Et', mal' vicoooovaaaaa....

gorski

Registered
Messages
1,553
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]> ZAUZET MUSKI WC I CRNOGORAC UDJE U ZENSKI.
>
> NAIDJE ZENA I VIKNU:
>
> "A ..IJU!!!"
>
> A NA TO CE CRNOGORAC:
>
> " NE BOJ SE, DRZIM GA!!"
[/FONT]

[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]==============================[/FONT]

[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]> Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i ocekuje nesto od mene." Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci
> zastane pa se vrati: "Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje djevojke slatka, a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja
> mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]> Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala na veceru, mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
>
> Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane,dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo se moliti:
> "Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam dajes...!!!"
> Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost..." Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu. Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uho:
> "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
>
****> A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
[/FONT]

[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]=======================================[/FONT]

[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]JEDNOG DANA ÈOVJEK UÐE U RESTORAN U PRATNJI OGROMNOG NOJA. KONOBARICA IH UPITA ŠTO ŽELE NARUÈITI.
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]

[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]TIP REÈE:"HAMBURGER,POMRIT I COLU.", A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?" "JA ÆU ISTO !"-ODGOVORI NOJ.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM. "TO BI BILO 9,40 $" REÈE.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUÈE TOÈNO TOLIKI IZNOS. NAREDNI DAN TIP OPET UÐE U RESTORAN SA NOJEM I PONOVNO NARUÈI:&quo t;HAMBURGER,POMRIT I COLU.", A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?" "JA ÆU ISTO !"-ODGOVORI NOJ.
NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM. "TO BI BILO 9 ,40 $" REÈE.
TIP OPET POSEGNU U DŽEP I IZVUÈE TOÈNO TOLIKI IZNOS.
[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]

[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]I TAKO JE SVE PRERASLO U RUTINU.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]NAKON DVA TJEDNA ,ONI PONOVNO DOÐOŠE U RESTORAN.
"UOBIÈAJENO ?"-UPITA KONOBARICA.
"NE,DANAS JE PETAK !
UZET ÆU ODREZAK ,SALATU I PIVO ",REÈE TIP.
"JA ÆU ISTO !," ODGOVORI NOJ.
UBRZO ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM.
"TO BI BILO 32,62 $" REÈE.
TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUÈE TOÈNO TOLIKI IZNOS.
OVAJ PUT KONOBARICA NIJE MOGLA ODOLJETI RADOZNALOSTI.
"IZVINITE..ALI KAKO UVIJEK IMATE U DŽEPU TOÈNO TOLIKO NOVCA KOLIKO IZNOSI RAÈUN ?
"PA,..PRIJE NEKOLIKO GODINA ÈISTIO SAM TAVAN I NAŠAO STARU LAMPU.
PROTRLJAO SAM JE I IZ NJE JE IZIŠAO DUH I REKAO DA ÆE MI ISPUNITI DVIJE ŽELJE.
MOJA PRVA ŽELJA JE BILA DA U DŽEPU UVIJEK IMAM TOÈNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI TREBA DA BIH PLATIO RAÈUN.
I ŽELJA SE OSTVARILA..
SVAKI PUT KAD KUPUJEM NEŠTO U DŽEPU SE POJAVI TOÈNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI TREBA."
"PA TO JE IZVANREDNO!" REÈE KONOBARICA.
VEÆINA LJUDI BI TRAŽILA MILIJUNE,ALI VI ÆETE OVAKO BITI BOGATI ZAUVIJEK"
"UPRAVO TAKO !...TRAŽIM LI LITAR MLIJEKA ILI NAJSKUPLJA KOLA, UVIJEK ÆU IH MOÆI PLATITI !"
"..A ZAŠTO VAS UVIJEK PRATI NOJ ?"
ÈOVJEK UZDAHNU I REÈE,
"E TU JE KVAKA......
......MOJA DRUGA ŽELJA JE BILA DA UZ MENE DO KRAJA ŽIVOTA BUDE PILENCE DUGIH NOGA I VELIKE GUZICE KOJE ÆE SE UVIJEK SLOŽITI SA SVIM ŠTO JA KAŽEM !"
[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]=========================================================[/FONT]

[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se više od godinu dana i na kraju smo odluèili da æemo se vjenèati... Moji roditelji su pomogli na svaki naèin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me je vrlo uznemirivala, a to je njena mlða a sestra. Moja buduæa šurjakinja ima oko 20 godina, oblaæi uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam viðao njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Možda sam sebièan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Jedan dan me pozvala njena sestra da doðem i provjerim pozivnice za vjenèanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam došao prošaputala mi je na uho kako me je oduvijek željela, a ja æu uskoro biti oženjen. Rekla je da prema meni gaji osjeæanja koja ne želi i ne može pobjediti. Rekla je da želi voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se oženim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni rijeèi. Rekla je:[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]- Ja idem gore u spavaæu sobu, ako želiš samo doði i uzmi me.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Ukoèio sam se. Bio sam totalno ukoèen od šoka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na kat, skinula je svoje gaæice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuæe. Pojurio sam pravo do svog automobila. U tom trenutku primjetih mog buduæeg punca i zaruènicu kako trèe prema meni. Zagrlila me, poljubila i rekla:[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]- Mili moj, znala sam da si izuzetan.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]A moj punac je dodao:[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]- Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kæer u prave ruke. Èestitam mladiæu. Dobro došao u obitelj![/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Pouka ove prièe je: Uvijek držite kondome u automobilu. [/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]==========================================================[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Evo jedan dobar:
Stoje dva klinca u muzeju ispred Picassove slike kad jedan kaze: Jebote, ovome su drajveri od printera skroz u kurcu, vidi kako mu je slika ispala.
[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]- kako se informaticari krste?
- "U ime Oca i Sina I Svetoga Duha ENTER!"
[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]

[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao za****ni virus..."
[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]

[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Muz: [vraca se kasno sa posla] Zdravo duso. Logiram se se...[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Zena: - Sto mislis o kupovini novog televizora?
Muz: - Internal error. Out of resources.
[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Zena: - Daj mi kreditnu karticu, zelim u kupovinu.
Muz: - Sharing Violation. Access denied...
[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Zena: - Volis li me koliko volis i komp, ili ti sluzim samo za zabavu?
Muz: - Too many parameters...
[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Zena: - Pogrijesila sam sto sam se udala za tebe.
Muz: - Data type mismatch.
[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Zena: - Ti si totalno lud.
Muz: - ...by Default.
[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Zena: - Sto je sa tvojom placom?
Muz: - File in use. Try again later.
[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Zena: - Sto ti se dogodilo s autom jutros?
Muz: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Zena: - Hoces popiti jos malo vina?
Muz: - File system is full.
[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Zena: - Sto mislis o mojoj obitelji?
Muz: - Unknown Virus
[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]

[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Upravo ovih dana konaèno je otkriveno zašto muškarci prde više od žena.
Nakon detaljnih istraživanja utvrðeno je da je to zbog toga što žene nikad ne šute dovoljno da se stvori pritisak
[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]

[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Kako djeca u Èernobilu broje do 100?[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]=> Na prste. [/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]

[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Napravi lija Wc, i to jos kakav nego sa muzikom.Dodje prvi dan zec da se iskenja kad ga lija[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]upita koju muziku da mu pusti a zec njoj odgovori ROCK.Posle nekog vremen izlazi zec napolje[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]sav sretan kad u tom trenutku naidje meda.
- "Zeko,zeko jel znas mozda gde ima WC", a zec njemu odgovori da ima kod lije i to sa
[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]muzikom. Dodje meda do WC,i kaze liji da mu pusti NARODNJAKE.Posle nekog vremena izadje i on[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]sav sretan jel se onako posteno iskenjo kad u tom trenutko dotrca vuk.
- "Zec, medo jel znate gde ima u blizini WC", o oni njemu da ima kod lije i to sa muzikom.
[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Dotrca brzo vuk do WC, kad ga tamo lija upita sta da mu pusti a vuk njoj:
- "Ma bilo sta."
Posle pet minuta izlazi vuk onako sav posran, kad ga medo i zec pitaju sta se desilo a on
[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]njima:
- "**** ga, lija pustila himnu i ja morao stajat."
[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]

[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Idu muž i žena na sajam, gdje su bili na ogled bikovi. Kad dodju do ograde sa bikovima, kod prvog piše: "ovaj bik u jednoj godini imao je 50 sex-skokova" okrene se prema mužu i kaže mu: 50x, mogao bi nešto nauèiti od ove životinje..." idu dalje i na ogradi drugog bika piše: "ovaj bik u ovoj godini imao je 70 sex-skokova" kaže žena mužu: "no, od ovoga bika mogao bi još više nauèiti!" idu napred i dodju do treæe ograde sa bikom. Žena vidi, da je treæi bik imao 365 sex-skokova u godini i kaže mužu: "365-x!!! to je svaki dan! Uzmi za uzor ovog bika! svaki dan!" mužu prekipi i kaže: "pogledaj, dali piše sluèajno, da je skakao svaki put na istu kravu!!!"[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]

[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Idu dva zeca i sad jedan mora pišat, on brzo u grm a iz grma se zaèuje brojanje 1,2,3,4,5,6
Kad zec iza e pita ga drugi "pa šta si pobogu brojao"
Kaže ovaj "na 1 odkopèam krzno na dva ga izvadim na 3 presvuèem kožicu na 4 se popišam na 5
[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]vratim kožicu na 6 ga spremim" A kaže ovaj drugi "odo i ja tako probat" i ode on a iz grma[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]se zaèuje brojanje 1,2, 3,5,3,5,3,5,3,5,3,5.......[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]

[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Sjedi klinac na ploèniku i brlja sa štapiæem po svježem dreku. Prolazi mesar i pita ga: "Sinek, kaj delaš sa tim drekom?" Mali odgovori: "Pravim mesara." Ovaj se pokunji i ode. Prolazi pekar i opet ista spika, a mali odgovori: "Pravim pekara i tako klinac opere još nekoliko uglednih obrtnika, a sve to gleda murjak, do e do klinca i važno pita: "Štaaajeeee, pravimo policajca od dreka jeeeliii!!!??? "Klinac ga ni ne pogleda i mrtvo hladno veli: "Ne strièek, imam premalo dreka!"[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]

[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Puse travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puse oni tako pa upita zeko pile:
- "Jel osjecas nesto?"
Kaze pile:
- "Nita..."
Smota zeko veci joint i puse oni tako ka opet upita zeko:
- "Jel osjecas sad nesto?"
Veli pile:
- "Nita."
Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puse oni opet i pita sad zeko:
- "Pa dobro jel osjecas sad nesto??"
Veli pile:
- "Ne, nita, ni klun, ni kvivca ni noge..."
[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]

[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Došao policajac kuæi, kad ono njegova žena gola na krevetu. On æe ženi:
Ženo, govori gde je, ubiæu i tebe i njega!
Nema nikog, šta ti je?
Ma ženo govori gdje je, ubiæu vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a èovek pruža 100 kn. uzme on 100kn i reèe:
J**o majku, nema ga ni pod krevetom!
[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]


[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Pita mladi spermij starog:
Daj mi reci zasto ja postojim odnosno sto mi je posao!
[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Stari mu veli : Kada osjetis da te nesto nosi i da vise ne mozes natrag naci ces se u jednom prostoru gdje moras naci crnu tocku. Kada je nadjes crnu tocku pokucas i pitas "Jesi li ti jaje" a ono ce ti odgovoriti da jest i ti se moras uvuci u njega i to ti je sav posao![/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Jednog dana dogodi se pritisak koji je mladog spermija poceo nositi da nije mogao natrag i nasao se u prostoru te potrazi tocku.
Kada je tocku nasao pokuca i pita "Ti si jaje?" a tocka odgovori: Ne ja sam karijes.
[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Trèao zec šumom kad ga uhvati medvjedica koja je imala menstruaciju i utrpa ga u onu stvar.[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Proveo tako zeko pet dana u rupi dok ga nije medvjedica uhvatila za uši i izbacila van. Ode [/FONT][FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]zeko sav krvav na potok i poène se prati. Psovao je zeko i prao se tako èitav dan dok nije [/FONT][FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]sve sapr'o sa sebe ali si obeæa da kad medvjedica drugi put bude imala menstruaciju, on biti [/FONT][FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]tih pet dana u rupi pod zamljom gladan i žedan samo da ga ne ulovi. I bi tako. Provede zeko [/FONT][FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]tih pet dana pod zemljom i iza e šesti dan na zrak i otrèi do potoka da se napije svježe [/FONT][FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]vodice kad tamo ugleda sovu - svu krvavu kako se pere.
- "Što je bilo ?" - upita zeko sovu, a ova mu odgovori:
- "E, samo da mi je uloviti onoga tko joj je rekao da su ulosci sa krilcima bolji!!"
[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]

[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Pita Mujo Hasu koliki mu je ku*ac.
Haso: 15, a tvoj?
Mujo: a moj 37,5!!!
Haso: a cime si ga ti mjerio?
Mujo: toplomjerom.
[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]

[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Ide medo šumom i naleti na neke kampere. Oni pobjegnu, a medo poène kopati po njihovim stvarima. I tako naleti medo na pakovanje viagre i smaže cijelu kutiju. Krene kuæi i poène se njemu dizati k***c. Kad mu je prigustilo poène ****ti sve na šta naleti. Nakon dva dana ****nja naleti na liju. Poène on nju nagovarati i pristane lija. Nakon ****èkog sexa pita medo liju:
- "Kako je bilo."
Kaže lija:
- "Sve je dobro samo si jako dlakav dole."
Medo pogleda i onako zaèu eno kaže:
- "U ****te, zaboravio sam skinuti zeca..."
[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]=============================================[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Kineski vic


Mladiæ, izgubljen u ¹umi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kuæicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.

