prespavati kod vas?"
"Naravno", reèe Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar takne¹ moju kæerku, primijenit æu na tebi tri najstra¹nije metode kineskog muèenja."
"U redu", reèe mladiæ, i uðe unutra.
Malo prije veèere, starèeva kæerka je si¹la niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Oèigledno joj se mladiæ svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Meðutim, sjetiv¹i se ¹to je starac rekao, mladiæ ju je ignorirao i oti¹ao poslije veèere u krevet.
Ipak, nije mogao izdr¾ati i te noæi se u¹uljao u njenu sobu i proveli su noæ zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan.
Probudiv¹i se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oèi i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka: "Kinesko muèenje #1: Velika
stijena na grudima."
"Jako mi muèenje", pomisli mladiæ. "Ako je to najbolje ¹to starac mo¾e smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, oti¹ao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku: "Kinesko muèenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladiæ pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleæi da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoèi kroz prozor za stijenom.
Dok je padao, na zemlji ispred kuæe ugleda treæu poruku: "Kinesko muèenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]=======================================[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takodjer dolazi kuci. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je tamo.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR.
Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za fudbal.
Prisjecajuci se sta se zadnji put dogodilo, muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu: - Uzmi loptu i patike idemo da se igramo.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje...to je
puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.[/FONT]
_______________________________________
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Nocas smo supruga i ja sjedili na kaucu i razgovarali o zivotu.
Razgovor nas je odveo i na razmisljanje o dignitetu covjekovog zivota.
Rekao sam joj: draga, ako se meni sto dogodi pa ostanem u stanju
vegetiranja, ovisan o aparatima i tekucini, molim te, iskljuci sve stvari
koji me drze na zivotu.
Cim sam to rekao, zena je ustala, iskljucila TV i uzela mi pivo.[/FONT]
==================================================
Policajcu umrla majka. Skupili se susjedi na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".
==========================================
Pitali Muju na zavodu za zaposljavanje sto je po zanimanju? "Pomocni
bagerist." "A sto vam je to?"
"Pa ono sto bager ne moze, ja lopatom..."
==========================================
Ucio mladi policajac negativne brojeve u skoli.
Posto nista nije razumio, zamoli tatu policajca da
mu to malo pojasni.
-Pazi ovako: imas jedan autobus i u njemu 5 ljudi.
Na sljedecoj stanici izade 7 ljudi.
Znaci trebaju jos 2 covjeka uci da bi bus bio prazan.
======================================
> Hvali se pop u nekakoj emisiji da moze prepoznati svako vino samo po mirisu. Odluce ga voditelji testirati.
> Njusi popo cepove i sve redom pogadja.
> Jedna mu voditeljica pokusa podmetnuti pa umoci cep u picku .
> Kaze pop: ovo je od picke miris, al nije iz moje zupe!
======================================
Konj se razbolio.
Dosao veterinar i prepisao seljaku lijek za konja.
Tri dana neka mu daje, ako konju ne bude bolje moraju ga ubiti.
To cula svinja.
Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan takodjer. Pridje mu svinja i kaze: "Molim te ustani, moras ozdraviti" ali konj ne ustaje.
Treci dan - konj ne ustaje. Svinja ga opet moli, kaze mu da ce ga ubiti ako ne ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale. Svi se raduju i seljak kaze veterinaru: "Ovo moramo proslaviti, veceras cu zaklati svinju".
Poanta price: Ne mjesaj se u tudja posla!
[/FONT]
>
> NAIDJE ZENA I VIKNU:
>
> "A ..IJU!!!"
>
> A NA TO CE CRNOGORAC:
>
> " NE BOJ SE, DRZIM GA!!"[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]==============================[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]> Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i ocekuje nesto od mene." Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci
> zastane pa se vrati: "Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje djevojke slatka, a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja
> mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]> Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala na veceru, mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
>
> Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane,dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo se moliti:
> "Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam dajes...!!!"
> Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost..." Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu. Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uho:
> "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
>
****> A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]=======================================[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]JEDNOG DANA ÈOVJEK UÐE U RESTORAN U PRATNJI OGROMNOG NOJA. KONOBARICA IH UPITA ŠTO ŽELE NARUÈITI.