"Izgubio sam se", reèe mladiæ. "Mogu li prespavati kod vas?"

"Naravno", reèe Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar takne¹ moju kæerku, primijenit æu na tebi tri najstra¹nije metode kineskog muèenja."

"U redu", reèe mladiæ, i uðe unutra.

Malo prije veèere, starèeva kæerka je si¹la niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Oèigledno joj se mladiæ svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Meðutim, sjetiv¹i se ¹to je starac rekao, mladiæ ju je ignorirao i oti¹ao poslije veèere u krevet.

Ipak, nije mogao izdr¾ati i te noæi se u¹uljao u njenu sobu i proveli su noæ zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan.
Probudiv¹i se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oèi i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka: "Kinesko muèenje #1: Velika
stijena na grudima."

"Jako mi muèenje", pomisli mladiæ. "Ako je to najbolje ¹to starac mo¾e smisliti, nema problema."

Podigao je stijenu, oti¹ao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku: "Kinesko muèenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."

U panici, mladiæ pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleæi da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoèi kroz prozor za stijenom.

Dok je padao, na zemlji ispred kuæe ugleda treæu poruku: "Kinesko muèenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."
[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]=======================================[/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif][/FONT]
[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takodjer dolazi kuci. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.

Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je tamo.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR.

Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.

Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za fudbal.
Prisjecajuci se sta se zadnji put dogodilo, muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu: - Uzmi loptu i patike idemo da se igramo.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje...to je
puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjedis!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.
[/FONT]

_______________________________________

[FONT=Geneva, Arial, Sans-serif]Nocas smo supruga i ja sjedili na kaucu i razgovarali o zivotu.
Razgovor nas je odveo i na razmisljanje o dignitetu covjekovog zivota.
Rekao sam joj: draga, ako se meni sto dogodi pa ostanem u stanju
vegetiranja, ovisan o aparatima i tekucini, molim te, iskljuci sve stvari
koji me drze na zivotu.
Cim sam to rekao, zena je ustala, iskljucila TV i uzela mi pivo.
[/FONT]

==================================================

Policajcu umrla majka. Skupili se susjedi na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".


==========================================

Pitali Muju na zavodu za zaposljavanje sto je po zanimanju? "Pomocni
bagerist." "A sto vam je to?"
"Pa ono sto bager ne moze, ja lopatom..."

==========================================

Ucio mladi policajac negativne brojeve u skoli.
Posto nista nije razumio, zamoli tatu policajca da
mu to malo pojasni.
-Pazi ovako: imas jedan autobus i u njemu 5 ljudi.
Na sljedecoj stanici izade 7 ljudi.
Znaci trebaju jos 2 covjeka uci da bi bus bio prazan.


======================================

> Hvali se pop u nekakoj emisiji da moze prepoznati svako vino samo po mirisu. Odluce ga voditelji testirati.
> Njusi popo cepove i sve redom pogadja.
> Jedna mu voditeljica pokusa podmetnuti pa umoci cep u picku .
> Kaze pop: ovo je od picke miris, al nije iz moje zupe!

======================================

Konj se razbolio.
Dosao veterinar i prepisao seljaku lijek za konja.
Tri dana neka mu daje, ako konju ne bude bolje moraju ga ubiti.


To cula svinja.
Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan takodjer. Pridje mu svinja i kaze: "Molim te ustani, moras ozdraviti" ali konj ne ustaje.

Treci dan - konj ne ustaje. Svinja ga opet moli, kaze mu da ce ga ubiti ako ne ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale. Svi se raduju i seljak kaze veterinaru: "Ovo moramo proslaviti, veceras cu zaklati svinju".

Poanta price: Ne mjesaj se u tudja posla!



[/FONT]
 

gorski

Registered
Messages
1,553
Bogami sam se i ja cep'o na neke k'o lud...:D :p :D

Fala Bebiju, Danku i drustvu...:thum:
 

gorski

Registered
Messages
1,553
Rekli su o ¾enama...

©to vrijedi ako je ¾ena mlada, a nije lijepa ili je lijepa, a nije mlada
- Euripid La Rochefoukauld

®ena je jedino stvorenje koje mo¾e plakati ili se smijati zbog istog
razloga, a èesto i u isto vrijeme
- Moliere

Ne daj se Ines, ni mama ti se nije dala
- Rade ©erbeðija

Riba ribi riba ribu
- Madonna

Mu¹karac je najslabiji kad mu lijepa ¾ena ¹apuæe da je sna¾an
- Bela IV

Nije zanimljivo ono ¹to vam ¾ene ka¾u, zanimljivo je ono ¹to pre¹ute
- Shakespeare

Postoji samo matematièka i dijalektièka logika, sve ostalo je - ¾enska
- Boby Fisher

Bez ¾ene nema sreæe ni nesreæe
- Napoleon

Mu¹karac je sretan sa bilo kojom ¾enom dok je ne zavoli
- Petrarca

Ako vas ¾ena pobjeðuje u tenisu, promijenite sport. Ako vas ¾ena pobjeðuje u boksu, promijenite ¾enu
- Mohamed Ali

Mo¾da ¾enama mozak i nije najslabija toèka... ali je toèka!
- Cro Cop, zastupnik hrvatskog naroda u Saboru

Ne mo¾e mu¹karac varati ¾enu onoliko koliko se ¾ena mo¾e praviti da mu je vjerna
- Zdravko Mamiæ

Bolje biti mu¹karac jednu noæ nego ¾ena cijeli ¾ivot
- Stipe Mesiæ

Ako nemate ¾enu kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije èuje
- Brad Pitt

Novac kvari èovjeka al' ne kvari ¾enu
- Arsen Dediæ

Strangers in the night, AIDS in the morning
- Frank Sinatra

Ne mo¾e mu¹karac varati ¾enu koliko ¾ena mo¾e varati mu¹karca
- Ilirska preporodna

Kada brod tone prvo ga napu¹taju ¾ene i ¹takori
- Horatio Lord Nelson, admiral

®ene imaju PROBLEM za svako rje¹enje!
- Stephen W. Hawking

Sve djevojke su divne! Otkuda do vraga ima toliko nemoguæih supruga?
- Al Bundy

®ena je raj za oèi, pakao za du¹u i èistili¹te za d¾ep
- Sacha Gutry (1885. - 1957.)

Ne trèite za ¾enama... da se ne sudarite sa onima koji od njih bje¾e
- I.K.,biv¹i suprug Jadranke Kosor

Ka¾ite mi uzrok: znam da se iza njega skriva ¾ena
- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne ¾ene?" A gdje su sve one
ostale?
- Tin Ujeviæ

Jebo ¾enu, èuvaj zdravlje!
- Andrija Hebrang jr.

Bog je izmislio pijance da ru¾ne ¾ene ne ostaju same
- Charles Bukowsky Jr.

®ena je kao konzerva sardine - ili je zatvorena ili se usmrdila
- Sir Winston Marlboro, 1952.

®ena je poput termoakumulacijske peæi - grije dok je puni¹.
( PAZI ime i prezime autora WAHAHAHAHAHA)
- dr. Vlado Sirovina, direktor HEP-a

The best goalkeepers in the world are WOMEN - no matter how much & which way you fuck them, your balls will never go in!
- David Beckham

®ena s pet zvjezdica ista je kao i ona s jednom
- Courvoiser

Za¹to ¾ene imaju kratka stopala? Da stanu bli¾e sudoperu.
- Stevo Karapand¾a, kuhar

Nikad ne vjeruj sjaju u oèima ¾ene! To je vjerovatno svjetlo ¹to prodire
kroz njenu ¹uplju glavu
- Nikola Tesla, sijeèanj 1939.

Ne vjeruj ¾eni koja la¾e.
- narodna

BOLJE SOKOL U RUCI NEGO GUSKA U KREVETU
- Filip ©ovagoviæ

Da je Bog htio da ¾ene budu jednake mu¹karcima i one bi bile mu¹karci
- Ju¾noafrièka

Sve ¾ene u krevet
- stara Uzbekistanska

Mu¹karac je mu¹karac a ¾ena je ¾ena
- Moammar al Gathaffi

®ena ili ne u¾iva kad je supruga, ili u¾iva kad je kurva i nema nikakav
status
- Jean Paul de Goule

Doðe maca na vratanca
- Josip Broz Tito

Ako je ¾ena u dnevnoj sobi, znaèi da je lanac predugaèak!
- Propalo dru¹tvo bolesnih umova 1941.

Wolkswagenova vrata i ¾enska usta najlak¹e se zatvaraju jednim jakim
udarcem
- Rudolf Hess

Kada izumru ¾ene pripitomit æemo neku drugu ¾ivotinju.
- Dr. Charles Darwill

®ene su ko' orasi, ne vrijedi ih milovati - treba ih tucati
- Zvonimir Rogoz, pokojni

Za¹to ¾ene ne komentiraju utakmice? -Ne mogu nogometa¹i toliko brzo trèat koliko mogu ¾ene brzo prièat!
- Miroslav Bla¾eviæ, ex predsjednièki kandidat

=======================================

Sretnu se dvije plavu¹e pa jedna pita:
- stara , daj mi reci jesi li bila na IQ testu
- joj, jesam, hvala Bogu negativan je

========================================

Dodje gospdje kod svecenika i kaze:

-Velecasni, imam dvije papigice koje govore, zovu se Rhonda i Lucy, ali one cijelo vrijeme govore samo "one stvari".

-Koje "one stvari"? upita Svecenik

-Jedino koje cijelo vrijeme govore je "Bok, mi smo dvije kurve, hocemo li se malo zabaviti?"

-“Pa to je stra¹no!" ka¾e sveæenik. “Ali, znajte, imam ja za vas rje¹enje tog problema. Donesite vi obje papigice k meni i ja æu ih staviti u kavez sa mojim papigama, Ivanom i Pavlom.Znate, nauèio sam ih da èitaju Bibliju i da se mole. Moje papige æe se veæ pobrinuti da Rhonda i Lucy vi¹e ne govore – “one stvari”.

®ena, sva sretna ¹to æe èovjek od crkve rije¹ti problem, donese sutradan papige kod sveæenika.Papige od sveæenika sjede u kavezu, prouèavaju Bibliju i cijelo vrijeme se mole. ®ena otvori kavez i stavi svoje dvje papigice u kavez.

-Prvo ¹to su Rhonda i Lucy rekle je bilo : “Bok, mi smo dvije kurve. Hoæemo li se malo zabaviti ?"

-Ivan pogleda Pavla i kre¹ti : “Pavle, ostavljaj Bibliju, na¹e molitve su se usli¹ile....!"

=======================================================

> Zene,imate dvije mogucnosti u zivotu: > Ostati neudate i biti jadne > ili se udati i zeljeti da ste mrtve. > ********************************************* > > Na domjenku razgovaraju dvije zene: > > - Nosis veru na krivom prstu? > - DA,zato sto sam se udala za krivog covjeka. > ************************************** > > Zena je nepotpuna dok se ne uda. > A kada se uda, onda je gotova. > ************************************** > > Pita sin oca: > > - Tata,koliko kosta vjencanje? > - Ne znam sine,ja to jos uvijek placam. > ************************************ > Pita sin oca (II dio): > > - Je li istina da muskarci u Africi ne poznaju > svoju zenu sve do trena dok se ne vjencaju? - Sine, to se dogadja svugdje,a ne samo u Africi. > ************************************** > > Nisam znala sto je istinska sreca dok se nisam udala,a kad sam se udala bilo je prekasno za povratak. > *************************************** > > Brak je trijumf maste nad inteligencijom. > *************************************** > > Razgovaraju dva muskarca: > > - Moja zena je andjel > - Blago tebi,moja je jos ziva. > ************************************* > > Molitva zene: > > Dragi Boze, > Molim te daj mi mudrosti da razumijem muskarca, > da ga volim i oprastam mu.Molim te za strpljenje, > kad je on lose volje,ali iznad svega molim te da > mi ne das snage,jer ako mi das snage, > prebit cu ga k'o mecku.====================================Misle Mujo i Haso bjezat iz Bosne ali niko ne prima izbjeglica samo Japanci..... I ukrcaju se oni tako na brod za Yokohamu. Kad su stigli u Japan tamo ih docekaju odamahiz biroa rada i pitajuih sta znaju raditi? Znamo sve kazu Mujo i Haso. Vide Japanci da ovi laza i daju im da kose travu jer ce tu najmanjezabrljat. Tako odvedu ih na livadu i daju im kose i jednog Japanca da ih nadgleda. Kosili oni takokad ce ti Japanac:
- "Stante jedan vam je potez dobar a drugi nije...."
i naostri on njima kose sobe strane tako da je islo sve duplo brze. Kosili ti oni dalje kad ce ti Japanac:
- "Mujo i Haso hodite vamo",
i uzme dvoje grablje i zabije im u supak da dok kose usput i grabe. I tako ti njih dvojica i kosili igrabili kad ce ti Mujo Hasi:
- "Bolan Haso kako nam ovaj Japanac stavi ove grablje u supak meni
se kurac digo."
Haso:
- "Suti ako te cuje ovaj stavice ti fenjer na kurac pa cemo radit
i trecu smjenu..."