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]TIP REÈE:"HAMBURGER,POMRIT I COLU.", A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?" "JA ÆU ISTO !"-ODGOVORI NOJ.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM. "TO BI BILO 9,40 $" REÈE.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUÈE TOÈNO TOLIKI IZNOS. NAREDNI DAN TIP OPET UÐE U RESTORAN SA NOJEM I PONOVNO NARUÈI:&quo t;HAMBURGER,POMRIT I COLU.", A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?" "JA ÆU ISTO !"-ODGOVORI NOJ.
NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM. "TO BI BILO 9 ,40 $" REÈE.
TIP OPET POSEGNU U DŽEP I IZVUÈE TOÈNO TOLIKI IZNOS.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]I TAKO JE SVE PRERASLO U RUTINU.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]NAKON DVA TJEDNA ,ONI PONOVNO DOÐOŠE U RESTORAN.
"UOBIÈAJENO ?"-UPITA KONOBARICA.
"NE,DANAS JE PETAK !
UZET ÆU ODREZAK ,SALATU I PIVO ",REÈE TIP.
"JA ÆU ISTO !," ODGOVORI NOJ.
UBRZO ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM.
"TO BI BILO 32,62 $" REÈE.
TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUÈE TOÈNO TOLIKI IZNOS.
OVAJ PUT KONOBARICA NIJE MOGLA ODOLJETI RADOZNALOSTI.
"IZVINITE..ALI KAKO UVIJEK IMATE U DŽEPU TOÈNO TOLIKO NOVCA KOLIKO IZNOSI RAÈUN ?
"PA,..PRIJE NEKOLIKO GODINA ÈISTIO SAM TAVAN I NAŠAO STARU LAMPU.
PROTRLJAO SAM JE I IZ NJE JE IZIŠAO DUH I REKAO DA ÆE MI ISPUNITI DVIJE ŽELJE.
MOJA PRVA ŽELJA JE BILA DA U DŽEPU UVIJEK IMAM TOÈNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI TREBA DA BIH PLATIO RAÈUN.
I ŽELJA SE OSTVARILA..
SVAKI PUT KAD KUPUJEM NEŠTO U DŽEPU SE POJAVI TOÈNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI TREBA."
"PA TO JE IZVANREDNO!" REÈE KONOBARICA.
VEÆINA LJUDI BI TRAŽILA MILIJUNE,ALI VI ÆETE OVAKO BITI BOGATI ZAUVIJEK"
"UPRAVO TAKO !...TRAŽIM LI LITAR MLIJEKA ILI NAJSKUPLJA KOLA, UVIJEK ÆU IH MOÆI PLATITI !"
"..A ZAŠTO VAS UVIJEK PRATI NOJ ?"
ÈOVJEK UZDAHNU I REÈE,
"E TU JE KVAKA......
......MOJA DRUGA ŽELJA JE BILA DA UZ MENE DO KRAJA ŽIVOTA BUDE PILENCE DUGIH NOGA I VELIKE GUZICE KOJE ÆE SE UVIJEK SLOŽITI SA SVIM ŠTO JA KAŽEM !"[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]=========================================================[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se više od godinu dana i na kraju smo odluèili da æemo se vjenèati... Moji roditelji su pomogli na svaki naèin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me je vrlo uznemirivala, a to je njena mlða a sestra. Moja buduæa šurjakinja ima oko 20 godina, oblaæi uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam viðao njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Možda sam sebièan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Jedan dan me pozvala njena sestra da doðem i provjerim pozivnice za vjenèanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam došao prošaputala mi je na uho kako me je oduvijek željela, a ja æu uskoro biti oženjen. Rekla je da prema meni gaji osjeæanja koja ne želi i ne može pobjediti. Rekla je da želi voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se oženim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni rijeèi. Rekla je:[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]- Ja idem gore u spavaæu sobu, ako želiš samo doði i uzmi me.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Ukoèio sam se. Bio sam totalno ukoèen od šoka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na kat, skinula je svoje gaæice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuæe. Pojurio sam pravo do svog automobila. U tom trenutku primjetih mog buduæeg punca i zaruènicu kako trèe prema meni. Zagrlila me, poljubila i rekla:[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]- Mili moj, znala sam da si izuzetan.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]A moj punac je dodao:[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]- Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kæer u prave ruke. Èestitam mladiæu. Dobro došao u obitelj![/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Pouka ove prièe je: Uvijek držite kondome u automobilu. [/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]==========================================================[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Evo jedan dobar:
Stoje dva klinca u muzeju ispred Picassove slike kad jedan kaze: Jebote, ovome su drajveri od printera skroz u kurcu, vidi kako mu je slika ispala.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]- kako se informaticari krste?