--
Vratio se Crnogorac iz prvog balkanskog rata. Zasuk'o brcine, za
pojasom sablje i kubure a na prsima ordenje. Skupilo se selo oko njega, i traze da im prica kako je bilo u ratu.
- "Bijasmo mi na je'nu cuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljose
Turci, nji' tri, cetiri 'iljade kukavna im majka. Odbismo mi jedan juris, odbismo i drugi, pa treci. Kad navaljose i cetvrti put, vidjasmo mi da nema vise municije. No nema druge isukasmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji'. Kad nalecio ja na jednog Turcina i zama'nu jedampu' odsijeko' mu jednu ruku, zam'nu drugi put, odsjeko' mu drugu ruku, treci put jednu nogu i cetvrti drugu nogu."
- "A sta mu bi' s glavom?", upita jedan djetic.
- "A s glavom? Pa glavu mu je ne'ko drugi prije odsjek'o."

--
Popeo se Crnogorac na stolicu, drµi dvocijevku u rukama i viri
kroz prozor u kupatilo.
- "©ta to èini±, crni Radosave!", zgranuto æe njegova µena.
- "Gledam onu 'rðu od sina. Kako je do±'o iz Njemaèke samo se
ne±to licka, maµe, puderi±e. Stavio minðu±e u oba uva... Èekam da vidim hoæe li jo± èuènut' kad pi±a, pa da ubijem ka psa."

--
Bio Cigo u vojsku januarska klasa bio veliki sneg. Jednog jutra
kapetan postroji cetu po snegu i sad sta da radu ne mogu da pravu vezbe niti da trce, nego kapetan kaze svako da izvadi svoj kurac i da pise njegovo ime u sneg! Svi su napisali bar pocetno slovo. Gleda kapetan kad stigne kod Cige nista sve na jedno mesto. Gleda kapetan i upita Cigu:
- "Sta je bre Cigo svi po nesto a ti nista?"
A tek Cigo:
- "Pa druze kapetan znas da sam nepismen. Evo ti kurac i napisi ti!"

--
Mujo zabrinut dolazi kod doktora:
- "Sta da radim doktore, ne dize mi se na Fatu?"
- "Posalji je sutra kod mene", kaze doktor:
"da vidim sta mogu uraditi."Kada je Fata dosla u ordinaciju, rekao joj je da se skine, okrene polako pun krug, a zatim da legne.
- "U redu", kaze doktor: "recite Muji neka dodje."
Kada je Mujo dosao, lekar mu saopstava:
- "Mujo, ne brini, sve je u redu sa tobom. Ni meni se ne dize
na Fatu."====================================> P R A V I L N I K
> O postupku izbora kompozicije iz Crne Gore na takmicenju za Pjesmu
> Evrovizije 2008.godine - MONTENEGROSONG 2008.
> UVODNE NAPOMENE
> Clan 1.
>
>
> Javni servis RT vs CG organizuje i sprovodi postupak izbora kompozicije u
> skladu sa odredbama ovog Pravilnika, kao i Pravlinika Evropske
> radiodifuzne Unije (u daljem
> tekstu EBU), ciji je clan RT vs CG.
>
>
> KONKURS I IZBOR PJESME
>
>
> Clan 2.
>
>
>
> Pristigle radove ce komisija birati na nacin - kako je to njoj volja, u
> zavisnosti od kolegijalnih, drugarskih, finansijskih i drugih veza, ili
> cisto iz kaprica.
>
>
> Clan 3.
>
>
>
> Bice raspojasan javni konkurs koji ce trajati 6 dana, 3 sata i 12 minita.
> Ko ne preda kompoziciju da isteka nece biti razmatran, osim ako bas navali
> danima kao mutav na cibuk, ili ga mi pustimo, jer smo dobri sa njim.
>
>
> Clan 4.
>
>
>
> Autori prilazu gotov, finalni snimak (play back) na CD formatu, matricu
> (master) kompozicije, notni zapis sa potpisanim tekstom u tri primjerka,
> osim u slucaju da Miha predaje materijal, tada moze da ga prepravlja do
> besvijesti, jer je nesto zaboravio. Iako nije zaboravio, opet moze da
> prepravlja.
>
>
> Clan 5.
>
>
>
> Neko od Perica mora svake godine otici na pjesmu Evrovizije, bilo kao
> autor, bilo da mazi bubnjeve, ili nosi kofere.
>
>
> Clan 6.
>
>
>
> Slaven Idem-Kroz-Grad-Cela-Bistra mora svake godine da ide na pjesmu
> Evrovizije, jer je kralj i ima bradicicu.
>
>
> Clan 7.
>
>
>
> Mali Fadica da ide svake druge godine, i da nosi plitke farmarke iz kojih
> mu ckilje file guzova.
>
>
>
> Clan 8.
>
>
>
> U pjesmi je neophodno ubaciti arhaicne, nase gore list izraze. Npr:
> devojko, sivi ticu, sokole i sl. Takode je neophodno pomenuti more,jezero,
> planine i ostale geografske pojmove koje nemaju druge drzave. U vezi sa
> ovim clanom konsultovati udzbenik geografije za 7 razred reformisane
> skole. Pominjati u neogranicenim kolicinama ljubav, ljepotu, lice, oci,
> bedra i sl - konsultovati udzbenik biologije za 6 razred reformisane
> skole. Napominjemo da ne bi bilo lose ni da se ubace nasi poznati i
> priznati etno muzicki motivi o predsmrtnim zeljama, cestitkama i ropcu.
>
>
> Clan 9.
>
>
>
> Glasace se telefonom, telegramom i telegrafom, a nase komsije iz kvarta
> mogu glasati i vikom iz svojih ulaza.
>
>
> Clan 10.
>
>
>
> Televizija je u obavezi da napravi najgoru moguci scenografiju. Zbog
> nedostatka zlatnih i srebrnih traka-folija iz razloga nerada valjaonice
> KAP-a, zadrzavamo pravo da scenografiju nagrdimo na sve druge poznate
> nacine. Takode televizija zadrzava pravo da napravi gomilu tehnickih
> problema razlicite prirode i da je nimalo ne bude blam zbog toga.
>
>
> Clan 11.
>
>
> Odabrani izvodac obavezuje se da ce nastupiti na Eurosongu 2008.
>
>
> ZAVRSNE ODREDBE
>
>
> Clan 12.
>
> Prijavljivanjem na konkurs za izbor pjesme koja ce predstavljati Crnu Goru
> na Eurosongu 2008. autori i izvodaci u cjelosti prihvataju ovaj Pravilnik
> kao i Pravilnik EBU.
>
> Clan 13.
>
>
> Ovaj Pravilnik stupa na snagu danom donosenja.

==========================================

> Sve sto ste zeljeli znati o Sloveniji, a niste znali ni da postoji... > > MORE > > Prema nekim novijim istrazivanjima, Slovenija navodno ima more. > Ocevici tvrde da su ga vidjeli oko Pirana i Kopra, a prema njihovim > svjedocanstvima u Piranskoj je luci zabranjeno sidrenje brodova duzih > od 5 metara, jer zalaze u medjunarodne vode. U sklopu koparskog > hotela "Triglav" u tijeku je takodjer i izgradnja suvremenog bazena s > morskom vodom, cime ce povrsina slovenskog teritorijalnog mora biti > povecana za 42%. Slanost mu je nesto manje od 38 promila, cime > slovensko more spada u neslanije sale ovog dijela Sredozemlja. > > NAVODNO OSLOBODILACKI RAT > > Rat za nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih, > najduzih i najiscprljujucih ratova u povijesti covjecanstva. Od rata > - u kojemu je ovu drzavu napalo nekoliko desetaka povampirenih > regruta JNA sa 14 oklopnih transportera i koji je, s kracim > prekidima, trajao punih 7 dana - razrusena, spaljena i izmrcvarena > Slovenija oporavila se u nepune tri godine, razvivsi se u vodecu > gospodarsku i vojnu silu Piranskog zaljeva. > > PRIRODNE OSOBINE > > Republika Slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnozju > Alpa i prostire se na jedva 20 000 km2 (usporedbe radi, tolika su u > Hrvatskoj bila samo okupirana podrucja, op.a.). Na karti Europe, > Slovenija se nalazi izmedju Italije, Austrije, Madjarske i Hrvatske, > ali se ne moze vidjeti prostim okom (za lijepa vremena, Slovenija se > moze vidjeti tek na karti Republike Slovenije). Najvisi planinski vrh > je Triglav, visok 2863m, > > dok je najtuplji vrh drzavni. Klima je srednjeeuropska, u > sjeverozapadnom dijelu alpska, a u posljednje vrijeme i antihrvatska. > Takva klima pogoduje uzgoju voca u Makedoniji. > > STRUKTURA STANOVNISTVA > > U Sloveniji zivi oko 1 500 000 ljudi (usporedbe radi, toliko ih stane > na zagrebacki hipodrom), od cega ih je 16% skrtih i sebicnih, 14% > uobrazenih i umisljenih, 13% alternativnih, 6% debelih, 51% zenskih i > 0.002% nevinih. Iako sluzbeni slovenski izvori tvrde da van maticne > zemlje zivi oko 150 tisuca Slovenaca koji su otisli u emigraciju za > vrijeme komunistickog rezima, pravi je razlog taj sto u ovu > zapadnobalkansku drzavicu nisu svi mogli stati. > > DRZAVNO UREDJENJE > > Slovenska drzava uredjena je dosta ukusno i funkcionalno, obzirom na > prilicno skucen prostor. Lijevo od ulaza nalazi se prostrano > Cerknisko polje i neobicno namjestena Postojnska jama. Kroz sredinu > drzave vodi rijeka Sava, uz koju se prolazi pored najveceg slovenskog > naselja Ljubljane i dolazi do pomalo nametljivih Julijskih Alpa s > nekoliko simpaticnih jezercica u podnozju. Desno od ulaza, pak, > nalaze se nepretenciozni vinorodni brezuljci i decentno uredjene > poljoprivredne povrsine. Drzava ima i nekoliko sporednih ulaza, a na > jugozapadu i prozor s kojega za lijepa vremena puca ceznutljiv pogled > na more. > > PODRIJETLO > > Slovenci su, u stvari, alpski Hrvati, a o njihovu hrvatskom > podrijetlu govori i nedavno istrazivanje provedeno medju stedisama > "Ljubljanske banke". Prema nekim uglednim antropolozima, Slovenci su > nastali tako sto je Edvard Kardelj Hrvatima jebo mater, nakon cega je > jedan dio Hrvata krenuo osnovim pravcem razvoja socijalistickog > samoupravljanja prema zapadu. Uvjereni da su otkrili novu > socijalisticku republiku, naselili su se i postepeno potpuno > potisnuli autohtono stanovnistvo koje je, kako kaze predaja, bilo > toliko skrto da su Hrvati tu zemlju nazvali "Slovenija". > > SPORT > > Od sportova u Sloveniji najpopularnije je plivanje. Kako slovensko > more, medjutim, nema propisane olimpijske dimenzije, Slovenci ne > plivaju u moru, nego na snijegu. Posto, pak, na snijegu ne mogu > plivati, oni po njemu hodaju, a obzirom na cinjenicu da po njemu ne > mogu hodati, oni se po njemu krecu na narocitim drvenim letvama. Kako > je, medjutim, na tim > > letvama po snijegu nezgodno hodati, oni se njima spustaju po > planinskim padinama. Plivanje se u Sloveniji zove jos i smucanje ili > skijanje. Od ostalih sportova u usponu je alpinizam, dok je atletika > u krizi jer trkaci na srednjim i dugim prugama ne mogu dobiti > austrijsku vizu. ===================================================== Oti¹li Stipe Mesiæ i Vladimir ©eks sa suprugama na sveèanu veèeru u Bijelu kuæu koju je uprilièio George Bush.
Poslije aperitiva i kratkog govora u salonu, domaæica ih sve pozove u blagovaonicu za veèeru. Kad tamo zlatni pribor za jelo i zlatni tanjuri.
Nisu jo¹ ni sjeli kako treba, a ©eks veæ maznuo jedan veliki tanjur i stavio ga ispod ko¹ulje.
Vidjela to g a Milka, pa ka¾e Stipi: "Stipe, eno ga ©eks maznuo zlatni tanjur. Hoæu i ja jedan!"
Stipe se poène vaditi: "Ja da kradem tanjure po Bijeloj kuæi? Hajde, molim te..."
Milka ni da èuje: "Hoæu jedan tanjur, pojest æe mi Ankica ¾ivce kada se vratimo u Hrvatsku."
Razmi¹lja Stipe, ¹to æe, nema mu druge nego da i on mazne jedan tanjur.
Ustaje, zamoli nazoène za malo pozornosti i poène:
"Cijenjeni uzvanici, mo¾da vi to ne znate, ali ja sam prije nego ¹to sam postao politièar i predsjednik Hrvatske bio ma ionièar."
Prisutni se iznena eno pogledaju, a Stipe nastavlja: "Sada æu izvesti jedan od mojih omiljenih trikova."

Uzme jedan zlatni tanjur sa stola i non¹alantno ga stavi ispod ko¹ulje.
U blagovaonici muk, Stipe se miran zakopèava i ka¾e: "A sada molim vas, pogodite gdje je tanjur?"
Svi upere prst u njega, a Stipe æe ¹aljivo uz lagano uzdignutu obrvu:
"A ne. Kod ©eksa je."


http://www.satwelt.info/addreply.php?postid=33668 http://www.satwelt.info/addreply.php?action=quote&postid=33668 ==================================== ZA©TO JE PILE PRE©LO CESTU?

UÈITELJICA: Da prijeðe na drugu stranu.

PLATON: Za vi¹e dobro.

ARISTOTEL: U prirodi je pileta da prelazi cestu.

KARL MARX: To je povijesna nu¾nost.

SADAM HUSEIN: To je bio isprovocirani èin pobune i sasvim opravdano smo ispustili 50 tona nervnog plina na njega.

MARTIN LUTHER KING: Imam viziju svijeta u kojem æe svi piliæi biti slobodni prelaziti cestu, a da se pritom njihovi motivi ne dovode u pitanje.

MOJSIJE: Bog si e s neba i reèe piletu: "Ti æe¹ prelaziti ceste."

FOX MULDER: Vidjeli ste pile vlastitim oèima kako prelazi cestu. Koliko jo¹ piliæa mora prijeæi cestu da biste povjerovali?

RICHARD NIXON: Pile nije pre¹lo cestu. Ponavljam: pile NIJE pre¹lo cestu.

MACCHIAVELLI: Bitno je da je pile pre¹lo cestu i to opravdava svaki motiv koji je ono moglo imati.

JERRY SEINFELD: Za¹to itko prelazi cestu? Za¹to se netko ne zapita, na kraju krajeva, za¹to se pile uopæe vrzmalo tuda?

SIGMUND FREUD: Sama èinjenica da vas uopæe zanima za¹to je pile pre¹lo cestu otkriva va¹u seksualnu nesigurnost.

CARLOS VESTENDORP: To je jedini put koji pile mo¾e prijeæi uzimajuæi u obzir Daytonski sporazum.

BILL GATES: Upravo smo izdali novi PileOffice 2007 koji ne samo da æe prelaziti ceste, nego æe le¾ati na va¹im podacima i èuvati ih.

OLIVER STONE: Pitanje nije za¹to je pile pre¹lo cestu, nego tko ju je jo¹ pre¹ao dok smo mi bili zaokupljeni piletom.

CHARLES DARWIN: To je bio logièan korak nakon silaska sa stabla.

ALBERT EINSTEIN: Je li pile pre¹lo cestu ili se cesta pomicala ispod pileta, ovisi o va¹em polo¾aju u referentnom sustavu.

BUDA: Postavljanje tog pitanja negira na¹u vlastitu pileæu prirodu.

HEMINGWAY: Da umre... na ki¹i... samo...

CLINTON: Nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom.

DARTH VADER: Pile nije moglo odoljeti moæi tamne strane.

STALJIN: Ne zanima me, samo ga uhvatite! U Sibir s njim!

HITLER: Poku¹ava pobjeæi od plinske komore.

SALVADOR DALI: Riba.

GROUCHO MARX: Pile? Koja je poanta prièe? Pa, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile. Ujna se zamalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja.

DR. FRANJO TUÐMAN: Pile je kao i veæina ovda¹njih gusaka u magli pre¹lo cestu jer je izgubilo vezu s realno¹æu.

TUÐMAN 2: Pona¹anje pileta dokazuje da je ono genetski programirana sastavnica orkestriranih me unarodnih pritisaka na Hrvatsku.

MESIÆ: Pa normalno da je pile moralo prijeæi cestu, jer je aktiviralo resurse.

MILO©EVIÆ: Ma kakvo pile bre? Nema tog pileta koje æe da prelazi cestu a da se mene ne pita!

MILO©EVIÆ 2: Niko ne sme da bije ovo pile!

HOMER SIMPSON: Mmmm, pile!

MORPHEUS: Ja mu samo mogu pokazati cestu, a ono je mora prijeæi.

JOHN LENNON: Give chicken a chance!

BONO VOX: Da spasi svijet od gladi.

SILENT BOB: ...

MILAN ÐUKIÆ: Sigurno je reè o piletu srpske nacionalnosti. Ono je tim èinom ¾elelo da svrati pozornost svetske javnosti na polo¾aj srpskog naroda u Hrvatskoj.

DINO RAÐA: Ne dajem intervjue i nemojte me slikati!

LOS ANGELES POLICE DEPARTMENT: Ostavite nas pet minuta nasamo s piletom i sigurno æemo otkriti.

FRIDRIH NIÈE: Pile ne postoji. ==================================== Sredovjeèna ¾ena dobila srèani napad, i na¹la se u klinièkoj smrti. Tu se vidjela sa Bogom i upitala ga: "Je li to kraj mog ¾ivota?" Bog joj reèe: "Ne, treba¹ ¾ivjeti jo¹ 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana." Poslije oporavka, ¾ena se zadr¾i jo¹ neko vrijeme u bolnici, jer je tra¾ila da joj urade face lifting, liposukciju i jo¹ nekolikokozmetièkih zahvata. Kad æe veæ po¾ivjeti toliko-neka bar po¾ivi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakoraèi na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. ®ena ostane na mjestu mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita: "Za¹to si dozvolio da poginem kad si mi obeæao jo¹ toliko vremena?" Bog je zagleda malo bolje, pa reèe: "U, jebo te, pa nisam te prepoznao..." ============================================ > Ovako Imocanin moli Oèena¹: > > Oèe na¹ koji jesi, > Mercedes mi donesi, > Da se sveti ime tvoje > neka bude metalik boje, > U ime Oca i Sina, > Neka bude pun benzina > A najvi¹e te molim, Bo¾e, > Sjedi¹ta da budu od ko¾e. =================================== Mlada zena sjedi u avionu pokraj svecenika. "Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?" "Vrlo rado. Sto mogu uciniit za Vas, kceri?" "Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat za Dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Bi li ga mogli vi sakriti isod vase mantije?" "Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako cu uspjeti valjda. Vec ce mi nesto pasti na pamet." Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti. "Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svecenik. Malo zacuden pita carinik :" A od sredine na dolje?" "Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu za Dame koja jos nikad nije bila upotrebljena!" Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "slijedeci molim...." !! ================================================== > Fata i Mujo ¹etaju gradom i proðu pored jedne peèenjarnice! > > - Oh, Mujo kako fino miri¹e! - zavapi Fata. > > A Mujo onako kavalirski: > > - Hoæe¹ da proðemo jo¹ jednom? -------------------------------------------------- Sveti Petar i Sef su se dogovorili da ce u buducnosti primati samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima. Sveti Petar:

- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!"

Pokojnik:

- "Slusaj moju pricu! Oduvjek sam mislio da me zena vara. Tako
sam otisao tri sata ranije sa posla, trcim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretrazujem cijeli stan  i na balkonu nadem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drzi se za ogradu.

Na to uzimam cekic i udaram tom kretenu svom snagom po prstima.

On pada - na grm koji ga njezno doceka. Govno! Ja nazad u kuhinju,
uzimam kompletan frizider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK!

Napokon je kreten sredjen, a meni je taj napor i uzbudenje donijelo
infarkt i evo me kod tebe!"



- "U redu", kaze Petar, "mozes uci."



Kratko nakon toga ponovo se zacuje kucanje na vratima:

- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", veli Sveti Petar.

- "Nema problema", kaze pokojnik: "Radio sam, kao i svaki dan,
moje jutarnje tjelovjezbe na balkonu, spotaknem se na vazu sa cijecem i padnem preko ograde, ali se u zadnji cas uspijem uhvatiti za ogradu balkona stana ispod moga. 'Boze', pomislih, 'kakva sreca'.Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara cekicem po mojim prstima, ja padam i na srecu me doceka mekani grm te pomislim: 'Ovo je ludo, vec drugi puta prezivjeh'. Pogledam prema gore i tad me pogodi ovajblesavi frizider!"

- "Dobro", odgovori Sv. Petar, "mozes uci u raj."



Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:

- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", rece Sveti Petar.

- "Nema problema", kaze pokojnik: "Sjedim ja nakon dobre jebacine
gol u frizideru..."

- "To je dovoljno" prekide ga Sveti Petar, "udji!"
====================================================== Muz se vraca dan ranije sa sl. puta i ulazi u svoj stan. Zena je u krevetu sa nepoznatim muskarcem. Muz pobesni i krene na svalera, a ovaj pocne da bezi po kuci. Videvsi da ce ga pobesneli muz stici, on se ne razmisljajuci baca kroz prozor. Ali avaj, stan je na petnaestom spratu i ovaj padajuci pocne da razmislja o svom zivotu. -"sta mi je ovo trebalo, imao sam sredjen zivot, dobar posao, zenu koja me voli, a ja sam je besomucno varao, tako mi i treba, kada bih kojim slucajem preziveo, nikada vise ne bih varao zenu..." - Dok on pada,ispod njega prolazi kamion pun sena i on neocekivano pada pravo na seno. Ne verujuci da je preziveo, ustaje cisti seno i kaze: Kako serem kad se uplasim. =============================== Uèiteljica pi¹e lijevom rukom po tabli a Ivica zaèuðeno glasno viknu: "Uèiteljice, vi nemate dlaka ispod lijeve mi¹ice!" Uèiteljica reèe: "Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!" Sutra opet na predavanju uèiteljica pi¹e desnom rukom i opet Ivica glasno prokomentira kako uèiteljica nema dlaka ni na pazuhu desne ruke. Tu je uèiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reèe da se spakira i da ne dolazi cijeli tjedan dana u ¹kolu. Kad se Ivica pojavio na predavanju uèiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne, a Ivica se sagnu da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustane i poène pakirati svoje stvari. Uèitejlica ga upita: "Gdje se ti pakira¹"? A Ivica odgovori: "Za mene je ova ¹kolska godina zavr¹ena." =========================================== Prva lekcija
Covjek se poceo tu¹irati cim je njegova
¾ena zavr¹ila sa svojim tu¹iranjem kad neko zazvoni
na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko
toga tko ce otvoriti, ¾ena popusti, brzo se umota u
rucnik i strci niz stepenice. Na vratima ugleda Matu,
prvog susjeda. Prije no ¹to zausti, Mate joj rece:
-Dacu ti 1000 kuna ako skine¹ taj rucnik. Nakon
kratkog razmi¹ljanja, ¾ena skinu rucnik i stade
pred Matu gola. Mate joj odmah da 1000 kuna i ode.
Zbunjena, ali i uzbudena zbog srece koja ju je sna¹la,
¾ena se opet umota u rucnik i popne na kat. Ude u
kupaonu ,a mu¾ je, i dalje stojeci ispod tu¹a, upita:
-Tko je to bio?
-Mate, na¹ susjed- odgovori ona.
-Sjajno - rece mu¾
- je li rekao ne¹to o tome da mi duguje 1000 kuna?

©to smo nauæili:
Ukoliko bitne informacije o kreditu i riziku
blagovremeno podijelite sa svojim suradnicima
- mo¾ete sprijeciti moguce neugodnosti.