- "U ime Oca i Sina I Svetoga Duha ENTER!"[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao za****ni virus..."[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Muz: [vraca se kasno sa posla] Zdravo duso. Logiram se se...[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Zena: - Sto mislis o kupovini novog televizora?
Muz: - Internal error. Out of resources.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Zena: - Daj mi kreditnu karticu, zelim u kupovinu.
Muz: - Sharing Violation. Access denied...[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Zena: - Volis li me koliko volis i komp, ili ti sluzim samo za zabavu?
Muz: - Too many parameters...[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Zena: - Pogrijesila sam sto sam se udala za tebe.
Muz: - Data type mismatch.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Zena: - Ti si totalno lud.
Muz: - ...by Default.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Zena: - Sto je sa tvojom placom?
Muz: - File in use. Try again later.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Zena: - Sto ti se dogodilo s autom jutros?
Muz: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Zena: - Hoces popiti jos malo vina?
Muz: - File system is full.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Zena: - Sto mislis o mojoj obitelji?
Muz: - Unknown Virus[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Upravo ovih dana konaèno je otkriveno zašto muškarci prde više od žena.
Nakon detaljnih istraživanja utvrðeno je da je to zbog toga što žene nikad ne šute dovoljno da se stvori pritisak[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Kako djeca u Èernobilu broje do 100?[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]=> Na prste. [/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Napravi lija Wc, i to jos kakav nego sa muzikom.Dodje prvi dan zec da se iskenja kad ga lija[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]upita koju muziku da mu pusti a zec njoj odgovori ROCK.Posle nekog vremen izlazi zec napolje[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]sav sretan kad u tom trenutku naidje meda.
- "Zeko,zeko jel znas mozda gde ima WC", a zec njemu odgovori da ima kod lije i to sa[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]muzikom. Dodje meda do WC,i kaze liji da mu pusti NARODNJAKE.Posle nekog vremena izadje i on[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]sav sretan jel se onako posteno iskenjo kad u tom trenutko dotrca vuk.
- "Zec, medo jel znate gde ima u blizini WC", o oni njemu da ima kod lije i to sa muzikom.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Dotrca brzo vuk do WC, kad ga tamo lija upita sta da mu pusti a vuk njoj:
- "Ma bilo sta."
Posle pet minuta izlazi vuk onako sav posran, kad ga medo i zec pitaju sta se desilo a on[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]njima:
- "**** ga, lija pustila himnu i ja morao stajat."[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Idu muž i žena na sajam, gdje su bili na ogled bikovi. Kad dodju do ograde sa bikovima, kod prvog piše: "ovaj bik u jednoj godini imao je 50 sex-skokova" okrene se prema mužu i kaže mu: 50x, mogao bi nešto nauèiti od ove životinje..." idu dalje i na ogradi drugog bika piše: "ovaj bik u ovoj godini imao je 70 sex-skokova" kaže žena mužu: "no, od ovoga bika mogao bi još više nauèiti!" idu napred i dodju do treæe ograde sa bikom. Žena vidi, da je treæi bik imao 365 sex-skokova u godini i kaže mužu: "365-x!!! to je svaki dan! Uzmi za uzor ovog bika! svaki dan!" mužu prekipi i kaže: "pogledaj, dali piše sluèajno, da je skakao svaki put na istu kravu!!!"[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Idu dva zeca i sad jedan mora pišat, on brzo u grm a iz grma se zaèuje brojanje 1,2,3,4,5,6
Kad zec iza e pita ga drugi "pa šta si pobogu brojao"
Kaže ovaj "na 1 odkopèam krzno na dva ga izvadim na 3 presvuèem kožicu na 4 se popišam na 5[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]vratim kožicu na 6 ga spremim" A kaže ovaj drugi "odo i ja tako probat" i ode on a iz grma[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]se zaèuje brojanje 1,2, 3,5,3,5,3,5,3,5,3,5.......[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Sjedi klinac na ploèniku i brlja sa štapiæem po svježem dreku. Prolazi mesar i pita ga: "Sinek, kaj delaš sa tim drekom?" Mali odgovori: "Pravim mesara." Ovaj se pokunji i ode. Prolazi pekar i opet ista spika, a mali odgovori: "Pravim pekara i tako klinac opere još nekoliko uglednih obrtnika, a sve to gleda murjak, do e do klinca i važno pita: "Štaaajeeee, pravimo policajca od dreka jeeeliii!!!??? "Klinac ga ni ne pogleda i mrtvo hladno veli: "Ne strièek, imam premalo dreka!"[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Puse travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puse oni tako pa upita zeko pile:
- "Jel osjecas nesto?"
Kaze pile:
- "Nita..."
Smota zeko veci joint i puse oni tako ka opet upita zeko:
- "Jel osjecas sad nesto?"
Veli pile:
- "Nita."
Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puse oni opet i pita sad zeko:
- "Pa dobro jel osjecas sad nesto??"
Veli pile:
- "Ne, nita, ni klun, ni kvivca ni noge..."[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Došao policajac kuæi, kad ono njegova žena gola na krevetu. On æe ženi:
Ženo, govori gde je, ubiæu i tebe i njega!
Nema nikog, šta ti je?
Ma ženo govori gdje je, ubiæu vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a èovek pruža 100 kn. uzme on 100kn i reèe:
J**o majku, nema ga ni pod krevetom![/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Pita mladi spermij starog:
Daj mi reci zasto ja postojim odnosno sto mi je posao![/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Stari mu veli : Kada osjetis da te nesto nosi i da vise ne mozes natrag naci ces se u jednom prostoru gdje moras naci crnu tocku. Kada je nadjes crnu tocku pokucas i pitas "Jesi li ti jaje" a ono ce ti odgovoriti da jest i ti se moras uvuci u njega i to ti je sav posao![/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Jednog dana dogodi se pritisak koji je mladog spermija poceo nositi da nije mogao natrag i nasao se u prostoru te potrazi tocku.
Kada je tocku nasao pokuca i pita "Ti si jaje?" a tocka odgovori: Ne ja sam karijes. [/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Trèao zec šumom kad ga uhvati medvjedica koja je imala menstruaciju i utrpa ga u onu stvar.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Proveo tako zeko pet dana u rupi dok ga nije medvjedica uhvatila za uši i izbacila van. Ode [/FONT][FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]zeko sav krvav na potok i poène se prati. Psovao je zeko i prao se tako èitav dan dok nije [/FONT][FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]sve sapr'o sa sebe ali si obeæa da kad medvjedica drugi put bude imala menstruaciju, on biti [/FONT][FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]tih pet dana u rupi pod zamljom gladan i žedan samo da ga ne ulovi. I bi tako. Provede zeko [/FONT][FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]tih pet dana pod zemljom i iza e šesti dan na zrak i otrèi do potoka da se napije svježe [/FONT][FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]vodice kad tamo ugleda sovu - svu krvavu kako se pere.
- "Što je bilo ?" - upita zeko sovu, a ova mu odgovori:
- "E, samo da mi je uloviti onoga tko joj je rekao da su ulosci sa krilcima bolji!!"[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Pita Mujo Hasu koliki mu je ku*ac.
Haso: 15, a tvoj?
Mujo: a moj 37,5!!!
Haso: a cime si ga ti mjerio?