Druga lekcija
Dok je vozio auto, svecenik kraj puta ugleda casnu
sestru. Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, ¹to ona i
prihvati. Casna uðe u auto i prekri¾i noge, razgrnuv¹i
tako svoju haljinu i otkriv¹i divnu nogu.
Svecenik baci pogled i umalo napravi nesrecu. Nakon
¹to je ponovo preuzeo kontrolu nad autom, on potajno
spusti svoju ruku na nogu casne sestre. Casna ga
pogleda i rece:
-Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma? Svecenik se
zagrcnu i duboko isprica, pa se prisili da skloni
ruku. Promjeniv¹i brzinu, on, medutim, opet stavi
ruku na njenu nogu. Casna mu opet rece:
-Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma? I jos jednom joj
se svecenik isprica, rekav¹i:
-Oprostite, sestro, ali tijelo je gre¹no. Stigav¹i
u ¾enski samostan, casna izaðe uputiv¹i mu znacajan
pogled, i ode. A svecenik, stigav¹i u crkvu, po¾uri
uzeti Bibliju i pogleda 129. Psalm. U njemu je pisalo:

Idi naprijed i tra¾i, produ¾i dalje, i spoznat ce¹
vrhunac slave.

©to smo nauæili:
Ako nisi dobro informiran o poslu koji radi¹, mo¾e¹
propustiti sjajnu priliku.



Treæa lekcija
Prodavaè, slu¾benica i direktor uðo¹e na ruèak i
naðo¹e staru uljanu lampu. Protrlja¹e je a iz lampe
izaðe duh u oblaèku dima i reæe: Obicno ispunjavam
tri želje, ali æu svakom od vas ispuniti samo po
jednu.
- Prvo meni - reæe slu¾benica. ®elim biti na Bahamima
i voziti gliser ne mareæi ni za ¹to na svijetu. Puf!
I ona nestane.

- Prodavaæ, u èudu, reèe: Ja sam slijedeæi! Ja sam
slijedeæi! ®elim da sam na Havajima, da le¾im na pla¾i
s prekrasnom plavu¹om i zauvijek budem okru¾en
pinacoladom i ljubavlju svog zivota. Puf!
I on nestane.

- Ti si na redu - reæe duh direktoru.
A on reæe:
- ®elim da se ovo dvoje poslije ruèka vrate u
kancelariju.

©to smo nauæili:
Uvijek pustite ¹efa da govori prvi.

==========================================

Odrastao si, ako: > > 1. su sve tvoje biljke ¾ive i nijedna se ne mo¾e popu¹it > 2. ti je seks u "jednokrevetnom" krevetu neizdr¾iv > > 3. ti je u fri¾ideru vi¹e jela nego piæa > > 4. u 6:00 ujutro ustaje¹ iz kreveta umjesto da u njega ide¹ > 5. svoju omiljenu pjesmu èuje¹ u supermarketu (e ovo je gadno) > 6. su ti omiljene emisije prognoza vremena i "kru¹ke i jabuke" > > 7. se tvoji prijatelji ¾ene i razvode, umjesto da hodaju i prekidaju > > 8. su se tvoji praznici sa 12 tjedana reducirali na 5 > > 9. ti jeans i jakna vi¹e ne vrijede kao "roba za izlazak" > > 10. zove¹ policiju jer je omladina u susjedstvupreglasna > > 11. stariji roðaci prièaju bezobrazne viceve u tvojoj nazoènosti > > 12. se ne mo¾e¹ vi¹e sjetiti, je li McDonalds otvoren 24 sata na dan > > 13. sve vi¹e plaæa¹ za osiguranje auta, a popust ti je sve manji > > 14. tvoj pas jede Eukanuba kvalitetnu hranu iz konzervi a ne vi¹e ostatke od ruèka > > 15. te od le¾anja na kauèu bole leda > > 16. vi¹e ne mo¾e¹ od podneva do 6:00 ujutro lagano lokati i kenjati > > 17. su ti veèera i kino cijeli izlazak umjesto jedne prekrasne noæi > > 18. ti je hrpa chicken-wingsa ili lijepi wiener ¹nicl oko 3:00 ujutro vi¹e optereæenje za ¾eludac nego olak¹anje > > 19. u ljekarnici kupuje¹ aspirine i tablete protiv ¾garavice umjesto kondoma i testova na trudnoæu > > 20. ti boca vina od 12 kuna nije vi¹e "vrlo dobra cuga" > > 21. jede¹ "zobene pahuljice za doruèak" stvarno u vrijeme doruèka > > 22. ti je reèenica "Ne mogu vi¹e piti kao prije" zamijenila onu "Ma neæu vi¹e nikad ni kapi alkohola" > > 23. 90% vremena provodi¹ za PC-jem i to ba¹ radeæi ne¹to "pametno" > > 24. prije izlaska ne drmne¹ ne¹to kratko da bi vani u¹tedio koju kintu > > 25. èita¹ ovu listu i oèajnièki tra¾i¹ barem jednu toèku, koja za tebe ne vrijedi ... (e tu sam te èekao!) ======================================= Zasto Marsovci ne prave tulume? Pa nemaju atmosferu! Da li znate koji je osmi padez? PREZERVATIV. (Dobija se na pitanje: koga s cim) > > Znate li sta je PRDOMIR? PRvo DOMace MIkro Racunalo. > > Sto je Dekadent? Pasta za zube za one koji imaju deset zubi. A sto je Zirodent? Pasta za zube za one koji nemaju zube. > Koja je razlika izmedju III i IV stupnja radijacije? Kod III stupnja kada provuces ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci, a kod IV stupnja - kada provuces ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi. > > "Prosli utorak zateknem punicu pred vratima, pita me moze li ostati par dana. Rekao sam da moze". "I?" "Eno je jos uvijek pred vratima..." > Zali se prijatelj prijatelju:"Cini mi se da sam sklerotican..." "Zasto?" "Cim se udaljim 100 metara od kuce, zaboravim da sam ozenjen!" =============================================== Side dva pensjunata,svaki po 80 i toko godin,na sentadu i razgovaraju o kondiciji: Prvi: Ja svako jutro,prije nego dojden ovod,gren malo trcat i cinit djinastiku na Merjan. Drugi: Ma daj,nemoj me zajebavat!? Prvi: Jesan,Boga mi, i to mogu zafalit staremen kruvu. Drugi: Staremen kruvu? Prvi: Jin samo stari kruv,od 2-3 dana. Ne samo da mogu trcat,nego mi dobro gre i sa gospojon,u posteju. Ne triba mi Viagra,jerbo mi nika stvar stoji ka standarac. Drugi: 'benti gospu,provat cu i ja, bas me zanima. I tako,drugi pensjunat pojde ravno u pekaru i rece: - Mala,imas li starega kruva? - Ima sjor,ima. - Daj ti meni,lipa moja,pet struca. - Ma, sjor,ca ce van pet struca,dok se uvatite te pete,doc ce van tvrd ka stina. - Asti gospu,sinjorina,oli i vi za to znate? A ja,pizda,se vec pet godin mislin kako cu su ovo bokun penzije skupit solde za Viagru. ======================================= Doðe tip sa ¾enskom kod ginekologa i reèe:
• Doktore... pomagajte... ima usku picu.
• OK. Izaðite da je pregledam...
Gleda doktor, a ono pravi komad... pojebe je i zove tipa:
• Evo, mislim da æe sada biti OK.
• Doktore molim, izaðite vi sada da ja to provjerim...
Posle 20 minuta reèe:
• Doktore, nije jo¹ dobro...
I tako, oni se izmjene nekoliko puta. Istu veèer sjedi doktor u
kavani i vidjev¹i tipa iz ordinacije ka¾e svom kolegi:
• Vidi tamo onog, na kraju ¹anka... Danas mi je doveo zdravu ¾enu
i ja mu je pojebao 4 puta...
U isto vreme tip sa kraja ¹anka ka¾e svom prijatelju:
• Vidi¹ tamo onog doktora... Danas sam pokupio neku kurvu, nisam
imao gde da je jebem pa sam je odveo u njegovu ordinaciju...

=============================================

Ka¾e Mujo Hasi:
- Haso, na¹ao sam banku kojoj ne trebaju jamci da bi ti odobrili
kredit!

Na to æe Haso:
- E hebo te taj kredit kad ga mora¹ sam vraæati.

===============================================

Budi se covek kasno popodne posle doceka Nove godine, sav mamuran.
Posle "posete" kupatilu, nekako se dogega do dnevne sobe gde mu
zena iznese kafu...
- Sta se sinoc desavalo, niceg se ne secam... Jel' bilo gore nego
sto mislim?
- I gore od toga, napio si se kao svinja, ispovracao se direktorovoj
zeni na haljinu, a onda si svom sefu, njegovom sefu i samom
generalnom direktoru vikao da su majmuni, nesposobni kreteni,
lopovi...
- Uh, i sta je onda bilo?
- Onda te je generalni otpustio, naravno.
- E jebes ga!
- Jesam, danas. Vracas se na posao u sredu.

===============================================



Pita uèiteljica malog ivicu:
" ¹to je to u ¹umici i kreæe se?"
"srna" ka¾e ivica
"dobro ali mo¾e biti i zeko" nadoda uèiteljica
"a ¹to je to" ponovo upita uèiteljica:"u bari zeleno?"
"¾aba" ka¾e ivica
"dobro, ali mo¾e biti i da¾devnjak"
"a mogu ja vas ne¹to sada pitati?", ka¾e ivica
-"pitaj"
"u ustima veliko,a kad izlazi van malo?"
opali uæiteljica ivici ¹amar
"dobro" ka¾e ivica: "ali mo¾e biti i ¾vaka"

============================================

Razgovaraju Ibro i Haso.
-Bolan, Ibro, jesi li cuo da je Mujina Fata umrla od radijacije??
-Kako, bolan, od radijacije?
-Ubio ju Mujo radijatorom.


Nocas smo supruga in ja sjedili na kaucu i razgovarali o zivotu.
Razgovor nas je odveo u dubokoumna razmisljanja o dostojanstvu
ljudskog zivota.
Rekao sam joj u povjerenju:
Draga, ako se meni nesto dogodi, kad bih vegetirao, bio ovisan o
aparatima i infuzijama, molim te, budi hrabra i iskljuci sve stvari
koje me odrzavaju u zivotu.
Cim sam to rekao, zena je ustala, ugasila tv i uzela mi pivo.







Stigla nova grupa ¾ena na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i
Svetim Petrom i ovaj drugi zapovijedi:
- Sve ¾ene koje su prevarile mu¾a, neka istupe korak naprijed.
Sve tako uradi¹e osim jedne koja ostane na mjestu. Tada Bog reèe
Sv.Petru:
- Idi, provjeri, da ova nije mo¾da gluha.


Provalio lopov u kuæu i poèeo krasti. Najednom zaèu glas:
- Isus te gleda.
Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo zaèu opet isti
glas:
- Isus te gleda!
Okrene se i boja¾ljivo upita:
- Tttttko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- Mojsije.
Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita:
- A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?
Papiga æe na to:
- Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus.

=================================================

Pita uèiteljica iz biologije ðake da li znaju kako se prave djeca.
Javi se Marko i ka¾e:
- Pa ja mislim da djecu donose rode.
Odmah za njim Ivana:
- Pa ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi doðemo na svijet.
Uèiteljica æe na to:
- Pa dobro, nije ba¹ tako ali...
Odmah se di¾e Ivica i ka¾e:
- Uèiteljice, je l' mo¾emo mi ¹to smo jebavali izaæi da ne
slu¹amo ovakve gluposti!




Mujo i Fata vode ljubav. Mujo je na njoj, kad Fata stavi Muji dva
prsta iznad glave. Mujo:
• Sta radis to, bona?
A Fata ce njemu:
• Isti si davo u krevetu!
Nakon toga oni zamenise mesta, kad Mujo njoj stavi dva prsta iznad
glave. Pita njega Fata:
• Jesam li ista davolica u krevetu?
• Nisi, nego si teska k'o krava!


Gusar sjedi u krèmi i pije rum, kad ga krèmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, nai¹ao je morski pas i
odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krèmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga mo¾e izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

============================================

Govori se u skoli o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:
• Perice, sta bi ti zeleo da radis u zivotu?
• Da pijem viski i jeb*m zenske!
Uciteljica mu prilepi samarcinu. Dode Perica kuci, vidi otac desni
obraz, sav crven...
• Sta je to bilo?
• Udarila me uciteljica.
• Sta si radio?
• Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu, i ja joj lepo rekao da
bih zeleo da pijem viski i jeb*m zenske...
Otac mu prilepi samarcinu. Sutradan u skoli vidi uciteljica da su
Perici oba obraza crvena...
• Sta bi sa drugim obrazom?
• Ispricao sam tati i on mi lupio samar.
• I, jesi li nesto naucio iz svega toga?
• Jesam... picu Coca Colu i drkacu...


Dosao Perica kuci iz skole, sav snuzden i kaze caletu:
• Dobio sam keca!
• Iz cega? - pita ga otac.
• Iz veronauke.
Kaze pop: "Bog je svuda oko nas, u nama, u svemu zivom i nezivom,
u svakoj kuci, u svakom dvoristu"
a ja ga pitam: "Jel' ima Boga u Dokinom dvoristu"?
On kaze da ima a ja na to: "E kur*c ima, Doka nema dvoriste"!



U bracnom savetovalistu muz i zena zbog seksualnih problema.
Pita ih savetnica:
• Kada ste poslednji put imali seks?
A muz ce na to:
• Ja juce.

biggrin.gif
biggrin.gif





Dode covek kod doktora da se zali, pa kaze:
• Doktore, ja stvarno ne znam sta da radim! Ja i zena vec duze
vreme ne radimo one stvari!
• Pa dovedite je pa cu ja da popricam sa njom!
I tako sutradan, muz dovede zenu kod lekara. Doktor je primi i
pocne razgovor.
• Dobar dan, gospodo!
• Dobar dan, doktore!
• Vas muz mi je rekao da vec duze vreme niste imali seksualne
odnose! Zasto?
• Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komsija.
Onda me on pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda
moram ono "ili sta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaze "Hoces da
ti dam otkaz ili sta?", i ja moram ono "ili sta"! Vracam se sa posla
i opet me vozi komsija i opet pita "Hoces da mi platis za benzin ili
sta?", i ja onda opet moram ono "ili sta". I kad dodem kuci, ja
stvarno ne mogu vise!
Na to ce doktor:
• Pa hocemo li da kazemo vasem muzu ILI STA?


Vraæa se Ciga iz zatvora, ¾eljan ¾ene. Odu oni kuæi pa pravo u
krevet. Cigo zadovoljan seksom, naljuti se i opali joj ¹amar:
• Pièka ti ........., jesi l' se kurvala?!
• Nisam, samo sam gledala filmove!
• Jesi!
• Nisam!
• Pa, pièka ti ........., ja gledam celog ¾ivota fudbal pa nisam Ronaldo!





 

stella

Registered
Messages
28
Prolazi Mujo pored Fate, nosi ovcu ispod ruke i govori:
- Vidis ti sta ja moram jebat kad tebe glava boli?
A Fata ce na to:
- Ko? Sta? Koga?
Mujo:
-Ma, ko sta tebi govori?!!
 

duleb

Registered
Messages
3
Dragi Deda Mraze


Mora da si iznenađen što ti pisem danas, ovoliko posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim željama.

Pisao sam Ti da želim bicikl, rolšule, Matchbox pistu s autićima i loptu. Rasturao sam se od učenja cele godine, ni jednom nisam zakasnio a čak sam dolazio i ranije u školu da bih pomogao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji učenik u razredu a osvojio sam i prvo mesto na republičkom takmičenju mladih matematičara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije i da ne pominjem. Čak sam i bakama i dedama pomagao da pređu preko ulice i dobio značku "Najbolji mali policajac".

Pošto iz navedenog i najveća budala može da zaključi da sam tokom cele prošle godine bio dečak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mreze postavim nekoliko pitanja:

Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani Yo-Yo, jebale te čarape sa znakom Matrix-a, i one lego kocke? Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele jebene godine mučio i trudio ni za šta, jebali te pokloni! Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, pička ti lepa materina a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih već ima tri, keva mu se kara sa šefom pa zaradila.

Nemoj slučajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljas kroz dimnjak u moju kuću. Sjebaću te kao malog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena ću kobasice da napravim, pa ćes morati peške do jebenog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešačim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u kurac Deda Mraze, i samo da znaš da ja sve pamtim a sledeće godine ću ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.

S ljubavlju, Tvoj Perica
 

duleb

Registered
Messages
3
Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Samovali su tamo, sve dok im se najzad nije posrećilo da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom ispuniti po jednu želju
Kaže prvo Englez: - Želio bih biti u Londonu. Odjednom nestade.
Onda reče Francuz: - Želio bih biti u Parizu.
Nestane i on.
Pogleda Bosanac oko sebe, i počne kukati:
- Što ću ja ovdje sam... želio bih, da mi se vrate moji jarani.
=================================================================
Ivica je non-stop bio bezobrazan, pričao prostote, mučio djevojčice u razredu, te se one požale učiteljici. Učiteljica im je rekla da je najbolje da čim Ivica kaže nešto bezobrazno, one pokupe i izađu iz učionice. Sutradan ujutro ulijeće Ivica u razred i viče:
- Ej pičkice, preko puta škole počeli su zidati javnu kuću!
Djevojčice vrisnu i istrče van, a Ivica poviče za njima:
- Polako kurve, otvaranje će biti tek za godinu dana
=================================================================
Zaustavi pandur Muju: molim vašu vozačku dozvolu. A Mujo će na to: Evo ti racku! Polaži k'o i ja, pa ćeš je dobit'!
=================================================================
 

velibor75

Registered
Messages
19
zaustave ti indijanci gvozdenog konja,te ti poglavica naredi istjerajte sve napolje.oni to i urade,te ti poglavica ponovo naredi sve zene i djecu pobijte a muskarce silujte.prilazi mu vrac i kaze,poglavice zar nebi trebalo da uradimo obratno a poglavica ce ti piskavim glasom TO KAD TI BUDES POGLAVICA
 

gorski

Registered
Messages
1,553
Do¹a Crnogorac na pazar i pita prodavaèicu:

- "Po¹to paprika?"

- "Dva eura".

A on æe:

- "Da nijesu mo¾da punjene???"

=========================

Slete tri Srbina na neosvojeni Mars...
Izadje prvi, zabode zastavu i kaze: "Ovo je srpska zemlja. Zivela
Kraljevina Srbija"
Izadje drugi nokautira prvog, zabode zastavu i kaze: "Ovo je srpska
zemlja. Zivela Republika Srbija"
Izadje treci, izvadi pistolj, ubije prvu dvojicu i kaze: "Srpska zemlja
je tamo gde su srpski grobovi"

================================

Na Silvestrovo doðe Isus apostolima i reèe:

"Pripremite se za najluðu noæ!"

Tako oni i uradi¹e:

Ivan nabavi travu, Luka alkohol, Petar kurve, a Juda im dovede muriju.

======================================

Vozio Ciganin mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac.

- "Cigo da li si ti normalan kad vozis 200, zgazices nekoga."

- "Gospodine", rece Ciga: "zurim jer sam izbo tastu nozem
pa da je bacim u reku, eno je u gepeku."

- "Stoj ne mrdaj", rece policajac i pozva policijsku stanicu za
pojacanje.

Ubrzo dodje marica i jos par inspektora otvorise gepek i ne nadjose nista,
a na to ce Ciga:

- "Eto, jos ce da izmisli i da sam vozio 200 na sat..."
 

gorski

Registered
Messages
1,553
Istra¾ivanja su pokazala za¹to mu¹karci u¾ivaju u oralnom sexu:
- 5% voli taj osjeæaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli ti¹inu

Kasno naveèe ulazi kæer u kuæu, a otac koji je èekao ka¾e:
- "Opet si pu¹ila?"
Ona prepla¹eno:
- "Nisam, hoæe¹ li da puhnem?"
- "Ne mora¹, samo se obri¹i oko usta...", odgovori otac.


Kupio Mujo novog Mercedesa i izadje on na autoput pa ga nagari da vidi
koliko je brz. I tako on vozi brze i brze i dodje igla na 150 km/h, kad
vidi crvena i plava svjetla u ogledalu.
Policija!!
I sto ce sada, nece kaznu pa misli:
- "Sigurno me nece moci stici u novom Mercedesu, odoh ja njemu pobjeci."
I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240. No napokon se opameti i rece sebi:
- "Sta ja ovo radim, ko ludjak neki, bjezim od policije?? Bolje da stanem."
I zaustavi se sa strane puta, policajac pridje prozoru, uzme mu vozacku pa
razgleda malo oko auta. Onda mu pridje opet pa mu kaze:
- "Slusaj. Petak je, imam slobodan vikend, trebam sada bas smjenu predati a
imao sam jako te¾ak dan, samo hocu kuci. Daj mi jedan dobar razlog zasto si
vozio ko manijak, neki koji nisam cuo prije, i ja cu te pustiti da ides
bez kazne".
Mujo malo razmisli pa kaze:
- "Prosle sedmice mi zena otisla sa nekim policajcem pa sam mislio da si
pokusavao da mi je vratis."


Ulazi neki èovek u autobus i sede pored fratra. U jednoj ruci mu novine, u d¾epu pola ispijena fla¹a, sav je izgu¾van i neuredan. Nespretno razvije novine i udubi se u njih. Posle nekog vremena okrene se prema fratru:
• Oèe, da li mo¾da znate ¹ta izaziva artritis?
• Grije¹ni sine, artritis je posljedica neurednog ¾ivota, provo enja vremena sa ¾enama lakog morala, pijanèenja i nesuglasica sa prijateljima i obitelji! - objasni va¾no fratar.
Èovek se okrene i nastavi da èita novine, a fratru pomalo bi ¾ao, pa se sad on prvi obrati èoveku:
• Izvini ako sam bio malo prestrog prema tebi, ali od kada boluje¹ od artritisa, sine?
• Ja? Ja uop¹te ne bolujem, nego èitam u novinama da je od toga obolio papa.



Drugi svjetski rat. Mujo i Haso bje¾e pred Nijemcima i sklone se u
bunar. Nijemci dodju, a Mujo i Haso odluèe glumit jeku.
Nijemci ka¾u:
- Mo¾da su u kuæi.
Bunar odjekuje:
* Mo¾da su u kuæi.*

- Mo¾da su u ¹umi.
* Mo¾da su u ¹umi.*

- Mo¾da su u bunaru.
* Mo¾da su u ¹umi.*


Uèiteljica vodila decu u zoolo¹ki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "ne¹to" od 1,5 metar ali nije surla. Perica radoznalo pita uèiteljicu:
• Uèiteljice, uèiteljice, ¹ta je ono slonu?
A uèiteljica ka¾e:
• Ma nije to ni¹ta...
Perica na to drugu:
• Jesam ti rekao da je kur*a, njoj ni 1,5 metar nije ni¹ta!




Ulazi covjek u vodu i upita spasioca:
- "Oprostite ima li ovdje meduza, rakova ili jezeva?"
Na to spasioc odgovori:
- "Nista se vi ne brinite sve ih je vec pojeo morski pas..."



Radila plavu¹a kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Po¹to nije smela da napusti radno mesto, pozove ona stanicu i zatra¾i zamenu. Tek nakon 3 sata sti¾e kolega da je zameni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:
• Pa, èovjeèe, za¹to si pijan?
• Ma æuti, kad si rekla da si dobila menstraciju, prvo je ¹ef naruèio turu, pa zamenik ¹efa, pa naèelnik, pa sekretar...


Deset savjeta Fate za uspje¹an brak

iz njenog provjerenog braènog iskustva s Mujom:

1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispeèem, a on mi ka¾e: hajd' izadji iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauèu u dnevnom boravku, a ja bri¹em pra¹inu i perem sudje.

3. Svakog mjeseca, èim dobije plaæu, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterd¾ent za sudje da se ne muèim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo èetkom i vodom trljati kadu i ploèice.

4. Ro ena sam u studenom pa mi za ro enadan kupi èetiri metra drva i onda gleda kako u¾ivam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu veèer u¾ivamo kraj vatre u peæi iako znam da ga ¾ivcira ¹to ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone æumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdr¾ava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a veæ misli o drugom.
Ali takve smo mi ¾ene. ©to se tu mo¾e.

5. On vodi raèuna o mom izgledu i kao dobar mu¾ pazi na moju liniju i tjera me da dr¾im dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je kljuè na fri¾ider da ne bih mogla doruèkovati. Ako napravim batake za ruèak, on pojede sve, a meni, du¹a moja, ostavi samo krumpir, a onda ja ka¾em:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ¾enska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - ka¾e on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaæin koji vodi raèuna da ¾ene izgledaju moderno. Proèit'o je negdje da je jabuèni ocat dobar za dijetu, pa mi je pro¹li tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po èa¹u jabuènog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi raèuna o mom tenu i odr¾avanju ko¾e. Moj Mujo je tako dobar
mu¾ da me svako veèer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Èim do e s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi ko¾a bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je dr¾im cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se ¹etamo robnom kuæom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on dr¾i za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ni¹ta da pipam.

8. Po noæi me istjera iz spavaæe sobe da ne bih morala slu¹ati njegovo hrkanje.

9. ©to jest - jest: ne da mi da ni¹ta radim po kuæi sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam le a i uvijek plaèe i ¹amar mi zvekne ako ga, nedaj Bo¾e, ujede za oèi, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oèi, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on iza e iz kade...

Eto kako je pa¾ljiv i ¹tedljiv moj Mujo, du¹a moja...


Kad sam imao cetrnaest godina, nadao sam se da cu jednog dana imati djevojku.
Sa sesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zakljucio da mi treba strastvena djevojka sa zivotnim zarom.
Na koledzu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vrijeme je
plakala i pretila samoubojstvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost.