Mujo: toplomjerom. [/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Ide medo šumom i naleti na neke kampere. Oni pobjegnu, a medo poène kopati po njihovim stvarima. I tako naleti medo na pakovanje viagre i smaže cijelu kutiju. Krene kuæi i poène se njemu dizati k***c. Kad mu je prigustilo poène ****ti sve na šta naleti. Nakon dva dana ****nja naleti na liju. Poène on nju nagovarati i pristane lija. Nakon ****èkog sexa pita medo liju:
- "Kako je bilo."
Kaže lija:
- "Sve je dobro samo si jako dlakav dole."
Medo pogleda i onako zaèu eno kaže:
- "U ****te, zaboravio sam skinuti zeca..."[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]=============================================[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Kineski vic
Mladiæ, izgubljen u ¹umi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kuæicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
"Izgubio sam se", reèe mladiæ. "Mogu li prespavati kod vas?"
"Naravno", reèe Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar takne¹ moju kæerku, primijenit æu na tebi tri najstra¹nije metode kineskog muèenja."
"U redu", reèe mladiæ, i uðe unutra.
Malo prije veèere, starèeva kæerka je si¹la niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Oèigledno joj se mladiæ svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Meðutim, sjetiv¹i se ¹to je starac rekao, mladiæ ju je ignorirao i oti¹ao poslije veèere u krevet.
Ipak, nije mogao izdr¾ati i te noæi se u¹uljao u njenu sobu i proveli su noæ zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan.
Probudiv¹i se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oèi i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka: "Kinesko muèenje #1: Velika
stijena na grudima."
"Jako mi muèenje", pomisli mladiæ. "Ako je to najbolje ¹to starac mo¾e smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, oti¹ao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku: "Kinesko muèenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladiæ pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleæi da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoèi kroz prozor za stijenom.
Dok je padao, na zemlji ispred kuæe ugleda treæu poruku: "Kinesko muèenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]=======================================[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takodjer dolazi kuci. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je tamo.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR.
Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za fudbal.
Prisjecajuci se sta se zadnji put dogodilo, muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu: - Uzmi loptu i patike idemo da se igramo.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje...to je
puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.[/FONT]
_______________________________________
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Nocas smo supruga i ja sjedili na kaucu i razgovarali o zivotu.
Razgovor nas je odveo i na razmisljanje o dignitetu covjekovog zivota.
Rekao sam joj: draga, ako se meni sto dogodi pa ostanem u stanju
vegetiranja, ovisan o aparatima i tekucini, molim te, iskljuci sve stvari
koji me drze na zivotu.
Cim sam to rekao, zena je ustala, iskljucila TV i uzela mi pivo.[/FONT]
==================================================
Policajcu umrla majka. Skupili se susjedi na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".
==========================================
Pitali Muju na zavodu za zaposljavanje sto je po zanimanju? "Pomocni
bagerist." "A sto vam je to?"
"Pa ono sto bager ne moze, ja lopatom..."
==========================================
Ucio mladi policajac negativne brojeve u skoli.
Posto nista nije razumio, zamoli tatu policajca da
mu to malo pojasni.
-Pazi ovako: imas jedan autobus i u njemu 5 ljudi.
Na sljedecoj stanici izade 7 ljudi.
Znaci trebaju jos 2 covjeka uci da bi bus bio prazan.
======================================
> Hvali se pop u nekakoj emisiji da moze prepoznati svako vino samo po mirisu. Odluce ga voditelji testirati.
> Njusi popo cepove i sve redom pogadja.
> Jedna mu voditeljica pokusa podmetnuti pa umoci cep u picku .
> Kaze pop: ovo je od picke miris, al nije iz moje zupe!
======================================
Konj se razbolio.
Dosao veterinar i prepisao seljaku lijek za konja.
Tri dana neka mu daje, ako konju ne bude bolje moraju ga ubiti.
To cula svinja.
Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan takodjer. Pridje mu svinja i kaze: "Molim te ustani, moras ozdraviti" ali konj ne ustaje.
Treci dan - konj ne ustaje. Svinja ga opet moli, kaze mu da ce ga ubiti ako ne ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale. Svi se raduju i seljak kaze veterinaru: "Ovo moramo proslaviti, veceras cu zaklati svinju".
Poanta price: Ne mjesaj se u tudja posla!
[/FONT]