Sa 25 nasao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Zivot je
postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.

Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao da drzim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne
zadrzavajuci. Cinila je lude iznenadne stvari i cinila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali
nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio da nadjem djevojku koja ima jasne ciljeve.

Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da
se razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.
Sad sam stariji i mudriji i trazim djevojku sa velikim sisama...
 

gorski

Registered
Messages
1,553
[FONT=&quot]VIŠEJEZIČNI RIJEČNIK - MULTILANGUAGE DICTIONARY[/FONT]

[FONT=&quot]Hrvatsko- Bosanski[/FONT]
[FONT=&quot]Ananas[/FONT]
[FONT=&quot]Mašala šišarka[/FONT]
[FONT=&quot]Batman[/FONT]
[FONT=&quot]Hairli šišmiš[/FONT]
[FONT=&quot]Balerina[/FONT]
[FONT=&quot]Zvrk hanuma[/FONT]
[FONT=&quot]Semafor[/FONT]
[FONT=&quot]Šeitan lampa[/FONT]
[FONT=&quot]Smrtovnica[/FONT]
[FONT=&quot]Rahmetli poster [/FONT]
[FONT=&quot]Groblje[/FONT]
[FONT=&quot]Rahmetluk parking [/FONT]
[FONT=&quot]Grejpfrut [/FONT]
[FONT=&quot]Mašala limun[/FONT]
[FONT=&quot]Super baka[/FONT]
[FONT=&quot]Šeitan nana[/FONT]
[FONT=&quot]Murjak,drot,policajac, itd....[/FONT]
[FONT=&quot]Pendrek efendija[/FONT]
[FONT=&quot]Expres Restoran[/FONT]
[FONT=&quot]Ašćinica na vrat na nos[/FONT]
[FONT=&quot]Specijalac[/FONT]
[FONT=&quot]Mašala pendrek efendija[/FONT]
[FONT=&quot]Pizzerija[/FONT]
[FONT=&quot]Mindžin Han[/FONT]
[FONT=&quot]Košarkaš[/FONT]
[FONT=&quot]Basket balija[/FONT]
[FONT=&quot]Košarkaško igralište[/FONT]
[FONT=&quot]Basket avlija[/FONT]
[FONT=&quot]Peder[/FONT]
[FONT=&quot]Šupak meraklija[/FONT]
[FONT=&quot]Šiljilo[/FONT]
[FONT=&quot]Plajvaz sunetlija[/FONT]
[FONT=&quot]Tenk[/FONT]
[FONT=&quot]Belaj bager[/FONT]
[FONT=&quot]Revolver [/FONT]
[FONT=&quot]Bubanj kubura[/FONT]
[FONT=&quot]Humanitarna pomoć[/FONT]
[FONT=&quot]Hair sevap[/FONT]
[FONT=&quot]Picajzla[/FONT]
[FONT=&quot]Ašik baja[/FONT]
[FONT=&quot]Kinder jaje[/FONT]
[FONT=&quot]Ašik mudo[/FONT]
[FONT=&quot]Kišni čovjek[/FONT]
[FONT=&quot]Kijamet insan[/FONT]
[FONT=&quot]Veterinar[/FONT]
[FONT=&quot]Hajvan hećim[/FONT]
[FONT=&quot]Pokretne stepenice[/FONT]
[FONT=&quot]Samopičeći basamaci[/FONT]
[FONT=&quot]Bosansko - novohrvatski[/FONT]
[FONT=&quot]Bicikl [/FONT]
[FONT=&quot]Međunožno guralo sa dva napuhala [/FONT]
[FONT=&quot]Bilijar [/FONT]
[FONT=&quot]Zelenočohano četveronožno štapitalo [/FONT]
[FONT=&quot]Kravata [/FONT]
[FONT=&quot]Okolovratni dopupnik [/FONT]
[FONT=&quot]Remen [/FONT]
[FONT=&quot]Okolotrbušni hlaćedržač [/FONT]
[FONT=&quot]Šah [/FONT]
[FONT=&quot]Mozgodrkajuće rukoticalo [/FONT]
[FONT=&quot]Synthesizer [/FONT]
[FONT=&quot]Milozvučno prostodirkalo[/FONT]
[FONT=&quot]Kočijaš[/FONT]
[FONT=&quot]Visoko sjedeći konju u dupe gledajući Gospodin[/FONT]
[FONT=&quot]Svinja[/FONT]
[FONT=&quot]Četvoronožno Blatobrčkalo[/FONT]
[FONT=&quot]Ovca [/FONT]
[FONT=&quot]Četveronožno runjavo travopojedalo[/FONT]
[FONT=&quot]Čoban [/FONT]
[FONT=&quot]Nadzornik četveronožnih travopojedala[/FONT]
[FONT=&quot]Smrtovnica[/FONT]
[FONT=&quot]Umrlica[/FONT]
[FONT=&quot]Kaubojke[/FONT]
[FONT=&quot]Westernice[/FONT]
[FONT=&quot]Stara cura (usjedjelica)[/FONT]
[FONT=&quot]Mukotrpna Kurcočekalica[/FONT]
[FONT=&quot]Telefon[/FONT]
[FONT=&quot]Brzoglas[/FONT]
[FONT=&quot]Bosansko-Mađarski[/FONT]
[FONT=&quot]Ivo Lola Ribar [/FONT]
[FONT=&quot]Ishtvan Bechar Pecaros [/FONT]
[FONT=&quot]Pas [/FONT]
[FONT=&quot]Lajosh [/FONT]
[FONT=&quot]Policijska stanica [/FONT]
[FONT=&quot]Pendrek varosh [/FONT]
[FONT=&quot]Pčela [/FONT]
[FONT=&quot]Beremed [/FONT]
[FONT=&quot]Bumbar [/FONT]
[FONT=&quot]Jebe ne beremed [/FONT]
[FONT=&quot]Silovanje [/FONT]
[FONT=&quot]Jebesh-nepitash[/FONT]


[FONT=&quot]Bosansko-Makedonski[/FONT]
[FONT=&quot]Puška [/FONT]
[FONT=&quot]Puškata [/FONT]
[FONT=&quot]Mitraljez[/FONT]
[FONT=&quot]Puškatatatatatatatata........... [/FONT]
[FONT=&quot]Šok soba [/FONT]
[FONT=&quot]Sobata na kukulele [/FONT]
[FONT=&quot]Rodilište[/FONT]
[FONT=&quot]Sobata na kurčeva rabota [/FONT]
[FONT=&quot]Oluk[/FONT]
[FONT=&quot]Okokućnoto popiškalo[/FONT]
[FONT=&quot]Grupni sex[/FONT]
[FONT=&quot]Mamče i tatko s komšiluk na patos[/FONT]
[FONT=&quot]Kola hitne pomoći[/FONT]
[FONT=&quot]Voziloto na tinu ninu[/FONT]
[FONT=&quot]Bestrzajni top[/FONT]
[FONT=&quot]Topčeto ni da mrdne[/FONT]
[FONT=&quot]Pjeva momak na prozoru[/FONT]
[FONT=&quot]Poje Bate na penđerot[/FONT]
[FONT=&quot]Abortus[/FONT]
[FONT=&quot]Sabotažata na kurčeva rabota[/FONT]
[FONT=&quot]Bal Vampira[/FONT]
[FONT=&quot]Žurkata na Akrepi[/FONT]
[FONT=&quot]Jednooki (Džek)[/FONT]
[FONT=&quot]Đoko bez oko[/FONT]


[FONT=&quot]Bosansko-Njemački[/FONT]
[FONT=&quot]Makro[/FONT]
[FONT=&quot] Curbrigen[/FONT]
[FONT=&quot]Ciganka Krojačica[/FONT]
[FONT=&quot] Romi Schneider[/FONT]
[FONT=&quot]Bosansko-Japanski[/FONT]

[FONT=&quot]Inflacija[/FONT]
[FONT=&quot] Toshibakoludo[/FONT]
[FONT=&quot]Lopov[/FONT]
[FONT=&quot] Digomilakosako[/FONT]
[FONT=&quot]Punica[/FONT]
[FONT=&quot] Cim cim dalje, cim cim bolje[/FONT]
[FONT=&quot]Nevina djevojka[/FONT]
[FONT=&quot] Nikotako[/FONT]


[FONT=&quot]Bosansko-Engleski[/FONT]
[FONT=&quot]Đe si, bolan[/FONT]
[FONT=&quot]Where are you, sick[/FONT]
[FONT=&quot]Momci iz kraja[/FONT]
[FONT=&quot]Boys from the end[/FONT]
[FONT=&quot]Taman[/FONT][FONT=&quot] posla[/FONT]
[FONT=&quot]Dark of the Job[/FONT]
[FONT=&quot]Mesna Zajednica[/FONT]
[FONT=&quot]Meat Community[/FONT]
[FONT=&quot]Stavili su mu lisice[/FONT]
[FONT=&quot]They put him Foxes[/FONT]
[FONT=&quot]Opasulji se[/FONT]
[FONT=&quot]Bean yourself[/FONT]
[FONT=&quot]Raskupusana Knjiga[/FONT]
[FONT=&quot]Cabbaged Book[/FONT]
[FONT=&quot]Puno sam se sekirao[/FONT]
[FONT=&quot]I axed myself very much[/FONT]
[FONT=&quot]Kama[/FONT][FONT=&quot] sutra[/FONT]
[FONT=&quot]Big knife tomorrow[/FONT]
[FONT=&quot]Računaj na meme[/FONT]
[FONT=&quot]Calculate on me[/FONT]
[FONT=&quot]Radio Mileva[/FONT]
[FONT=&quot]Worked Melissa[/FONT]
[FONT=&quot]Čekanje u redu za hljeb[/FONT]
[FONT=&quot]Waiting all right for bread[/FONT]
[FONT=&quot]Ko umije njemu dvije[/FONT]
[FONT=&quot]Who washes, Him two[/FONT]
[FONT=&quot]Ne lezi vraže [/FONT]
[FONT=&quot]Don´t lay devil[/FONT]
[FONT=&quot]Hej žica, žica, žica drma mi se kabanica![/FONT]
[FONT=&quot]Hey, wire, wire, wire, My raincoat is shaking![/FONT]
[FONT=&quot]Šta ima?[/FONT]
[FONT=&quot]What has?[/FONT]
[FONT=&quot]Kom obojci, kom opanci[/FONT]
[FONT=&quot]To Whom feet wrappers, To Whom Serbian peasant shoes[/FONT]
[FONT=&quot]Drage volje[/FONT]
[FONT=&quot]Of Dear will[/FONT]
[FONT=&quot]Ko te šljivi[/FONT]
[FONT=&quot]Who plums you[/FONT]
[FONT=&quot]Ko te šiša[/FONT]
[FONT=&quot]Who cuts your hair[/FONT]
[FONT=&quot]zasto da ne[/FONT]
[FONT=&quot]Why yes no[/FONT]
[FONT=&quot]kakva šteta[/FONT]
[FONT=&quot]what a damage[/FONT]
[FONT=&quot]kako da ne[/FONT]
[FONT=&quot]how yes no[/FONT]

[FONT=&quot] i kaoBONUS[/FONT]
[FONT=&quot]Bosanski poslovni jezik (Bussines language from Bosnia)[/FONT]
[FONT=&quot]U svijetu se kaže :" Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli "
U Bosni se kaže :" Sta ima, pička ti materina! " [/FONT]

[FONT=&quot]U svijetu se kaže: " Gospodin je veoma obrazovan "
U Bosni se kaže :" On je peder " [/FONT]

[FONT=&quot]U svijetu se kaže: " Oprosti, ali malo sam te duže čekao "
U Bosni se kaže :" Pa gdje si ti , jebo te " [/FONT]

[FONT=&quot]U svijetu se kaže: " Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora"
U Bosni se kaže :" Jebem te ćorava " [/FONT]

[FONT=&quot]U svijetu se kaže: " Mora da se šalite "
U Bosni se kaže :" Sereš " [/FONT]

[FONT=&quot]Usvijetu se kaže: " Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju "
U Bosni se kaže: "Jedi govna " [/FONT]

[FONT=&quot]U svijetu se kaže: " Dobar tek! "
U Bosni se kaže: " Diši malo! " [/FONT]

[FONT=&quot]U svijetu se kaže: " Vaša sekretarica je vrlo simpatična "
U Bosni se kaže: "Jel, jebeš li to? " [/FONT]

[FONT=&quot]U svijetu se kaže: " Koju funkciju gospodin ima u firmi? "
U Bosni se kaže: " Koji je on kurac? " [/FONT]

[FONT=&quot]U svijetu se kaže: " Trenutno nismo zainteresirani za reklamu "
U Bosni se kaže: " Koji će mi kurac reklama? " [/FONT]

[FONT=&quot]U svijetu se kaže: " Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti"
U Bosni se kaže: " Ko ga jebe " [/FONT]

[FONT=&quot]U svijetu se kaže: " Ovaj projekat je lako ostvarljiv "
U Bosni se kaže: " To je pičkin dim " [/FONT]

[FONT=&quot]U svijetu se kaže: " Nismo u mogućnosti dati vam robu na odgođeno plaćanje"
U Bosni se kaže: " Dam ti kurac na odgođeno " [/FONT]

[FONT=&quot]U svijetu se kaže: " Taj zakon ne treba uvažavati "
U Bosni se kaže: " Ma jebeš zakon " [/FONT]

[FONT=&quot]U svijetu se kaže: " On nema mnogo utjecaja "
U Bosni se kaže: " Može mi ga popušiti " [/FONT]

[FONT=&quot]U svijetu se kaže: " Oprostite "
U Bosni se kaže: " Jebi ga " [/FONT]

[FONT=&quot]U svijetu se kaže: " Neću "
U Bosni se kaže: " hoću kurac " [/FONT]

[FONT=&quot]U svijetu se kaže: " Zašto odbijate daljnju suradnju? "
U Bosni se kaže: "Koji ti je kurac?" [/FONT]

[FONT=&quot]U svijetu se kaže: " Nebi se složio sa Vama "
U Bosni se kaže :" Jebo ti tu priču " [/FONT]

[FONT=&quot]U svijetu se kaže: " Hvala "
U Bosni se kaže: " (u BiH taj izraz ne postoji u riječniku) "[/FONT]
 

gorski

Registered
Messages
1,553
Duhovna cistoca


Dvanaest redovnika je nakon vi¹egodi¹njeg naukovanja i ku¹nji u
samostanu trebalo biti zareðeno. Posljednji test za njih je bio da se
poredaju, potpuno goli, u vrtu dok gola djevojka zavodnièki ple¹e ispred njih.
Svakom redovniku su prièvrstili malo zvono za njihove penise, i
reèeno im je da svaki èije zvono zazvoni neæe biti zareðen jer nije postigao
stanje duhovne èistoæe.

Djevojka zapoène ples pred prvim kandidatom, ali bez reakcije. I
tako produ¾i plesati po redu od jednog do drugog bez ikakvih reakcija sve
dok nije do¹la do zadnjeg redovnika. Dok je plesala, njegovo zvono
je tako sna¾no zazvonilo da se otrglo i odletjelo na zemlju.
Postiðen, redovnik se sagne da podigne zvono, a jedanaest preostalih
zvona poène zvoniti.
 

gorski

Registered
Messages
1,553
Racionalno upravljanje resursima

®ena sjedi za ¹ankom i u¾iva u koktelu, kad vidi kako ulazi zgodan,
otmjen i seksipilan mu¹karac i ¾ena ne uspijeva skloniti pogled s
njega.

Tada joj on prilazi i prije no ¹to se ona uspijeva isprièati za
nepristojno buljenje,
on joj ¹apne u uho:

"Uèinit æu ti ¹to god ¾eli¹ za $10, ali pod jednim uvjetom".

Zaprepa¹tena ¾ena pita koji je to uvjet i mu¹karac odgovara:
"Mora¹ u samo tri rijeèi opisati mi to ¹to ¾eli¹ da ti radim".
®ena je kratko razmislila i sa osmjehom mu stavila u ruku kljuèeve i
$10 i ¹apnula:

"Oèisti mi kuæu".
 

milan58

Super VIP
Messages
1,646
Koja je Mlađanu Dinkiću omiljena poza u seksu?
69 + PDV.

Pita Mujo Hasu:
• Haso, bil' ti doš'o večeras kod mene, organizujem grupni seks?
• 'Oću bolan, što ne bi! A kol'ko će nas bit'?
• Pa čuj, ako povedeš Fatu biće nas troje.

(1)Kako se zove pička Danice Drašković?
Vukojebina.

(2)Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negde među zadnjim redovimastolovima sedi Mujo, pijan k'o letva. Muzika trešti i svi pevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
• Mlaadaaaa, popuši mi kurac!
Muzika naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje.
• Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci, i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smeška:
• Ne vi, bolan, nego mladaaa!

(3)Takmičili se Srbin, Hrvat i Bosanac u plivanju na 20 kilometara. Posle 10 kilometara Srbin izusti:
• Ja ne mogu više! - i udavi se.
Nakon 15 kilometara zavapi Hrvat:
• Ne mogu više! - i udavi se.
Sto metara pred ciljem Bosanac reče:
• Ni ja ne mogu više! - i otpliva nazad.

(4)Krenuo Adam da pojebe Evu, ali joj kaže da ne može jer nema dlaka. Ona prasne u plač i ode kod Boga, a Bog joj kaže:
• Ništa se ti ne brini, samo nađi majmuna, otkini mu dlake sa guzice, stavi ih dole i sve će biti OK.
Tako i bi. I od tad majmun ima ćelavu guzicu. Došla Eva kod Adama, a Adam opet ne može jer nema rupicu. A ona opet u plač, pa kod Boga, a Bog joj kaže:
• Nemoj da brineš, samo nađi detlića i on će ti napraviti rupicu.
Tako i bi. I od tad detlić ima crveni čuperak. Dođe ona ponovo kod Adama. Adam krene, pa zastane i kaže joj:
• Suva si, ne mogu...
Ona kod Boga, a Bog će:
• Samo ti uzmi ribicu i stavi je dole.
Tako i bi. I od tada se ne zna da li riba smrdi na pičku ili pička na ribu.

(5)Haso nije imao zdravstvenu knjižicu, pa je pozajmio od Muje i otišao kod lekara.
• Šta je tebi, Mujo? - pita lekar.
• Najbolji jaran bolan!

(6)Sedi Tarzan u prašumi na obali reke i peca. Zamišljen, gledajući u plovak od jednom čuje glas:
• Ej, Tarzane, puši kurac!
Tarzan se okrene, razgleda okolo ali nikog ne vidi. Nastavi dalje da peca, kad opet onaj glas:
• Ej, Tarzane, puši kurac!
Tarzan se naglo okrene i spazi papagaja na jednoj grani. Krikne, skoči i pojuri papagaja sve dok ga nije stigao. Ščepa ga za pernati vrat i počne da ga davi govoreći:
• Ti meni to da kažeš pernati stvore, tako nešto ti više nikad neće pasti na pamet!
• Nisam ja, to te krokodil zajebava! Eno ga pored onog gustiša!
Skoči Tarzan sa grane u vodu i počne da juri krokodila, stigne ga, izvuče na obalu, gurne mu ruku u usta sve do repa, uhvati ga za rep iznutra i izvrne ga kao čarapu i baci ponovo u vodu. Sedne i nastavi dalje da peca. Krokodil, sav u čudu, gleda u tarzana i reče:
• Je, Zantar, šipu racku!

(7)Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)". Pa, sva znatiželjna, svrati da se uveri da li je to stvarno tako.
• Je li momčino, jebete li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.
Momak se srdačno nasmeja:
• Svakako, samo, šta vas konkretno interesuje? Mi nudimo po ovom cenovniku: 100 evra za jebačinu u krevetu, 50 evra na kauču i 25 evra na podu.
Baba daje 100 evra, a momak će:
• Pravi izbor, bako, znači - krevet!
A baba će na to:
• Ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.

(8)Majka govori svojoj jedva punoletnoj kćerki:
• Ako sam ti rekla da su svi muškarci isti, ti ne moraš to proveravati svakog dana!

(9)Hteli muž i žena da se kresnu, ali nisu mogli od malog sina. Onda se otac doseti, pa kaže sinu:
• Sine, stani tamo pored prozora i gledaj napolje. Svaki čovek koji prođe sa kapom na glavi - jedna stotka!
I stao tako sin i počeo da broji:
• Jedan, jedna stotka...
U međuvremenu počela i jebačina, a sin nastavlja da broji:
• Dve stotke... Tri...
A onda uzvikne sin:
• Tata, koštaće te jebačina, evo ide neki sprovod!

(10)Posle nekoliko meseci braka žena se požali svom mužu kako on uopšte ne može da je zadovolji. To ga razbesni, pa odmah istu noć počne da je kreše. Međutim, ona ništa, pa mu predloži:
• Popni se na onaj ormar pa skoči odozgo na mene, da vidim hoćeš li me onda uzbuditi...
Uradi čovek tako, skoči na nju, kad ona vrisne od orgazma, pa mu povika da to ponovi. A on će na to:
• Odmah, draga, samo da izvadim nogu!
 

milan58

Super VIP
Messages
1,646
10 Crnogorskih Zapovesti

1. Čovek se rodi umoran i živi zato da se odmori.
2. Ljubi krevet kao samog sebe.
3. Odmaraj danju, noću možeš spavati.
4. Ne radi - rad ubija.
5. Ako vidiš nekog da se odmara, pomozi mu.
6. Ne čini danas ono što sutra možeš.
7. Radi manje nego što možeš, a ono što ne možeš prebaci na druge.
8. U hladu je spas - od odmaranja još niko nije umro.
9. Rad donosi bolest - ne umri mlad.
10. Kada želiš raditi, sedi, pričekaj, videćeš da će te proći.
 

milan58

Super VIP
Messages
1,646
101 Razlog Zašto Je Pivo Bolje od Žen...

1. U pivu možeš da uživaš ceo mesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš da izvodiš na pice i veceru.
4. Tvoje pivo ce te strpljivo cekati u kolima dok gluvariš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluduje ako tražiš drugo pivo.
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gde.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvek možeš dobiti još neki dinar.
13. Pivo se nece rasplakati ako dodeš kuci sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi nacin, uvek ce ti biti bistra glava.
15. Pivo uvek leže lako.
16. Pivo možeš da deliš sa svojim prijateljima.
17. Za noc možeš skinuti i više piva, a da se osecaš dobro.
18. Uvek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvek vlažno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo možeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vracaš kasno.
23. Ladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promeniš pivo ne moraš da placaš alimentaciju.
26. Lepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo peni znaš da nema besnilo.
29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad startuješ pivo znaš da te nece odbiti.
33. Preko piva ne možeš da dobiješ ni jednu venericnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje leži.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno neceš imati bolove.
37. Pivo nema rodendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar ce ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kafani se može naci dobro pivo
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te nece ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ceš ga popiti.
48. Pivom možeš nekažnjeno da gadaš prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvek ima kondiciju i raspoloženje.
50. Svako pivo ima uzak grlic.
51. Zbog piva mladeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom niko te nece premlatiti.
53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada nece poželeti da igra preferans.
55. Pivo može da se koristi odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom možeš i da hrceš.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tude pivo, vlasnik ce rado prihvatiti da ga castiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno ne moraš da gledaš na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne može da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muve.
65. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo neceš imati problema sa K.K.K.
68. Uvek možeš da dobiješ pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvek u providnoj ambalaži.
72. Pivo ne gunda ako si sadista.
73. Od jednog piva još niko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usadene moralne norme.
76. Pivo je gluvonemo i povodljivo.
77. U slucaju potrebe možeš upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne diže cenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada nece dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerava.
82. Pivo uvek zna šta hoce (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvek ispunjava sve što od njega možeš ocekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
85. SAM odreduješ dinamiku.
86. Pivo se nece uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo možeš kad hoceš a ženu kad možeš.
88. Loše pivo uvek možeš zameniti boljim.
89. Pivo ce biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepaš.
90. Ako ti se pivo ne svida možeš nekažnjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad poželiš da ga popiješ.
92. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obraduješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstraniš cep.
95. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako žestoko navališ pivo ti nece sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno.
98. Pivo možeš da piješ uvek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne može da te izblamira u društvu.
100. Pivu je dovoljna jedna flaša.
101. Pivo ne insistira na romantici pre nego što ga otvoriš.
 

milan58

Super VIP
Messages
1,646
Ušao tip u restoran, dođe konobar i pita ga šta želi, a tip će:
• Ja bih ono što jede onaj gospodin.
Za par minuta, vraća se konobar sa modricom na oku i kaže:
• Žao mi je, ne da...
 

milan58

Super VIP
Messages
1,646
Došle časne sestre kod velečasnog da se ispovede. Kaže prva:
• Velečasni, ja sam ga pipnula prstom.
A velečasni će na to:
• Odmah operi prst u svetoj vodi!
Druga kaže:
• Ja sam ga držala u ruci.
Velečasni odgovori:
• Odmah operi ruku u svetoj vodi!
A treća će:
• Mogu li ja da isperem usta dok ova nije umočila guzicu?!
 

milan58

Super VIP
Messages
1,646
Takmiče se Crnogorci u skokovima sa stene u Moraču. Prvi skoči "lastu", drugi "bombu"... Skoči i treći i izađe iz vode sav izgreban.
• Na šta se to jado tako nagrdi?
• Na školjke, bogu mi!
• Otkud školjke u Moraču?
• Od Be-Em-Vea, Mercedesa, Opela...
 
Top